曾经有个, 不曾说过我矫情、做作、高冷、难处等,等我长大点,这些词才经常出现我耳边 !
我为此难过,并非谁对我说了这些,而是,我总想起那个也不知去了天堂,还是去了地狱了,反正是一直在克死我骨子里人。
ta比后来才了解自己的我,还了解我。
那人好像叫做默晨,若再问我默晨是谁?哦、那、 那估计我的记忆力,已被岁月打败,说不清是谁了!
2022年,当我感觉很痛苦的时候,我以为,2023年会好起来!
结果,万万没想到,新的一年,我都在医院奔波!
(备注:其实,我没大事,就新冠后遗症导致失眠严重了点,偶尔有点emo,医生说属于正常现象,不必担忧!)
至少,我还在,没挂,还活着,就是极好!
还好,我有文字可以疏导自己的心情。
文字,它无声无息,可以像自言自语一样,又不打搅任何人的方式书写下来,甚好好!
关于,我在网络发布东西的事,请别再来叭叭我,那些能说哪些不能!
哪些会影响谁?
凭什么你们为难我的时候,就能那么理直气壮?而我,就得觉得不好意思?
就因为,我心地善良,善解人意?所以,都得我妥协吗?
我只想做自己而已,又不是为了活成你们眼里的样子。
我从一个活泼开朗的人,到如今,我就只有文字这个方式解压了!
有时候,能不能,就我自己爽最重要?
我真的,没心思管你怎想我!
你们怎想,那是你们的自由,你们的脑袋不由我主宰。
可是,我的脑袋我得自己主宰,不想被你们左右!
我也没心情和那个时间,一发布点什么,还得去特意屏蔽谁了!
当年火起来的qq,因为,我有时习惯用QQGame记录,说我影响了,有些人,我已删除你们了。
后面自己qq空间动态,我也都干脆锁起来,没再开放过了。
再后来,v信我不喜欢用的社交软件,身边的人都在玩的时候我都还没注册。
后面,因为工作不得不用了起来,我也是发现发布v信朋友圈很方便,没有数字限制,才勉强接受这个软件。
可是,最后,v信朋友圈,我也都因为V信动态可以同步到QQ空间方便,就惯性发了,都几乎醒来或是有空就去马上删除了。
今日头条这些自媒体的,能不能别再要求我了呢?
我当时坚持玩,除了缘分,兴趣,从来没有想过,得要按你们意思来发布。
你们喜欢正能量,你们喜欢积极,你们喜欢不把自己事说出去,那是你们自己的事好吗?
再说了,任何事情都是两面性的,这个简单的哲学道理,可比喻成硬币,它都是有两面性的。
看待任何事物,是根据你自己的心态来决定,你看到的是负能量还是正能量,都是你自己的思想做决定,而非我发了什么!
我就算做了你们觉得见不得人的事,在我二十五岁的时候,我都已经选择欣然公布了。
说出去的话泼出去的水,就像树叶掉落风会告诉全世界一样,有何可隐瞒?
坦坦荡荡,诚实做人,不就是大人送孩子去读书上的人生第一课吗?
这还不够证明,我只想按自己的感受而活吗?当时的你们,谁为我说过一句话?
只有我疼爱的孩子之一,因为,她还是孩子,她才敢说出来也好,可是,只有她说了一句:“小燕子姐姐都那么痛苦了,你们怎么还这样逼她”?
所以呢?
为何,你们一个个成年人,都选择对当时的我视而不见呢?
事后才来说你们的感受,觉得当时那样我的选择是明智的?
我需要,为你们这样说而感谢你们还是要觉得你们理解当时我的不情愿?事后的,又能有何意义?我只能去理解,是成年人,都怕自己说了话,需要承担什么?
我不知道,只是觉得,不管谁的生活,都是自己的。
你觉得不如意的生活,也许就是别人羡慕不来的。
你羡慕不来的生活,也许是人家痛苦难忍的!
我只能感谢自己,还好最后靠自己一个人,也没妥协而已。
我们福建泉州这,有句闽南老话,说:“靠山山倒,靠人人跑,不如靠自己”,这话对我来说有时,确实是真理!
就算这样,我是不是依旧既往不咎,努力让自己恢复到正常心态和你们继续友好又有爱的往来?
也是,我为了我的理想,为了我的梦想。
你们觉得二三十岁的人还说梦想很可笑,就可笑,我最多听了沉默。
为何,事事得用财富来衡量成功的标准?
你们要这样,我从来不会和你们反驳一个标点符号。
我想,我是选择了!
同智者为伍,与善者同行!
常与同好争高下,不与傻瓜论短长!
就算俗气点,我就为了钱,我又怎么了呢?
我花那么多时间和精力,换来的一点钱。
你们怎么嘲笑我,都无所谓!
我自己会坚持,就是别来管我发什么,可以吗?
又没说你们太多私事,视频基本也是宠物,有真人出境也基本是我自己。
文字上,基本都是我自己的事或是我所认知的知识,又或是我画虎蓝,瞎编的了,没有误导成分,没有过多不好的私事。
这样,还不够吗?
因为,我要顾及你们的感受,
很多,我想发布的东西。
十几年来,我一直都是坚持手写下来的,手写的,不仅速度慢,手很酸写到后面自己的字都不认得了等。
手写还因我没买房前,要么都是寄人篱下,要么都是读书及就业也到处漂泊。
就算我小心翼翼,有些都不好保存,不是只能当做泛黄的废纸烧毁就是丢失,又或是被白蚂蚁吞噬等?
谁会知道,我当时的心是如何?说心如死灰?心如刀割?
不,
那是,
恨不得,自己就随它们而去了!
只是,老天爷要我活着,就还有我活着的道理!
就算这样,我一次又一次继续坚持手写下去。
我一直安慰自己,坚持手写也是有好处的,不然,只习惯打字,毕业后,少写字有些字认识,一时写都写不出来了。
安慰自己,手写,可以更专注,不会被其他信息打搅?
安慰自己,手写更有时代感等等,这些手写的,我很多几乎都没有发布过,或是发布的时候顾及社会及你们的感受,而修改成画虎蓝,也就是瞎编的了。
甚至坚持手写十几年下来,导致我书写和网络打字出来的东西,都快人格分裂了。
有时候,我自己都分不清哪个才是真实的自己了。
可我只能努力不管哪里,都是最真实的自己。
或是接纳,不管现实的书写出的文字,还是虚拟世界的敲打码字,都是出自于我的手,也就都是我自己!
真的,我感觉已经够了,到了我极限了好吗?
这是,自从我小学开始,会玩网络社交软件这些年来。
我第一次,还是第二次,第三次声明也罢。
反正,这是我最后一次声明了,好吗?
下次,要是你们有什么不爽,
要么,你们就给我憋回去,
要么,就请你们自动删除我就行。
总之,别再我面前,再给我吱声出一个标点符号来!
我不想因为你们,再和你们解释半个字,一个标点符号都不想,更不想为此让自己走向低谷!
因为,我活着有时候的信念,就是我的梦想!
就算,我也会因为梦想而沮丧。
我的梦想,就算不会实现,只要我还活着一天,我都想去努力坚持下去。
我坚持,更自律,更健康的能活着,有时候就也是为了这虚无又遥不可及的梦想。
还是,为了看谁活更久?
是不是活到最后的,就没人在意我发布啥了?
因为,不满意我如此的,就剩我是最后一个存活的人?
所以,这样就好了吗?
那样,我是否还有心思发布?
我不知道,只是目前我不想多想哪些未知数的东西,只能叫自己继续做下去!
就像开头的故事那样,曾经有个人 我沉默时,ta说ta的,我就是个面无表情的倾听者也行。 ta快乐的哈哈大笑,我依旧面无表情也没事 。
我哭我笑我疯我闹我...ta都说会对我不离不弃。
等我长大点,不管是贬义词还是贬义词,什么矫情、高冷或是喜欢你什么的才经常出现我耳边,这些话都让我伤心不了或是快乐起来,而是令我忧郁。
我忧郁并非谁对我说这些,而是我总想起那个,也不知去了天堂还是去了地狱了,反正一直在克死我骨子里人。
ta比后来长大才去了解自己的我,还了解我 。
只是,自从ta身躯先离我而去之后,明明上了小学的我,大门牙就是长不出,拼音怎么都读不对,更别说认字了。
于是,我变得自言自语起来,或是总是自己一个人在自己的脑子里发呆,我在用意念给ta发信号。
后来大约在小学的五年级,我的家人带我去了网吧,接触了qq,我才快速的学会了拼音和认识了很多字。(上网吧,不能判断一个人是好是坏)
原来,我适合自学,老师对我的作用,从此好像也都不大。
后来也我就有了写东西的习惯,也许意念和自言自语传达不到给ta,我想写的方式是确实存在的东西,是否就能让ta永存下来。
哦 ,那人好像叫做默晨 ,若再问我默晨是说 ,哦那, 那估计我的记忆力已被病毒打败 ,说不清是谁了 。只是我不能再写ta了, 你看 一写 已三十二岁的我, 依旧泪流满面, 可也得继续活着 ,不然ta真的就不复存在了 。
2021年我养的死贱猫死的时候,那会可能过度的一时刺激,导致我短暂过选择性失忆,那会我遗忘ta了 。
是那样的轻松愉快,又是那样的焦虑不安。
2023-2024-2025一直一直 我不知道 要过多久
才能像对我那死贱猫一样, 能比较平静的说出来或是写出来时,不会再一把鼻涕一把泪 。
死贱猫是时间是朋友是胖胖等让我慢慢治愈 ,可ta呢? 世界再无ta了!
人类中遇到的人 ,好听点喜欢你或是爱你 ,最可怕的一句话,是为你好!
难听点的说,就是图你什么了 !
不管是你的皮囊或是精神等, 总是有所图的 ,像ta那样对我无所图,就是自然而然,一心就那样,无条件的呵护及爱护我的人。
不管和我有无血缘关系的人, 我至今没遇到过!(并非指我没遇到好人或是善待我的人)
所以 ,我该如何释怀 ?
这样的人, 我不能外求,只能内求 !
也许,有天,我活得够久,心够强大,够宁静时!
我能把自己的一生写出来,不再哭而是安详的写到生命的尽头,然后死去 ,那就是我最大的心愿!
这也就是我的梦想的源头及动力!
我想我解释的够明白了 ,不求谁支持理解我甚至嘲笑谩骂都无所谓 ,在ta待我世界里,我已自由快乐幸福过 !
在ta身躯离我而去后 ,其实,我也随之死去!
所以,任何谁的伤害不过是让暴风雨来得再猛烈些而已 ,根本无法相提并论!
因为,并无ta待我那么好,所以,又何来的更坏呢?
我很幸运遇到ta
我想说我还太小
能不能别那么早离我而去
我不需要很多亲人或是好友甚至是猫
因为,长大后我经常不孝顺的想,要是用我生育我的人能换回ta做我一辈子的亲人该多好?
也许,人间再多欢乐,也同样有那么多的悲苦。一个人的有多少福报也都是多少困难换来的!
人间已经不值得ta多留 ,人间的任务ta已尽完 ,该去另外的地方完成ta的使命了吧!
而我的身躯还在,却如同死去 !我只能努力,不让自己的精神死去!
然而,长大点发现 ,有些成年人总是想把我的精神世界也压抑或是扼杀在摇篮里。
可又能如何呢 ?可以允许自己很累很乏 ,同时也得继续活着!
我想到了,我的猫和会照顾我的猫的人及尊重我梦想的人,才会是我的继承者!
你们觉得可笑就可笑,至少目前为止,我只有这样的想法。
别再和我说生什么孩子,我已经被所谓的孩子伤得一次又一次的体无完肤。
也许,是我内心不够强大?因为,那并非真的是我的亲生孩子,所以,我不能如此伤心?
我不知道,可这就是我第一个当做自己孩子去照顾的人,给我的致命体会!
我不曾想过给我任何物质回报,只是单纯的用外婆善待我的方式去加倍善待呵护,只是一起时给与就我快乐和幸福就够!
可最后,也许是我奢望了吗?只是,连基本的,在对方有时间,有空的情况下,连基本的主动关心都没,甚至你主动了也换不来一点儿陪伴的时候,真的,让我觉得不如我自己养的猫。
目前的我,也没能力和信心去自己造个娃出来给你们。
以前,我以为只要我满三十周岁,买房了,能独立,符合领养孩子的条件,会去孤儿院领养一个女娃。所以,我答应过,三十岁的时候,给你带回一个女儿回去,又或是,后面了解到的科学方式的生育。
可是,人的思想一直在变化,我觉得我的思想是变得更明智,而不是您一直说的书读太多了。
当我到了三十岁的时候,我想到了,孩子领养过来,我要怎样给够母爱?给够物质?给够陪伴?没有爸爸的话,她该如何面对这个社会?就算科学生育下有的父亲,要是,你们对她不能像我一样视如己出,她又该经历什么?
我感觉,我承受不了这些责任!
我想想,如今三十二岁的我,这半生来,自己费劲吃奶粉的力气,都还不能护自己一生周全,怎么去护另外一个生命?
我不想,就因为自己想要孩子或是给你们想要的安心,而去要孩子,那才是真正的自私,而不是你们说的,不生孩子就是自私!
若非说我自私也并非不可,自私也是爱自己的表现的话,那就自私呗,何必出处做圣人为难自己取悦他人?
也别再和我说结婚的事,整体条件,有合适又允许我结婚的时候,我想我比谁都自然的,百分百的,去乐意结婚。
不然结婚过不好,你们谁会为了我负责呢?
我没结婚,过得好不好,至少都是我自已选择的路,我也知道以后的后果得自己承担,我也会自己努力规划,不必要的风险。
目前,觉得想活得舒服点的最好的方式,就是身心健康。能吃能睡。
白天有事做,晚上好入眠。
外加生存必备的有钱,若更大的,就是生活需要的有钱!
有了这些,至于什么快乐不快乐,谁养老,谁照顾你等等问题,对我而言都会缝纫而解!
总之,快过年了,希望今年2023的兔年,也是难得的双春年,我们大家都好好的过年,都能借者水兔年,风调雨顺起来!
废话了这么一堆,最后,再次强调最后一次声明了,别管我在网上发布的。
至少,别管我,现在我还没放弃的今日头条及其他视频软件上的作品。
若还想和我继续见面,这些丑话我就先说了。
看得懂的,还是不想看,看不懂的我也不管了!
不然,别再叫我回家或是去哪里!
你们的难处和不满,在我QQGame的关闭及微信朋友圈的惯性删除,就已经表面我对你们的理解了!
言行不当的话,请别往心里去,我实在没耐心再过多修饰了。
这已经是我在头晕脑胀下,修改过几次的了!
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