原来念念不忘，真的会有回响 十年之后，我们终于走到了一起

时光荏苒，转眼，这已经是我人生中的第25个年头。过去那些年，虽辗转漂泊异地，但也算是收获颇多，走过了很多地方，看过了很多风景，听有人说，我们人生中经历的所有这些，大都是命中早有注定，这短短的一生中，我们会遇到各种形形色色的人，有些人会陪伴我们很久，有些人则是过眼云烟，也常说一切都有天命安排，缘分二字成为两个萍水相逢的人产生交集的主要因素，一直以来，我信命，却不服命运安排，也信缘，却不肯随缘而定，我总坚信，不管眼前有多黑暗，但只要不放弃，光明总会到来，我总坚信，一切的美好定会如期而至，只是需要时间，需要等待。

年少，初遇，相识，心动，遗憾

我想，每个人的青春里一定都会有那么一段时光吧，很天真，很稚嫩，很美好，也会有遗憾。

15岁读高中那年，我遇到了一个男孩，在我的记忆里，每当想起那段时光，想起他，脑海里总会自然而然的浮现出一个身影，那是一个少年，阳光开朗，热情活泼，有一颗小虎牙，笑起来很好看，他是我的同桌，也是我青春时光里难忘的记忆，他对于我来说是一种温暖特别的存在。

永远记得，那个平常的清晨，阳光和煦，我撑着手，正看着窗户外面在风中摇曳的树叶，措不及防的他闯进了我的视线，他说：“你好呀，我叫xxx”，我一时被他灿烂的笑容迷住，一脸懵懵的表情现在想起来一定挺傻的，我反应过来，有点腼腆的说“奥，你好，我叫xxx”，或许是之前很少和男孩子交流吧，以至于和他说话的时候还会脸红，然后他很热情的介绍自己，然后我得知初中和小学我们毕业于同一所学校只是不在同一个班级，当时觉得这个小县城真的挺小，后来，在去了很多的城市后，我终于懂得，原来，小有小的好处，至少，我想遇见的人，相遇的概率会变大。

高中有早自习和晚自习，本身是同桌，而他又很健谈幽默，常常能把我逗得哈哈大笑，我们很快变得熟络起来，下了晚自习也会一起回家，我们住的地方相距不远，所以早晨上学的时候也会经常遇到，起初，性格本身慢热的我并不觉得有什么，直到后来好多次在路上被同班同学偶遇，遭到了她们的揶揄取笑，从此慢慢的在心里就埋下了一颗种子，直到学期中，我开始意识到了自己对他似乎产生了和同学之间的友谊不一样的情感，起初我挺排斥那种异样的感觉，觉得不应该这样的，我们都是学生，应该把心思放在学习上，而且我在他心中肯定只是同学和朋友，如果我任由这种好感继续发展下去，肯定会影响我的学习，也会给他造成不必要的困扰，我的成绩并不是很好，但也不得不把这一因素考虑进去，我尝试把自己从那种小女生情窦初开的感觉中摆脱掉，可心真的不是一个自己可以控制的东西，我越想摆脱，陷的反而越深。

转折点是学期期中考试后重新排座位，我和他的座位发生变动，不再是同桌了，也就是从那天起，慢慢的变得有些疏远，他有了新的同桌，他们会像他和我那样的热情交谈，坦白讲心里是有些失落的，却又只能看着听着，但我对他的那份悸动却未曾动摇，甚至愈发变得强烈，以至于他和别的女生说话嬉笑打闹，我都会觉得不开心，我甚至开始有些讨厌那样的自己，在每一个深夜里想起来都会辗转难眠，我开始懂得原来产生的那种异样情感就是喜欢，那是我人生中第一次暗恋一个男孩子。

我们晚自习下课后也还会一起回家，可随着我对他情感的变化我们之间最初那种自然随意的感觉是慢慢没有了，我开始在他面前在意自己的形象、言语、行为，他对我还是一如从前那样的自然随意，我们在回家的路上边走边聊，聊学习，聊理想，聊未来，他跟我说了他想考的大学，我在心里慢慢下定决心，要更加努力，争取和他考上一样的大学，虽然差距还是挺远的，但为了他，我愿意奋力一搏，为了将来有机会站在他身边，我想全力以赴，理想和现实的差距真的是挺远的，我在心里是那么打算的，可是现实却往往不会如人所愿。

学期期末，班主任老师说下学期就得分班了，文科班和理科班，所以这期期末考试至关重要，那段时间，班里的学习气氛变得紧张起来，每个同学都在努力复习，迎接期末考试，包括我们，我也暂时放下心中那些乱七八糟的想法，逼迫自己把心思全投入到学习中，尽管自认为已经尽力，可成绩却始终没有明显的进步，班里考试的频繁，五天一小考，为了检测巩固我们的学习成果，老师们也是全身心费尽心血的陪着我们一起努力，期末考试成绩出来了，看着成绩单，心里满是懊恼和沮丧，得知自己的成绩只能分去文科班，而他肯定会去理科班，我有些迷茫，不知如何抉择是好，而此时，家里又发生了一些事情，让我更加觉得不知所措，为了减轻变故带来的家庭经济压力，在经过了很久的深思熟虑后，做了一个决定，放弃学业，外出打工，自此，我和他，失去了联系，他也成为了我青春时光回忆中的缺憾。

后来，再遇见，仍旧会心动却变得自卑

离开学校外地打工的第一年，我注册了QQ，意外的在QQ上和一些从前的同学取得了联系，我努力控制自己想去打听他近况的想法，为了抑制心中的情感，我逼迫自己不去想，但最终还是忍不住去问同学要到了他的QQ号，天知道在搜索列表找到他的那一刻，内心的心情激动的无法形容，但为了不影响他打扰到他，我选择不加他的好友只是牢牢的记住了那串数字，就这样，我们在不同的生活轨道上各自前行。

转眼，他即将高考，那是我离开校园的第三年。那天，我终于下定了一个决心，跟他表白，因为三年过去了，觉得不想自己的青春留下遗憾，想着既然老天安排给我一次重新找到他的机会，我也不想就此错过，我写了一封信发到了他的QQ邮箱里，信件显示发送成功的那一瞬间，我心里有些小小的期待，期待他能看到，又有些小小的不安，担心会影响到他的心情和学习，其实我也知道，QQ邮箱的信件他不一定会看得到，毕竟高考在即，学习那么紧张，然而我很快得到了回复，他申请加了我的QQ好友，然后给我发了一段文字，他说：谢谢你的喜欢，我感到很荣幸，但很抱歉，以目前这样的情况，无法做出回应。我表示没关系，本身选择表白只是为了弥补青春的一段缺憾，再说自己本身也做好了心理准备，所以收到他这样的回复，虽然也会有点小失落，但也还好不会觉得太难过，通过互联网传递出去的心意也避免了当面表白被拒绝产生的难堪，然后好像突然就可以放下了，我想这也是时间的功劳吧，它让过去那些深刻难忘的记忆渐渐变得模糊，让我慢慢的理清思路想明白然后可以做到坦然的面对慢慢放下过去，他说希望他的话不会让我觉着难堪，希望我们还能如从前一样做无话不谈的好朋友，我说好啊，那我们还是好朋友。

从那以后，我们在QQ上保持了联系，偶尔聊聊天，会说说各自的近况，年底回家会偶尔相约出去吃饭去玩，就像两个普通的老同学老朋友那样，只有友谊，没有其他，后来他上了大学，我也在不同的城市中辗转停留，随着工作越来越忙碌，QQ使用的频率也在日复一日的减少，我们在QQ上联系越来越少，只是偶尔工作闲暇之余，我会逛一逛QQ空间，看他发的说说，了解他的近况，看着他展示自己丰富充实多姿多彩的大学时光，会觉得羡慕，也会对于过去有些遗憾，可回到现实，又不由得只能在心里苦笑，自己做的选择，是需要承担后果的，自己选的路，哪怕再不容易，也得硬着头皮咬着牙走下去，而且，我知道自己别无选择了，我意识到我和他之间的距离正在变得越来越远，甚至想着有一天我们会变得毫无交集，心里有些难过却也无可奈何，我想着，也许人生就是如此吧，有些人出现在你的生命里，陪伴着你走过某一段时光，然后又慢慢的消逝离开，几年在异地的漂泊经历，我以为我早已看淡了那些相聚离开的，也一直都懂得天下没有不散的筵席的道理，只是懂得归懂得，当亲眼看到感受到又是另一回事，我心里知道我在他面前一直是有些自卑的，过去尚且是那样，如今这种心态只可能变得更强烈了吧，这种自卑的心理也让我变得慢慢不敢再和他联系，虽然知道他不会因为学历原因看不起我，可我自己，却硬生生的给自己和他之间就此划下了一道沟，我选择不去跨越，我想着时间是能改变愈合一切的，照这样发展，再过个几年，我会淡忘掉那一切，他真的像他说的那样做到了，把我当成一个老朋友，所以在没有玩QQ后，有一天，他说，以后可能不会怎么玩QQ了，然后发了一个手机号给我，说这是他的微信号，以后我们就在微信上聊天吧，我说好，后来，在微信上，我们聊天的次数虽然不多，但也算是断断续续的保持着联系，关系还是一如既往的不咸不淡，我也渐渐的习惯了有这么一个老朋友的存在，不需要刻意的避讳远离，我还是慢慢的释怀了，也开始相亲，从最初的满怀期待到后面的渐渐麻木，我也知道企图在茫茫人海中找到自己的终身伴侣是一件很难的事情，一年年机械式的工作，循环往复年复一年的生活，我也开展了自己的恋情，不知道是命运的捉弄还是自己本身不会经营恋情的原因，几段恋爱都没有什么结果，甚至连续失败的感情经历，让我变得不再相信爱情，对男人失去了信任，对感情没有了安全感。

有的时候我经常会想，为什么人家的恋爱就可以谈的那么开心呢？而我总是对交往对象充满了不确定不信任，这也导致我每段感情都很容易患得患失，自己也会郁郁寡欢，我会觉得是我性格本身的原因吧，或者我是真的不适合谈恋爱，可能还是适合单身吧，一个人的日子虽然也会有孤单，可不会有那些恋爱会带来的苦恼。一直以来，不论是恋爱还是考虑婚姻，我都是保持不合适不交往不喜欢不结婚的原则，时间久了，也会怀疑这种想法是否正确，可又总是不愿意改变。很多时候，我会想起他，会想他现在过得怎么样，有没有交女朋友，是不是要结婚了，我知道我们会有各自的宿命，他会有他人生的另一半，会结婚生子……或许，到那个时候，他早已忘了我，每当想到这些，心中不免有些难过，却也只能笑着跟自己说，我难道不早该知道会这样的吗，我们是没有可能的，我和他，能够保持联系的身份也只能是老朋友老同学了。

十年后，重温少年时光，仍旧会令我怦然心动的表白

2022年，对大多数人来说应该都是真的很难过的一年，这一年，我去了青海西宁，还是干着老本行，但运气是真的不太好，接二连三断续不停的疫情搞得人心惶惶，生意不稳定导致老板心情郁闷烦躁，我更是一度被这种从未经历过的境况折腾的心态濒临崩溃，于是，12月中旬，我选择回到老家。

2023年1月8日，对我来说是个很特别的日子，因为，这个平凡的晚上的某一个时刻，我收到了一份来自年少暗恋的回应，虽然，这个过程经历了很久。那天晚上7点，吃过晚饭，我们相约去河边散步，和往常的几次散步一样，边聊边走，聊了挺多的，聊童年，聊校园，聊工作，聊情感，聊人生，我发现，不论过了多久，只要是和他在一起，哪怕就是简单的呆着一句话也不说我也会觉得安心，大约晚上10点，夜晚的河边凉风习习，不免有些冷了，我说：回去吧，挺晚了。他说：好，走吧。他送我走到了我家楼下，本来就想着像以往那样挥手告别了，我说：我到家了，你也赶紧回家吧。然而他突然说：不急，我还有些话想和你说。我感到有些意外，但也没有多问，说：好，那就再聊一会。他说起了我十几岁的时候给他表白的事情，说：那个时候我们都太年轻了，都是学生也太稚嫩，对于感情都是无知懵懂的，也容易误把好感当作喜欢。我说：是啊，毕竟年纪小嘛不懂事，虽说是不成熟，但那时候的情感也是真的，而且也觉得喜欢是一件简单的事情。那会他说那些其实我并没太搞懂他想表达什么，觉得只是在怀念过去的时光吧，所以他突然说出那句“你还愿不愿意和我交往试试”的时候，我一下子懵了，我看着那张熟悉的脸庞，突然就觉得人生真的好幻灭啊，2015年那个晚上我鼓起勇气对他表白的时候，其实也从未期盼过得到他的回应，而10年后，却措不及防的收到了回应，一时间，心头思绪万千，我内心仍然是悸动的，因为年少的白月光真的是人生一辈子难忘怀的记忆吧，所以哪怕时光荏苒，我们也早已不是当初稚嫩单纯的少男少女，可我还是会因为他的一句话怦然心动，我觉得自己真是没出息，可心里是压抑不住的开心，看着他因为说了表白的话变得微红的脸，真是可爱呢，都25岁的男孩子了，表白还会害羞呢，我在心里这么想。那一刻，我很想答应他，但话到嘴边，我恢复了丝清醒，仔细想想，我们之间的那道鸿沟依旧存在，且职业的差距学历的差距都是问题，虽说我真的不想去考虑那些事情，但现实的因素我无法不考虑进去，我跟他表达了我的想法，包括收到他表白的开心，也有我顾虑的那些事情，他说：没关系啊，学历不是衡量一个人能力的标准，况且相识这么多年，他早已了解我的性格为人，至于职业，也不是问题，我们虽然工作在不同的领域，但并不影响我们一起努力，并肩同行。于是，我答应了，“好，那我们就交往试试，虽然我们一直是朋友，但这些年联系并不是很频繁，交往的过程也可以好好的给彼此时间去更好的了解双方，若最后我们还是确定彼此是适合的，那我们就结婚，若发现我们其实并不合适，那也没有关系，对于年少曾留下的遗憾，那也已经弥补。”

在那一天前，我也幻想过有天我们可以在一起，但也一直是幻想，毕竟，我不觉得我有那么大的魅力，足够让人家喜欢上我，而且那么好的朋友，我不想失去，那一份美好的情感，我想好好的守护下去。本来想着就这样一直做好朋友也是很好的，或者就由我一直默默的把这份情谊在心里珍藏着，他突然的表白好似打乱了我的计划，可我真的好开心啊，这些年，我不是没有被表白过，也不是没有谈过恋爱，可在以前，我从未有过这样的感觉，有一点像少女萌动春心的样子，只要想到他，心里满满的幸福，和他在一起，哪怕只是走路，都会小鹿乱撞，我想，这才是恋爱应该有的样子吧，偶尔的时候，我也会去想未来我们之间会出现的矛盾，我们可能会争吵，会冷战吧，可我却总想固执的不去想那些，我只想抓住眼前的幸福，把握当下开心的每个时刻，未来的事情，就交给时间吧，该发生的挡不住，该经历的逃不过，可那又如何呢，我相信我们是可以通过考验的，因为，至始至终，我永远确定一件事，我喜欢他，也愿意和他一起面对未知的所有，而如今，兜兜转转，我们还能走到一起，我已不敢再奢求再多，这算是命运的垂怜吧，我只想好好珍惜和他在一起的每一天。最后，愿天下有情之人都能觅得心中所爱，终成眷属！

原来念念不忘，真的会有回响。