前几天，朋友姜姜找到我，说发现了一个奇怪的现象。

从小到大，从校园到职场，自己的朋友都是“守株待兔”来的。

每当到一个新环境，姜姜总会经历很多天的沉默；

直到有人主动发出邀约、伸出橄榄枝，她便会如释重负，松一口气。

“我几乎没有主动交过朋友，都是等待别人的认领。”

“如果朋友不联系我，也很难主动联系对方。”

姜姜说，自己是需要友谊的，但就是很难主动，嘴上像抹了浆糊。

我们想和你聊聊，像姜姜这样的“社交被动者”，到底怎么了？

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01 “对不起，我主动不了”

姜姜的朋友们有时候会打趣说：

“刚认识你的时候，你仿佛一块石雕；

一坐就是一天，好像谁也不想理。”

每当和不熟悉的人在一块，姜姜就感到局促不安;

仿佛给自己套了个大玻璃罩子，将自己和外界隔离开来。

不是真的不想理人，是不敢开口。

一方面，不知道如何开启话题，怕别人觉得自己无趣。

另一方面，没有办法对别人真正产生兴趣，独自呆久了，已经习惯了。

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仅有的几次主动，让姜姜感受到无比的挫败。

小时候，班上一位男生，穿着粉色衣服来上学；

因为衣服“妖娆”，被一群同学包围，指着骂“娘娘腔”。

姜姜见状，找老师轰走了包围的同学，把粉衣服男生“解救”了出来。

她主动上去安慰，表示愿意和男生做朋友。

本以为，对方会感谢自己。

谁知，男生非但没有感谢，反而从地上捡起一颗垒球，向她扔去。

垒球砸到姜姜头上，鼓起半拳大的肿包，吓得她哇哇大哭。

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还有很多类似的事件：

主动帮同学递纸巾，却被嫌弃脏；

主动和转学生一起玩，却在三个人的友谊中被孤立。

这些经历，给姜姜留下了一种“主动不会被珍惜”，反而显得很好欺负的感觉。

自此，主动交友在姜姜这里便成了“压力事件”。

在这以后，在面对不熟的人时，姜姜很少表现出分享欲，不主动建立关系。

一方面担心被拒绝，另一方面，她拼命告诉自己“我喜欢一个人呆着，没事”，似乎也逐渐习惯起来。

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姜姜不喜欢社交吗？似乎也不是。

每当有人主动“认领”她时，她其实非常开心，感觉一天都被点亮了；

可尽管如此，在关系建立后，她也不会频繁与对方闲聊，倾向于保持“淡如水”的关系。

在精神分析师卡伦霍妮的《我们内心的冲突》中，将姜姜这类看起来很孤僻，回避进入人际关系的人，称为“疏离型人”。

他们远离人群，一部分是想独立，另一部分是出于焦虑——

一旦主动开展人际关系，就免不了被评判、拒绝；

要是被深度卷入，甚至会被控制、被限制。

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这种对人际的回避，本质上是一种防御策略；

借助回避来避免冲突，防止人际关系中不和谐的部分。

有研究表明，各类创伤性事件;

比如校园霸凌、情感忽视、精神虐待、身体虐待等，都会增加人们的“社交抑制”倾向。

即使原本是乐群、活泼的人，在经历过创伤后，也可能因为恐惧而变得孤僻寡言，甚至自我孤立。

02 被动者们，究竟在害怕什么？

当被问起，为什么可以这么久不说话时，姜姜回答：

“真的不知道有什么好聊的，有什么需要聊的。”

“比起不被注意，更害怕插话后无人回应的尴尬。”

姜姜的内心是矛盾的，苦于无法结交朋友，但似乎对别人又不太感兴趣。

即使强行参与聊天，也担心难以承受被拒绝后的痛苦。

加入谈话——不被回应，似乎是安插在姜姜心中的固有脚本。

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进化心理学中提到一点，人是天生会对他人产生兴趣的，类似于我们所说的“八卦心态”。

但当屡次的兴趣不被回应后，就会出现回避、退缩，即因为害怕得不到回应，干脆装作并不在意。

姜姜这种“感到没什么好聊的”，“对别人没什么兴趣”的特点，一方面可能于先天有关。

有研究表明，就是有一类“行为抑制型”的婴儿，在很小的时候就对新的环境、新人表现出格外的腼腆。

当别的孩子在探索新环境的时候，他们会害羞地回到养育者身边，他们所感受到的社交压力比别人更大。

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另一方面，与父母的养育方式也有很大关系。

长期被“情感忽视”的孩子，背后是“没有人”的；

长大后的人际交往中，他们经常会体验到“不被支持”的感觉。

很难对环境产生安全感，不敢发出自己的声音。

小时候，姜姜提出“周末想去公园玩耍”、“想吃一次牛排”这样的要求时；

父母的回应总是：

“我们哪有时间，你自己作业做完了吗？”

“已经给你上学花了那么多钱，你就知足吧。”

一开始，姜姜还会有得不到回应的痛苦感受，后来逐渐的，她将自己与感受隔离开来。

很少提出需求，将“得不到回应”这件事合理化了。

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姜姜将对父母的那种“绝望感”，移情到往后的人际交往中，总觉得自己说出的话无足轻重。

为了减轻那种社交疼痛，她逼迫自己不去表达。

只要不主动，就不会被伤害。

没有被好好回应过的孩子，也同样学不会好好回应他人，很难处理他人的情绪。

这带来的后果就是，当别人向她表露出自己的某些情绪时，她显得格外“木讷”。

这种木讷使她又一次次人际受挫，陷入另一个恶性循环。

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还有一个细节是，姜姜说，她家的氛围总是沉默的，很少进行单纯的“无意义的交流”。

比如，父母总是会问一些“作业做好了吗”、“有没有认真学习”，这样的话。

她很羡慕大家，可以聊那么多轻松的话题。

长大以后去朋友家吃饭，她才明白；

原来餐桌上也是可以不那么死气沉沉的，聊天是可以单纯为了开心的。

03 小技巧让主动更轻松

很少有人是天生不爱和人呆在一起的。

也许是经历了一些伤痛、一些挫折，踩过一些小水坑，才不得不把自己裹起来，显得被动且拘谨。

说实话，即使作为一个极度内向者；

我也很乐意有人时不时“打搅”我一下，让我感受到“存在”。

同样的，被动社交可能是一种很稳妥的生存方式；

但是主动，或许可以帮助我们拓展生活的图景，拥抱更多的可能。

我们提供了一些方法，希望可以帮助你有勇气迈出第一步：

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1）、调整固有认知，主动没有那么可怕

姜姜这样的被动社交者，可能会因为得不到聊天对象的回应而陷入内耗——

“是不是我说错话了？是不是我太无趣了？”

这很有可能，是童年时期“情感忽视”经历被激发，所引起的过度担忧。

这时候，可以用“观察者”的视角，来检验你的猜想。

可以问一问自己：

Ta之前都有认真回复你吗？

如果换做你是对方，你会觉得自己某句话说得不妥吗？

如果没有，那其实可以不用担心；

每个人的注意力顺位，首先都是自己也许Ta只是被其他事情暂时吸引啦。

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2）、学会“聊闲天”，做好建立关系前的热身运动

被动社交者，有很大一部分是习惯深度思考的内向型人群。

这类人的思维模式是纵深的，会执着在一个问题上刨根究底。

但在相识初期，大家都还处在“热身”阶段，并没有准备好聚焦于某个深入的话题；

关系刚建立时，需要从闲聊开始。

而闲聊，并不是为了满足知识层面的需要，而是归属和安全感的需要。

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闲聊就像冬天开车时的预热，当气氛活络时，关系自然会变得紧密。

闲聊更需要轻松灵活，对谈话中新出现的观点、事物作出反应；

不用执着于某个话题，而是不断转换到新的话题中去。

被动社交者们需要注意的是：

当对方抛出一个开放性话题时，也许并不是真的想要与你一探究竟；

而是释放一种信号，“我对你挺有兴趣，想和你聊天”。

而我们要做的，是尽量让话题延续下去，不断地联想，以开展新的话题。

换成你自己时也一样，当你抛出一个话题，就要做好对方随时换话题的准备。

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3）、闲聊中的ARE原则

很多被动社交者最困惑的问题是：“我不知道要聊什么！”

比如在电梯里，突然上来一位半生不熟的同事，“被动者”们恨不得把脸埋进头发里，或者用手机挡住眼睛；

整个人呈现出一种“生人勿扰”的氛围，试图回避可能的交谈。

熟人间闲聊，担心找不到话题，更担心选错话题，关系变得尴尬。

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可以尝试一个简单的ARE守则：锚定(Anchor)、表达(Reveal)、鼓励(Encourage)。

• 锚定身边的事物，引出中性的话题。
• 表达与这个话题有关的个人看法。
• 鼓励对方发声，根据话题提出问题。
• 
  

比如说，去参加一场熟人的婚礼：

（A）今天来的人可真多；

（R）本来还想过去合影呢，看来只能放弃了。

（E）你也是从外地赶来的吗？

其实，这是在向对方表达“你好，你看上去很和善，我们聊会儿天吧！”的邀约，但如果直接说出来，会显得很生硬；

通过主动发起闲聊的方式，像是在你们之间架起一座桥梁，让关系的建立成为可能。

最后，想对所有害羞又被动的小伙伴说：

你们小心翼翼伸出手的样子，真的很可爱！

编辑：清筠

图源：网络

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