2023春节怼亲戚指南来了，走亲访友必备！

“有对象了吗？”

“买房买车了没？”

“工资多少，年终奖发了多少？”

“啥时候要孩子？啥时候要二胎？”

过年了过年了，又要开始新一轮亲戚见面会了，一波七大姑八大姨即将来袭，你准备好了吗？

不要怕，快收好这份《春节怼亲戚指南》，春节走亲戚没烦恼！

△图：视觉中国

招式一：先发制人

闲聊时先礼貌问好，马上抛出问题。

第一步：亲戚刚到门口，立马热情小跑过去开门。

第二步：嘴甜会来事儿，叔叔婶婶舅舅舅妈能叫多甜叫多甜。

第三步：等他刚坐下就端茶倒水。

等亲戚放松警惕，就开始全军出击！

“表姐今年工作的怎么样？赚了挺多吧”

“表哥买房了吗？买了啥车啊？”

“表弟咋还没找女朋友，眼光别太高！”

“堂哥堂嫂啥时候要二胎啊？”

问功课，就把作业拿出来请教他；

问对象，就说出你的择偶标准，请他帮忙介绍。

招式二：敷衍大法

不要让别人的无知来折磨自己，敷衍大法的精髓就是“左耳进，右耳出”。送给大家“六字真言”：嗯，还行，随缘吧。

用一副对联来概括就是——上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈哈；横批：阿姨吃菜！

Q：还没对象？

A：嗯。

Q：什么时候找对象？

A：随缘吧。

Q：工资多少？

A：还行。

Q：够买房么？

A：随缘吧。

Q：考试怎么样？

A：还行。

Q：能拿第一么？

A：随缘吧。

如果六字真言不够，还可以进修高阶版敷衍大法。

剩下的时间点头微笑，配合无比真诚眼神，基本能应付80%的尬聊！

必要情况下还可以使用装备，网友“杨杨杨”说：我买了个手机壳，上面有大大的5个字，“您说的都对”，谁说我我就举起来凑跟前，可上可下，可远可近，还可360度旋转！

招式三：狂拍马屁

有些亲戚既为了表示关心我们也为了展示自己，而且经常能问哪个方面，就说明她在这方面可能有"满意"的地方。

自己家孩子学习好，就愿意问学习；

自己家孩子工资高，就愿意问工作；

自己家孩子有孩子，就愿意问婚姻.......

我们完全可以将计就计，使劲拍马屁，用高超的糖衣炮弹，杀对方一个错手不及。

亲戚：今年考了多少分？

回答1：“我当然没有哥哥聪明呀，哥哥考了多少分，应该很不错吧？”

回答2：“阿姨，我考了多少分，你就给我多少钱的红包吗？”

亲戚：怎么还不找对象啊？

回答：“找个像我伯/叔/舅这样的可太不容易了。”

亲戚：你怎么又胖了？

回答：“您最近应该有健身吧，您的身材保持的太棒了，我得跟您学一学，好好减减肥，争取今年找个对象！”

我们还可以狂吹亲戚家孩子，让亲戚无暇他顾。通俗吹法如下：

孩子沉默安静——将来一定是坐办公室的！

孩子话多爱说——将来一定会赚大钱！

孩子活泼好动——将来一定放哪儿，哪儿行，当官，官行；当老板，老板行！

招式四：名人名言

作为21世纪文化青年，在面对亲戚提问的时候还可以展现一下自己出其不意的文化功底。

亲戚：你今年比去年胖了不少吧？

回答：蛋已经下了，就不要去问母鸡是怎么下的。——钱钟书

亲戚：什么时候结婚啊？

回答：人不能不说话，不过废话可以少说一点。——梁实秋

亲戚：我家二娃今年争气考了第三名，听说你成绩还没排到前十，要不喊他来给你交流下心得？

回答：优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。——海明威

亲戚：我家孩子又涨工资了，你今年收入如何？

回答：不要依恋物质，因为一切都会烟消云散。——米奇·阿尔博姆

招式五：直言硬怼

面对一些实在不礼貌的提问，忍无可忍无需再忍，直接怼回去！

亲戚：听长辈的，吃亏是福！

回答：“那真祝您，福如东海！”

亲戚：单位还招人吗？带带你的弟弟妹妹。

回答：还招，听说现在要求硕士学历了。

亲戚：在工作的地方买房吗？

回答：准备买了，要不您借我点钱凑首付？

亲戚：我这都是为了你好！

回答：那您给我点生活费吧，最近吃不太好。

亲戚：你这孩子怎么不爱说话啊？

回答：你这长辈怎么不爱发红包啊？

招式六：万能转移话题

如果以上招式都没有能够成功化解，我们还有几个万能回复可以应急：

“阿姨，群里有红包，快抢！”

“我有个电话接一下。”

“我去个洗手间”

“来来来吃水果”

“聊那么久了，喝点水。”

“害别提了”

“我去看下我妈在干嘛”

（该文件为指导性文件，请大家根据自己情况酌情参考。）

调侃归调侃，要不要怼亲戚还要视情况而定，有的亲戚可能没有别的恶意，只是跟你强行套近乎尬聊，那我们一笑而过就好。只有面对那些没有礼貌缺乏尊重的人，我们才需要怼一下。

有网友总结，现在年轻人反感亲戚的根本原因是：

来往不多，管得挺多

境界不高，眼界挺高

能力不大，口气挺大

根本不熟，装得挺熟

当然了，希望你在怼亲戚之前，能够先把亲戚认全。

潇湘晨报综合报道

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