我惊讶的发现,去年年终我竟然没有写文章。
今年我一定会写,虽然今年,是那么不好的一年,是我来北京之后,最不好的一年。这是我第一次在头条号写文章,这里没有熟人,是为数不多可以表达真实想法的地方。头条的编辑器,我用不习惯。好像我习惯的一切都在被夺去,也许是我自己在故意破坏过去的一切。
今年我想写一篇文章,不在乎有没有人看见。
今年是我最年龄焦虑的一年,我真的好焦虑。我离30岁又近了一步。其实焦虑的不是30岁,而是壮志未酬的自己。又一年过去了,我的托福还是没有考过,过去一年我没有写什么像样的文章,在事业上也没有什么进步。我能够感受到,大家都在等着我生孩子,我一步步被逼进了死胡同里,即使早上阳光很好,也感觉不到希望。
焦虑到什么程度呢?每时每刻,心脏像被火烧一样,好像能看到自己一直以来的执念,像肥皂泡一样,正在一个个被戳破。在外人眼里,我生活幸福美满,工作顺利体面,我是个不懂感恩的作精。
我逐步成了我少年时代最害怕成为的人,一个被审视和挑剔的子宫。我的抑郁症,我的职业规划都没有我子宫内壁的厚度来的重要。
十年饮冰,难凉热血。我面前只有两条路可以走,要么放弃现在的一切,重新走出自己的人生之路,要么彻底认命,终生为自己的无能感到遗憾。我不会选择后者。
我从来没工作的这么难受过,这不全怪这份工作本身。我自己也有原因,我并不想继续在这个行业里发展,我不想在互联网行业当个高管,天天揣摩着老板的脸色过日子,这不是我想要的生活。我不想荒废自己的天赋,在一个普通的行业里做一枚螺丝钉。
我有我自己的愿景,我要在三里屯开一家内容公司,做真正我擅长的,有价值的事情。新的一年,我首先要完成从上班族到数字游民的跨越。靠什么呢,靠真诚的分享,靠笔耕不辍。
如果你不做某件事情,会遗憾终身,那么就不要给自己遗憾的机会,因为那是上帝给你的指引,那就是你的使命。
除了我自己,没有人能救赎我。
我们大学相恋,今年10年。我知道爱情的甜蜜,但今年我知道了爱情的局限,他有他的生活,我有我的生活,最终我们还是要学会一个人独处。
从如胶似漆,到现在听到呼吸都觉得打扰。奇怪的是我并没有觉得太过伤感。十年前的我还是个小女孩,十年后的我,是需要为自己负责的大人了。
关于亲密关系,我可以有无数的东西要写,不管怎么说,在现在的体系下,女性大多数情况下是吃亏的一方。社会、工作、家庭,三层囚笼,把女性紧紧的固定在框架里。这里面最可怕的点在于,女性不是没有追求梦想的权力,而是在这种体系下,没有追求梦想的时间。
2023年关键词预定:破局。
新的一年,我要拼命的写作,写头条文章,写各种平台,做视频,做图文。我要走出一条属于我自己的路。
世界这么大这么美,会有我的容身之地。
页面更新:2024-02-23
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