《亲密关系》是一部关于情感关系的经典力作。
他告诉我们如何穿透自我障碍,用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好以及最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。
本书分为四个阶段
这四个阶段是打造伴侣关系的基石:绚丽 幻灭 内省 启示
很少有东西能像理想的幻象一样,拒绝生命的馈赠
拿实际伴侣和幻想中的理想做比较,可能会感觉不满。当理想的幻象变得比实际拥有的更重要的时候,内心会不满足,无法接受现实。
当只关注理想,就会变得盲目,看不到当下给予的馈赠和教导。
理想的幻象影响到伴侣关系的注意点
指导建议:
以下几方面理想伴侣和现实伴侣的评价
分类 | 理想伴侣 | 现实伴侣(评分) |
风趣与活泼 | 100% | % |
热情与激情 | 100% | % |
性爱满意度 | 100% | % |
浪漫程度 | 100% | % |
力量与魅力 | 100% | % |
性感程度 | 100% | % |
外表吸引力 | 100% | % |
对我的需求的敏感程度 | 100% | % |
体贴程度 | 100% | % |
尊重并欣赏我 | 100% | % |
沟通(理解与分享) | 100% | % |
结论:
不用关注自己的幻想,只需要意识到理想导致了忽略伴侣,重新关注对方身上的美好品质就好了。只要这样做,就会对当下拥有的东西感到满足,朝着情绪成年大步迈进。
只有抛开期望,才能获得自由
期望是对伴侣施加的一种情感压力
特点:
放下期望,不要期待对方提供任何已经拥有的东西
指导建议: 选择一个短语 将句子补充完整
做出选择
期望只会导致不满和痛苦,松开期望的束缚,有助于平静的接受现实,而不是追求本该有的东西。
爱,不喜欢选边站队
对特别感的需求,致使你试图,操纵和控制伴侣,确保你始终是对方首要考虑的,
确保对方的一举一动不会削弱你在对方心中的地位
你越是抱怨,越是觉得自己微不足道
两种现象:
抱怨不会让对方有所改变,越是抱怨,情况越是难以改观。
指导建议:
关注没有满足的需求,从而停止抱怨
总结:
抱怨 使自己远离被人爱,受重视,归属感。承认需求,拒绝抱怨。
意识到已经有了自己想要的东西,满足的甜蜜会替代怨恨的苦涩。
感觉自己一无是处,相信自己微不足道,这才是不开心的根源,
觉得自己需要某样东西,而对方却没有给你
指导建议
从感觉出发将句子补充完整
1. 爸爸,我最需要从你那里得到____。
2. 我以为你能通过____把它给我。
3. 没有从你那里得到它时,我感觉____。
4. 这种感觉让我相信我是____。
1. ____(兄弟、姐妹、亲戚),我最需要从你那里得到____。
2. 我以为你能通过____把它给我。
3. 没有从你那里得到它时,我感觉____。
4. 这种感觉让我相信我是____。
怨恨与没有给你东西无关,只与没有得到满足有关。
接下去的步骤
怀有的怨恨就做多少次练习,练习的越多,越能体会到一辈子背负的重担,怨恨支撑的信念会让你变的对自己的伟大、智慧、平静、和永无止境的爱视而不见。
不该感到遭到拒绝,除非你在拒绝对方
拒绝过程:
指导建议:
“拒绝”之外的方式做出回应----比如说接受。 当你接受伴侣无法满足你的需求时,你就接受了自己,转而凭借内在力量满足自身需求。
当我们意识到伴侣不会提供我们需要的东西时,仍然会觉得他们明明就有那样东西————只需要骗他们交出来就行了!
审视自己为伴侣做的一些事情背后的动机,关注你为满足自身需求采取的操纵形式。 ————促成这些行为的是自身的原因。
感受“为了获取而给予”与“源自爱意的给予”之间的区别。
指导建议: 需求1:
另一种需求:
将所有需求都归结为对受重视和归属感的基本要求。 认清自己做哪些事是出于爱,而不是出于自身需求操纵对方。 持续观察自己的行为,同时问问自己:“我这么做的动机是什么----是出于爱,还是出于需求?”
大多数情况下,愤怒只是为了让别人产生负罪感。
人们通常会用以下三种方式表达愤怒:攻击、退缩和被动攻击。不管你用什么方式,模板都是一样的:
所有的不适感和信念息息相关,如果忽视了不适感,那种信念就会继续限制你,你却无法意识到这一点。 当感到烦躁不适的时候,继续跟伴侣保持距离,强化自己的孤独感。直到你觉得直接应对靠愤怒来逃避的东西,一切才会有所转变。
指导建议:
选择一件,最近让你心烦意乱的事情。
从直觉想象为指引。
向伴侣说明,当对方向自己发火时,自己的真实感受,这么做的目的不是为了改变对方的行为, 而是视其为直面自身信念的机会。 继续采取惹伴侣生气的方式,知道你能平静地面对旧日的伤痛,看清这种信念背后的真相。
我们看不惯父母的做法,却注定要重蹈他们的覆辙。
审视与父母的关系,探讨它对你目前亲密关系的影响。
父母也许给了你很多值得感恩的东西----你获得的支持,引导和谷粒,还有从他们的人生经历中汲取的智慧。然而,你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻,成了你目前亲密关系中的负担。
无论你选择怎样的伴侣,他最终会让你想起自己的父母,这几乎是不可避免的。伴侣也许会抛给你某个延伸,或者说出某些伤人的话,跟父母对你的方式一模一样。或许,你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。如果上述任何一点,导致你目前的亲密关系出现问题,就标明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。如果你无意识地背负起这些不满,而不是从父母的“错误”中汲取经验,就会重复父母的做法。
指导建议1
靠直觉补充完整
目的:理解父母彼此的做法,直面自己的感受,越是能为自己的感受负责。改变从父母那边习得的错误“行为”。
指导建议2.
审视内心对父母的不满,填写句子
总结:不去批判父母,允许他们做最真实的自己,不去批判任何人,但同时也要努力付出爱,如果不付出,也会变成自己看不惯的那种人。
人生旅程中,痛苦是无从避免的,受苦则是可以选择的。
佛说:痛苦将人类从虚无的陷阱中解放出来。如果没有痛苦,人类永远不会意识到自己生活在虚无之中。
出现痛苦,意味着你该朝着伴侣迈出一步,向对方展示爱意,从而情绪上走向成熟。
如果因此拒绝痛苦,就将伴侣变成了敌人。
指导建议
如果你目前和伴侣关系不和,正在解决双方发生的冲突,可以通过以下练习澄清问题,让双方的关系重新变得融洽。如果
目前没有发生冲突,请回想最近的一次冲突,根据过去或者目前的情况完成下列步骤:
总结:直面接受,并意识到痛苦之前,你无法获得内心的平静,痛苦是有局限的,而不是无限的。当你将无限的意识投入其中,就能看穿它的局限,创造出“超脱痛苦”的奇迹。
“自以为是”的需求支撑着一切人际沟通
展示开诚布公的沟通,而不是只为自己着想。
“我永远是对的”是自尊给负罪感开的解药。
希望“自己永远是对的”核心理由是自卫,免得暴露自己的弱点,如果回避弱点就没有机会面对它,也就没办法看到他背后隐藏的力量。
指导建议:
回答问题:
坚持“我是对的”不需要勇气,而向伴侣承认自己把“我是对的”看的比真相更重要,是需要勇气的。
注意事项:
只是直面看穿自己的负罪感,而不是去改变伴侣,关键在于,想坚持自己是对的还是想要幸福。
所有痛苦都源于依附,所有依附都源于需求。
当依附被误认为爱的时候,婚姻就变成了牢笼。
亲密关系源于需求,产生彼此依附,人生来自由,而需求会不断更迭,人需要摆脱依附,才能找回真正的自由。
指导建议:
用提供的词语将句子补充完整
步骤:
1. 感受依附时,自己想要满足自己需求的样子,想象自己就站在自己面前。
2. 感受眼神和肢体语言,恐惧或者不安全感,忍受煎熬。
3. 尽可能的感受自己有依附时候的心理变化神情
4. 想象变回原本的自我,没有依附时,自己的样子。
总结:意识可以让自己看到依附的现状,当意识不断提升,依附会减弱乃至消失。
幻灭 探析在亲密关系幻灭阶段出现的权力斗争,沟通障碍和正反极端的成因。
对亲密关系中的冲突和障碍做出有益回应。
迷路的时候掏出指南针,永远是个好主意。
当亲密关系中缺失了某方面,当试了所有的方法依然无法冲破牢笼,解决问题的方法存乎于心,只是没有朝着正确的方向寻找真正的指导源泉。
指导建议:
总结:
不管选择哪条路,外面的世界都会强化自我的选择,让自己更深切的感受到自己的选择,而这个时候,就已经存在外界的帮助了。
只有一个电极的电池根本没法用。只从一个角度看待生活的人,无论是从积极角度还是消极角度,都是盲目的。
面对问题,一方“积极”一方“消极”,一个人选择否认、疏离、逃避,另一个人沉湎其中夸大成分,纠结不安。
当你看不到对方的价值时,亲密关系中就会出现隔阂。当你意识到对方的观点只是自己的另一种看法时,情况就会出现美妙的转变。
建议:
找出和伴侣冲突的领域打分1-10分(10分最为激励)
性爱____
孩子____
金钱____
父母____
家务分配____
个人习惯____
外貌____
亲密接触____
社交行为____
卫生____
根据下面的标准,写出自己是倾向于积极还是消极(积极用P ,消极用N)
积极 | 消极 |
理性 | 情绪化 |
忽略自己的感受 | 深陷自己的感受 |
理智(逻辑) | 感受(直接) |
否认担忧 | 夸大担忧 |
缩小重要性 | 放大重要性 |
“乐观主义” | “现实主义” |
找到中间路线,才能对冲突或者问题做出最恰当的回应。
敞开心扉,乐于学习,展现自己的理解能力,才能找回缺失的部分。
在两个极端相互融合的过程中-体会到真正美妙而亲密的“联结”。
隔阂才是问题的根源,消极的一方有助于放松下来,乐观地看待目前的状态。
积极的一方有助于了解消极伴侣的感受中获益,回忆并重新召唤出自己内心同样的感受。
在权利斗争中,每个人都是失败者。
关注在亲密关系中,自己越来越不赞同伴侣言行的那个阶段。倾向于逃避与伴侣的斗争,试图逃避改变对方,因为对方的行为让自己感到不适。
沟通是安然度过权力斗争的有效方式。通过开诚布公的沟通,你可以让隐藏的痛苦重新浮现,用同情、理解、接纳的态度看待它们。然而,你如果选择与伴侣开战,就不但抛弃了直面并转化痛苦的机会,而且还会增添新的痛苦和负罪感。
指导建议:
坦率的回答问题,坦然地接收自己目前的情绪成熟度,开启真正的沟通过程。
实现的基本步骤:
总结:以上5点,开启沟通过程的基本态度。关注自己的感受并为此负全责,就能消除亲密关系中的任何敌对状态。
如果你没能心平气和地放下过去的事,你就根本没有放下。
关系中的障碍,可能是由于过去关系中尚未消失的依附引起的,每一段关系都有美好的时刻,也有糟糕的阶段,
如果你在愤怒或痛苦中结束了一段关系,就可能把消极体验带入下一段关系,并始终保持警惕,放置类似的情况再出现。
指导建议:
为了将昔日的依附一笔勾销,完成以下步骤:
习惯会让你一辈子原地打转。
几乎和所有的夫妻一样,亲密关系进入了及其安全,一成不变的模式。意识到新奇感和兴奋感已经消失殆尽。
需要意识到关系怎么走,而不是让模式和习惯扼杀亲密关系中的激情与随性。
指导建议:
列清单,表达对伴侣的感激之情,许下承诺每周用其中一种方式表达你的爱意和感激。
充满创意,新颖让人兴奋不已。不断练习发挥,会变得越来越随性,也可以轻松摆脱固有模式。
知晓自己在人生道路上拥有的力量,你就永远不会陷入恐惧。
关系陷入僵局,停滞不前,可能表现为厌倦、疲惫、死气沉沉或心头沉甸甸的。如果发送这种情况,
冒险,敞开心扉,取得能量,振作起来,获得更令人满足的体验。
指导建议:
总结:
冒险会让伴侣感到不适,只要相信这么做对自己和伴侣都有好处,那就请相信自己。
你评判别人的某些特点,就是在强化自己的相应特点。
当用评判来对对方的做法、态度、外表或者性格进行谴责时,或者说是数落,会阻断,接纳、认可、赞赏、信任等。
而这些是一段关系卓有成效、不断成长的特征。
指导建议:
删减句子,用态度代替做法
通过行为看到对方的本质,弄清楚到底是什么刺激了你妄加判断。
批判的恰恰是和自己相反的特征,而这些在自己身上是讨厌或者消极的特征,一旦你开始接收自己的妄加评判,就会发现你批判的并不是自己的“毛病”-------其实安根本就不是你,事实上,你是一个很棒的人,只是忘了真实的自己是什么模样。
镜子从不说谎,只是它呈现的东西不一定是我们想看到的。
伴侣是活生生的镜子,反应的是自己的内心体验,提升意识并接纳自己,亲密关系中的镜像效应能帮自己了解到:
只要看待伴侣对待你的方式,就能反映你下意识里是怎样对待自己的。
指导建议:
你给了对方多少尊重、认可、接纳和赞赏?补充完成句子。
如果内心平静,就能在镜子里看到平静,通过满怀爱意,富于同情地对待自己,你也能有意识地试着同样的方式对待伴侣。
指导建议2:
只要你能看得出伴侣对待你的做法,沟通方式,态度反应了你对待自己的方式,就算百分比很低,你的意识也会有所提升。你对伴侣的过激反应会越来越少,还会将无意识地互动变成有意识地沟通。
选择爱的时候,其他东西都不重要了。
亲密关系是为你提供更多满足的体验,所以你完全能让双方的关系和激情永葆活力。情感是浪漫的发动机,源于爱与被爱的需求。总有一天,情感会萎缩,浪漫会消失,激情会消退。此时你就会开始质疑,自己所处的这段关系到底对不对,除了关于爱的浪漫,幻想和伤感哲学外,是不是还有更有意思的东西值得去追寻。如果你的情况正是这样,这就是一个转折点,你有可能从此进入人生的新阶段。在这个新阶段中,您直接感受到无条件的爱和真正的幸福。
你有机会做出选择。你找到的东西也许会比情感联系或依附更有意义。
指导建议:
全心全意地关注伴侣,而不是关注目前的状况或当下的问题。想象你的伴侣就站在你面前。全心全意地欣赏他。向他敞开心扉,想象对方纯净的本质。意识到或看到那种喜乐、平和、充满爱意的本质。重视你的伴侣,胜过希望他满足你的需求。你如果能让自己做到这一点,即使是在想象中做到这一点,就能向前迈进,进入请关系中更深的层次。
你做出的选择觉得你会从伴侣身上看到什么,坚持选择爱,选择真正的爱。
想要做煎蛋,先要把蛋敲开。
转型危机指的是两个人闹冲突陷入僵局甚至闹分居的时刻。
长期受压制的感觉及其强烈,让亲密关系有一拍两散的危险。同时表明巨大的转变正在发送。
不幸的是,这种伤痛往往意味着亲密关系中的冲突或者矛盾的根源。反应过激会失去真正值得重视的人。
太过消极逃避这种情绪爆发,也可能失去这场转型危机带来的宝贵成长机会。只要保持镇定,就会看到,在情绪爆发后,
释然感会油然而生。如今,你忠于可以放下背负那么久的重担了。
指导建议: 如果危机来临,保持内心镇定,尽可能持续关注自己的情绪和感受。努力避免反应情绪过激,也不要逃避亲密关系中发生的事情。
认真体会旧伤的痛楚,用舌头顶住上颚,这样就不会不假思索想什么说什么。
尽可能为冲突带去评价,就像伤口活淤肿敷药一样。
想象自己是一束光,照耀进茫茫黑夜中,投向自己的伴侣,照亮对方的痛苦。继续好好活下去,不被情绪爆发害的全身麻痹。
平静回应伴侣,伤口会逐渐小时,取而代之是美好的馈赠,关系也会更加亲密,爱意融融。
观察自己过去错失的机会,生命给予的馈赠却被自己忽略了。馈赠怎样丰富人生和亲密关系?
补充完整句子。
我错失了体验到____的机会。
当时,生命给予了我馈赠,能丰富我的人生和亲密关系,那份馈赠是____。
产开心扉关注会发生生命事情。见证自己成诚意的收下馈赠,抓住机会。
敞开心扉接收给予和馈赠,想象这么做以后会发生什么事情。通过这场危机,亲密关系中会出现什么新领域。
让直觉回答你提出的问题,将答案融入你的内心。
当你拒绝承认自己的需求时,就是在拒绝自己的人性。
“依赖”和“独立”针对的是我们的需求,尤其是对受重视和归属感的需求。
为了真正走近彼此,最好放弃“独立”或者“依赖”的立场,在本性上和对方建立联系。
独立游戏:
独立痛楚被视为凡事靠自己,不依赖外人、外物。如果你在你们的关系中是“独立”的一方,那么你看上去似乎对伴侣要求不多。你看起来强大而自立。有时候甚至像在照料伴侣。似乎需要什么都能自己搞定,很少展现出自己有迫切需求。
不管你是独立的一方,还是依赖的一方,你们双方:
独立源于否认自己的需求,保持特立独行,就是持续否认自己的人性,隐藏人性背后的本质。
指导建议:
弄清楚自己扮演的角色。
依赖 | 独立 |
充满期待 | 装作毫无期待 |
抱怨 | 从不抱怨 |
看似比较软弱 | 看似比较强大,能够自给自足 |
一心只想着伴侣 | 看似专注与“其他事物” |
视图博得伴侣的关注 | 注意力没放在伴侣身上 |
看似“深爱着”伴侣 | 会说“我爱你”,但看起来不像在深爱着对方 |
更注重亲密关系 | 更关注外部世界 |
比较“忠诚” | 比较薄情 |
独立的角色并不真实,只是在否认自身去修。为了认清真实的自己,就要直面人性的脆弱,透过幻象看清灵性的自我。放弃独立,走近伴侣,就是朝自我迈进。
扮演独立角色,走近伴侣的步骤:
理性解释只会把你带进死胡同。
在亲密关系的某个方面,看不到伴侣建立深层次联系的可能性。这个话题表明,阻止你走近伴侣的可能是你的恐惧。只是伪装成了理性思维而已。理性思维很有用,但当你害怕应对心声催促你去做的事时,理性思维也会被用作防御机制。为了避免直面自己的恐惧,你会编出一大套理性解释,证明自己没做某件事是有道理的-----但这些“理性谎言”最终可能会导致更大的问题。人拥有将某种行为合理化的能力(在你心目中,自己永远是好人),免得自己产生了不适感。然而,不适感是很有必要的,因为它会告诉你,现在是成长的好机会——要是不成长,就会停滞不前。
指导建议:
将下列句子补充完整。
总结:
将某种行为合理化是为了什么,这么做能让你离伴侣更近,还是说智慧让你们越来越远?
理性思维受到了防御机制控制。事实上,你完全可以摆脱控制,转而为真心服务,一旦你做到了这一点,“理性谎言”就会彻底中介,体恤对方的理由就会浮现。即使你还没有准备号走近伴侣,跟他讨论问题或表达自己的感受,你仍然变得对自己更坦诚了。
如果你乐意的话,也可以意识到自己脆弱的一面,并将它们视为能量,而不是视为威胁,这有助于提升你的情绪成熟度。
(当对方情绪不佳,应该听对方说,体会对方的情绪,而不是讲道理)
别把对伴侣的看法当做是合上心扉的借口
你会在亲密关系中将伴侣视为“恶人”。你也许会以伴侣的做法或态度为借口,解释自己为什么会不开心,为什么没法更坦诚地去爱。
这背后是你对成长的恐惧。最重要的是要记住,人类最大的恐惧是对爱的恐惧。人类对死亡的恐惧都比不上对爱的恐惧,
因为无条件的爱需要放弃控制、失去自我。就算是失去生命,还有希望在另一个世界保持自我,但如果完全臣服于爱,我们就会出于本能地认定,自己将彻底失去自我。
向伴侣迈出一步,通常意味着卸下心房、向爱靠近。你无意识的防御机制会自动寻找方法逃避爱,也就意味着逃避你的伴侣。因此,在没有意识到自身动机的情况下,你会视图以伴侣的做法、态度或外表为借口,解释你为什么无法在请关系中更进一步。在拒绝伴侣的同时,你可以安全地拒绝爱。
意识到对伴侣的种种解释都只是接口,为了掩饰自己的恐惧。害怕去爱本身并没有错——这是人性,然而,硬是要伴侣为你的人性负责,则会产生副作用。
指导建议:
为了不拿伴侣当做替罪羊,完成以下句子
将那种感受视为五彩斑斓的能量形态,越是将他视为一种能量,越能深入它的核心,看清自己的本质,发现那些平和、喜乐与爱的力量正等着迎接你的到来。
审视亲密关系的内省阶段,以及其为你提供的摆脱关系僵局、情绪融合和牺牲者角色的机会。
关键在与接收自己人性脆弱的一面,超越它造成的限制,找到自己快乐、平和、充满爱意的本性。
倦怠掩饰了对自身创意的恐惧
倦怠感是在压抑某种富于激情的能量。如果把这些能量释放出来,激情与创意的浪潮就会将倦怠感一扫而光。
倦怠感使你处于依赖状态,等待外人,外物为自己提供出路,摆脱倦怠感有98%在于第一步——促使自己付出,或是让自己想要付出。
指导建议:
唤醒你内心热情如火、富于创意的天才,就必须向你的直觉和想象力求助。这两个要素相结合,将为你打开充满无限可能的大门,但请记住,你的创意冲动常常会促使你迈向不敢走的方向,这个时候,你也许会意识到,倦怠感其实是在表达你对自身创意的恐惧。
选择1. 列出想做却没有做的活动(遗愿清单)在清单上分写下你希望和伴侣一起进行的活动或者消遣。它们需要你充分发挥创意,展示你冒险的一面。列好十大清单后,去找伴侣,让对方选择他准备好去试的那一个。等你选定了一项活动,就一步步克服内心的恐惧,把它变成让你兴奋的源泉。
就算伴侣不和你一起做,也可以独自进行。如果动力院子你的内心,就追随你的灵感来源,这将丰富你和伴侣的关系,加深你们之间的联系。
选择2. 尝试情感冒险,打破固有模式,用全新的方式向伴侣表达爱意。这将充分展示你对伴侣的欣赏,同时展现出你的风趣、有创意的一面。采取这样充满创意的步骤,事先不可能知道能否得偿所愿。这会让你摆脱倦怠感,对伴侣充满激情。如果你对这么做的结果不报任何期望,而且本意是好的,那么倦怠感很快就会消失无踪。
你越是走近伴侣,就越能看清自己
所有的感知,都是你内心动态和过程的投射。因此,无论从伴侣身上看到了什么,那都是你自己的一部分。你可能并不赞同这个说法。你会看着伴侣的做法,一口咬定:“我才不会这么做呢”
当你将伴侣和其他人视为自己的投射时,就会提升意识,走向成熟。通过接纳这种投射,你可以收回自己的一部分,一旦两者结合,投射就会变成宝贵的馈赠。
指导建议
回答下列问题
感受想象伴侣的态度和情绪完全融入你的内心,在融合的过程中,充分地接纳他们。
通过接纳你投射到伴侣身上的那些侧面,对方可以卸下重担,不再受你的想法攻击,你们之间的隔阂也会小时。与自己的投射合二为一时,你会意识到这是一份馈赠,他会进一步揭示你的本质。
任何人都可以说对不起,但只有成年人才能真正的道歉。
真正有效的道歉能帮你意识到:
指导建议:
补充完整。
不期望对方的原谅,也不指望他做出热情的回应。直面对方的反应,也直面自己内心最脆弱的东西,而不要竖起心防。
道歉与原谅无关,只是帮助自己接收大半辈子都在压抑回避的东西,那才是通往真正自由的大门。
注意事项
“无心的伤害”常常被人忽略,把直面内心深处的负罪感放在第一位,接受并意识到自己的感受,最终就能体会到自己的无辜,而不用费尽力气试图证明这一点
许下承诺之前,什么事都不会发生
承诺与时间无关,只与当下有关,
对自己的情绪和内在成长许下承诺。你对自己许下承诺之后,伴侣关系就能帮你在无条件的爱和真正的幸福中获得成长。如果没有对自身成长许下承诺,就会从有条件的爱和有条件的幸福出发,看待自己与伴侣的关系。
当你认可伴侣的做法的时候,就会感到幸福并深爱对方,当不认同的时候,就会感到不幸福,不爱对方,或者说没有对方采取你认可的做法时那么爱他。
“有条件的爱”是指需要满足一定条件才能体验到你渴望的评价,喜乐。
有条件的爱是暂时的——你对伴侣寄予厚望,希望对方以某种方式说话、做事。无条件的爱则能让你体验到爱的平静、喜乐——不管你周围的情况如何,也不管你身边人的行为方式如何。无条件的爱关注亲密关系的真正目的,而有条件的爱值关注满足你的个人需求。
拿这两种选择做个比较,不断地提升你的意识,认识自己充满爱意,喜乐、平和的本性,这才是亲密关系中唯一值得许下承诺的。要向亲密关系的真正目的许下承诺,而不是向“无期徒刑”许下承诺。不过,这个承诺可能会持续终生。
指导建议:
在亲密关系中提升意识,了解自己的本质,
当你回首过去,只想说“谢谢”的时候,你就知道自己自由了。
享受亲密关系的关键在于,你能够接收伴侣给予你的东西——馈赠和教导,还有极具挑战性的试炼。有时候,你在过去的关系中没得到的东西,就会对目前的关系形成阻碍。请将过前端诶关系视为走向目前关系的踏脚石,记住每一段关系都会助你成长。当你学会感激过去的关系带给你的东西时,就能彻底接受它们,把它们变成你的一部分了。反过来,这又会帮你理解目前伴侣带给你的馈赠和教导,但如果你没有真正收下哪些馈赠和教导,在目前的关系中就会感激还没准备好。
指导建议:
审视生命中的每段重要关系,从父母一致到前任。把他们的名字写下来,在每个名字旁边写下你从他哪里收到的最好的馈赠,以及从他身上学到的最重要的一课。你可能并不欣赏对方的授课方式,当时,也没有意识到这些馈赠,但通过考察,你会发现生命给予你的每份馈赠,以及在每端关系中灵魂对你的教导。
____(人名)
重要的一课:____
最好的馈赠:____
学会欣赏得到成长的自己,会发现你能给予对方的东西比想象的多,信任自己的本性和与生俱来的天赋和智慧,目前面临的任何问题都能迎刃而解。
只要心脏还在跳动,你就能将爱给予对方。
亲密关系出现的痛苦是把过去的痛苦带进了这段关系,因此,伴侣只是催化剂,不是成因。
事实上,双方同样痛苦,只是反应不同,在感到痛苦时给予爱,但是消除双方痛苦最直接了当的方式。
指导建议: 是什么感觉让你感到与对方保持距离的。
隔阂源于一无是处、被人遗弃、失落和失望。但可能有更深的感受,孤独、心碎、一无是处、缺少目标嫉妒、绝望、无助、充分意识到这种痛苦,同时向伴侣发出爱的信号,痛苦就会开始转化为爱。
感受内心对伴侣的赞赏,让这种赞赏不断扩展。如果你原因的话,也 可以用文字写下来,赞赏能转化痛苦,让你朝着有意识的亲密关系迈出新的一步。
嫉妒是一种痛苦,源于对特别感的渴求。
寻找摆脱困境的方法,否认自己在吃醋就是在疏远伴侣。如果靠近伴侣,就会意识到自己有多依附对方,多希望对方让你成为世界上最特别的人。当你觉得伴侣给某人的关注或者爱意比给你的多的时候,你就会倍感痛苦,受尽折磨。难以战胜的嫉妒会激起好胜,仇恨,愤怒和需要。
指导建议:
将嫉妒转换为爱(不管是奉献、赞赏、想象还是选择爱的愿望)都能将嫉妒放松对你的控制,使你更接近自己的本质。
当两个人心意相通——无论是同甘共苦还是共患难——爱总会在那里。
没有哪种体验需要你拒绝伴侣。建立联系就是跟你的伴侣感同身受。具体是通过倾听伴侣的说法,理解他在此时此刻的感受,然后意识到自己也有同样的感受。一旦双方意识到了同样的感受,两个人就会立刻产生亲密感。
指导建议:
感到痛苦的那个人,是在为双方走过程.
选项1. 如果你的伴侣感到痛苦,请采取以下步骤:
不要给建立链接的过程设定时限,等你感到平静的时候,就知道自己走完了整个过程。
下一步总是朝着同样的方向——超乎你想象的地方。
亲密关系中的某个方面存在阻碍,还二米想好要不要直面它带来的不适感。这种情况,我们都想维持现状, 而不是踏进未知的领域。如果内心难以平静,说明受到了召唤,需要迈向伴侣,迈向承诺的爱,没有能预测下一步会把你引向何方,能确定的是一定会让你靠近伴侣——而这通常意味着迈向未知。
指导建议:
迈向下一的关键是意愿和决心。必须乐意让爱滋长,决心不退而求其次,在生活中打造前所未有的机会。不用“刻意”让某事发生,事实上,一门心思改变当下的处境,完全是浪费时间,这么做智慧组织你的灵感涌现。
意志和决心是为了支持人们表达爱意。
保持内心的平静,如果做出鲁莽行为或出现情绪反应,智慧延长本该平稳过渡到深层关系的过程。
请充分信任它,并时刻准备做出反应。
注:当你决定迈向下一步的时候,生活其实也向你迈出了一步,它会呈现为某种创造性、启发性或直觉性的金点子,引导你的行为,带领你向前买进,或者呈现为突然出现在你生活中的绝佳机会。
只有自由而真挚地给予爱,才能自由而真挚地接受爱。
牺牲不是一种行为,而是一种内心体验。两个人子啊完全一致的环境下做同样的事情,一个人也许会在牺牲中受尽煎熬,另一个人则会体验到无比的幸福。
牺牲可以源于责任,也可以源于操纵。
指导建议:
看清牺牲不是为了伴侣,而是视图避免直面自己的负罪感或是未满足的需求。
当你感觉自己已经准备好的时候,在下一回掉进“牺牲”的怪圈时采取以下步骤:
破除牺牲怪圈的另一种选项,就是出于爱意去做事。将自己的一举一动视为馈赠,从而将强化痛苦的无爱心态转化为满满的爱意。
心中充满创意,喜乐和使命感,因为你知道这才是最适合自己的。
谁知道人的心中藏着怎样的恶意?影子知道。
亲密关系中的一个方面,也就是你在伴侣身上看见某些习惯行为或者是态度,这些东西让你产生了强烈的不适,导致你想彻底拒绝对方。阴影人是你本性的一个侧面。你会拒绝塔,是因为它影响了你满足对爱、受重视和归属感的需求。
融合阴影人,需要人类至高的道义勇气。然而学会接受、去爱并融合你的阴影人,你能彻底改变你的一生。
指导建议:
当你能接受自己身上曾被你拒绝的东西,就越能理解并接纳你的伴侣。
注意“阴暗意识”尽可能的放轻松,平静地接受它。如果仍然感到不适,重复以上步骤。
独处时能感知自身的灵魂,独处时能听见寂静之声。
独处是你安静反思、内省、修复关系的绝佳机会。
安静下来的时候,一切都会得到答案,每个问题都会迎刃而解。
独处会感到孤单、寂寞,当寂寞的幻像消失后,你就会发现,自己从未真正孤独过。
指导建议:
多花时间独处,记住自己是独立的个体,不单单是某个人的伴侣,独处让自己意识到,自己首先是独立的个体,
接纳独处带来的东西,不包邮任何期待,不开动脑筋,也不加入你给当下处境编的“故事”,只需要知觉,那是灵魂的所在。
独处能意识到内心的孤独,接受内心的指引,感受心灵的慰藉,接受天地玩物给予你的支持。
你对生活、世界和别人的看法,取决于你的立场。
对任何处境的反应,都是基于当前的立场。发生冲突的时候,你的立场取决于 自己的核心信念。为了保护自己,让核心信念免受影响,你会选择一定的立场。
一方面,毫无真心的道路绝不会令人愉快,就连选这条路也特别费尽。
另一方面,存在真心的道路很容易走,你无需费劲儿就会喜欢它。
指导建议:
观察当前请关系中出现的问题或者挑战,用自己的话描述一下 ,但不要超过两句话:
你的内心希望双方都好好的,都能通过挑战得到情绪和精神上的成长。
现在,请问问自己:“我在用真心看待这个问题吗?”____
如果答案是否定的,那你可能没有同时为双方着想。这种态度会让你更愿意保持隔阂,双方也就不可能达到和谐了。如果是这样的话,将句子补充完整。
这个问题(挑战)仍然存在,是因为我认为我的伴侣____。
如果我听从自己的心声,它就会告诉我,事实上我的伴侣____。
如果我问问自己“问题的真正目的是什么”,我会说,这种处境是要教会我____。
如果坚持自己的观点是正确的,就永远学不到新的东西,一旦放弃这种立场,就会帮助你向自己发问,自己的 心,会做出怎样的回应。
基本原则,帮助自己的内心立场建立联系:
一切都会过去
问题既会出现,又会消失。用职责和批评加以应对,只会让问题越滚越大,让你越来越不舒服。
话题的目的:当亲密关系出现问题,愿不愿意接受问题的本来面目
无论问题是什么,不愿意接受它的存在,只会使问题复杂化,让你和伴侣产生隔阂,使你远离内心的平静。
指导建议: 摆脱问题的第一步,接受问题的本来面目,既然抵抗是一种基于恐惧的反应。那么抵制问题只会夸大它的威胁,让你觉得问题太大,而自己太弱小。臣服能让你摆脱受害者认知,从强者的角度看待问题。
臣服能帮自己后退一步,客观地观察这些体验,提醒自己“这种感觉会过去的”
抵抗或反应过激不会带来你想要的结果。只有接受问题的本来面目,你才能将它视为漫漫人生路中的一个阶段,学会在平静、理解等方面得到成长。一旦你敞开心扉,接受处境的本来面目,提醒自己“一切都会过去的”,它就会变成一股强大的助力,使你免受当前状况带来的痛苦,消除你和伴侣之间的隔阂。
关键步骤:
理解亲密关系的启示阶段。它会引导人们走出“亲密关系的牢笼”,用接纳、觉知、欣赏的态度去生活。
宽恕是人类最大的思维陷阱。
你可能会因为相信,伴侣伤害了你,而责怪他,
其实,只有当你期望别人满足你的需求时,你才会受到伤害,既然没有人能满足你的需求,那么你实际上是在伤害自己;其次,当你责怪别人的时候,你是在体会自己的负罪感,试图把它抛向对方。也许你甚至没意识到自己有负罪感,因为它通常藏在意识无法触及的地方。换句话说,在你意识到自己感觉糟糕之前,防御机制已经自动发挥作用,把负罪感抛给别人。让你免受负罪感,带来的折磨。通过指责他人,来消除自己糟糕的感觉。
无辜之人是不会责怪别人的,有罪之人才会妄加指责。
指导建议:
完成以下步骤:
选项
A:
我明白上述步骤的意思,但仍然责怪伙伴让我感到不适。我还没有准备好原谅他。
B:
我审视内心的时候,发现负罪感停驻在我的____部位(具体描述负罪感停驻在身体的哪个部位,把手搁在那个部位上。),此时此刻,你可以充分发挥直接和想象力,在这个部位看到或感觉到负罪感的色彩。请注意这种不适感已经存在多久,你对它有多熟悉。
充分放松,进入这种色彩的核心,将它想象成一种能量形态,让意识渗透进它的中心。
认真观察能量形态的中心,透过外观看本质。保持放松,进入中心,直到触及平静、喜乐、充满爱意的灵性存在。
从这种平静、充满爱意的体验触发,邀请伴侣的形象进入你的内心,欢迎他分享你的灵魂中清白无辜的一面,感谢他作为催化剂,帮助你不断成长,摆脱责难和负罪感。此时此刻,真的而没有什么是需要原谅的
你很容易低估伴侣的价值,但绝不可能高估。
伴侣就是你的老师,在帮你走向情绪成年和真正的幸福。他拥有引导你成长所需要的一切天赋和工具。不够,这并不是说你的伴侣比你高出一等。事实上,他和你是平等的。如果你有意识地赞赏他们展现的所有天赋,就会在自己身上发现同样的品质。
这个话题鼓励你积极给予伴侣他应得的赞赏,当你有意识地这么做的时候,职责和批判就会从你的生活中消失,你也就不会将对方的付出视为理所当然。随着你不断成长,逐渐意识到伴侣真实的模样,你心中会充满活力!
指导建议:
删除你不赞同的内容,增加你觉得缺少的内容
智慧 | 洞见 | 质朴 |
理解 | 接纳 | 赞赏 |
幽默 | 诚实 | 温和 |
坚毅 |
接受生命中方方面面的爱,包括一度只能看见痛苦或悲伤的往事,你能窥见伴侣的本质,让他想你展示通往爱的大门。
我认为这是美好友谊的起始。
每迈出一步,都可以重生,每迈出一步,都会清醒地意识到人生的意义。意识到自己究竟是谁。每迈出一步,你们的关系都可以重新开始,拥有全新的目标和规划。事实上,它的规划一直都是完美无缺的。
话题表明:你的“本质”或者”灵魂“能够迈出新的一步,这一步可以成为请关系新阶段的起始。它有时候会被视为全新的起点,或是由这种无形力量的恩典引导的转变。它也暗示着,你们关系中的艰难时期即将结束,你原以为是高强的地方敞开了一扇全新的大门。
“黎明前总是黑暗的”如果你听从内心的指引,朝着光芒万丈的日出方向前行,就会看见前方有什么样的新机遇在等着你。
当初走近一段关系,是为了满足自己受重视和归属感的需求。反思和伴侣在一起的真正目标,弄清楚“你是谁”和“真爱是什么”不要把伴侣视为应该满足你需求的人,或是你已经渐渐习惯的另一半,你可以将他视为你的老师,镜子或搭档,他能帮助你在灵性和情绪成熟度上不断成长。
明确关系的目的,是向你发起挑战,让你超越限制和恐惧,想起自己的本来面目。
指导建议
完成句子,描述对伴侣的某种看法。
让爱所规划的目的自然显现
在亲密关系中,是否有感受过满足?回想当时在做什么,说什么,分享什么,让你意识到满足?
满足是动态的过程,是给予和接受的平衡,双方没有任何区别,才会感到满足。
当摆脱自己有意无意强加给伴侣的需求和期望,就会发现这种“给予”和“接受”的循环才是你最想体验的。
只有百分百的“给予”和百分百的“接受”的过程,才会感受到无上的满足。
指导建议:
按照以下步骤操作:
总结:给予和接受是完全相同的体验。如果你子啊等待伴侣给予你什么,实际上就是对伴侣抱以期望。因此,你收到的只会是你的期望。如果你给予对方爱,就会从对方那里收到爱,这就是得到满足的秘诀。
伴侣能成为通往真理的路标
亲密关系的目的:弄清楚你到底是谁。当你打心底意识到这一点,你的伴侣就会成为一扇门,你可以发现自己真实的本性和人生的意义。然后,你们将建立起一种全新的关系。在这种关系中,双方致力于互相扶持,以自己独特的方式感受幸福。“做对方来说最好的事”的承诺会取代彼此的需求和期望。现在,你关注的是让伴侣不断地成长,赋予对方“想做什么就做什么”的自由,想象生活会给你们带来最好的机遇。在这个过程中,你与自己的灵魂携手合作,与自己的本质建立了伙伴关系。在那之后,你的另一半将真正成为你的灵魂伴侣。
指导建议:
完成以下步骤:
当你优先考虑真相的时候,爱与幸福就会随之而来。
让你审视人生中的优先考虑。你的体验取决于你的优先考虑,你的优先考虑则取决于你认为需要什么东西才能得到幸福、成功、充实和安全。当你认为外物能带给自己充实的内心体验时,一切都会分崩离析。如果你认为自己必须达到某种财务状况才能感觉良好,那么无论你的伴侣有多优秀,双方的关系都没法让你满意。如果你认为伴侣必须以某种方式满足你,控制对方就会成为你的优先考虑,而更有可能令人满足的爱与接纳则会变成次要考虑。
如果你与伴侣长期发生矛盾,而你的优先考虑是控制对方,那么幸福永远只能排第二位,你的体验与你的优先考虑总是息息相关。那么,你在当前关系中的体验表明你的优先考虑是什么?
事实证明,以下这种排序比较理性。真相排在第一位。问题排在最后。
选择优先考虑真相,就选择了真正重要的东西,而不是个人的需求、恐惧、伤痛或负罪感。你的头脑会专注于思考怎么做对双方都有好处。内心的关注焦点会影响你在亲密关系中的行为和回应,然后,源于爱意的回应会影响你处理问题的方式,最终得出和平的解决方案。
指导建议: 选择关系中陷入困境或“卡壳”的领域,尤其是已经持续一段时间或者不断重现的问题,完成下列步骤,从下面做出选择。
无论你的伴侣怎么回应,都牢记自己最想要的是什么,只有情绪成年的人,才能始终如一地相信内心的优先考虑。对自己更有耐心一点,有时候会忘记心声,被自身需求和基于恐惧的优先考虑牵着鼻子走。不过,真心一定会是最终的赢家!
页面更新:2024-05-19
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