心理咨询师妈妈：阿斯儿子的坏脾气，一步步被我带好了

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Q妈是一位心理咨询师，正面管教讲师，家有10岁阿斯男孩Q。

4年前，Q确诊阿斯伯格综合征。此后，Q妈以情绪操练为重点，居家干预Q。最后，原本一天情绪崩溃五六次，每次哭闹一两小时的Q状态趋于平稳。问题行为也大幅减少，10岁时顺利读到普校五年级。（6岁诊断阿斯，10岁读5年级，妈妈真庆幸这4年的安排）

在Q妈看来，谱系孩子不懂得用恰当方式表达需求，情绪发作往往在表达他们的诉求和痛苦。如果不能及时引导，必然会导致更严重的问题，甚至出现暴力行为，严重影响他们的社交和沟通。

那么，如何理解和帮助他们呢？请看下面的分享——

三项前期准备不能少

1.储备和教导情绪词

一般家长在孩子很小时就在教他们认识外在事物，构建对物质的认知。比如，“这是眼睛”、“这是鞋子”、“这是冰箱”。但我们却极少教孩子认识内在，构建情感认知。比如，“你现在感到伤心”“爸爸现在的表情是愤怒”“你似乎有点委屈”“你看上去特别兴奋”等。

其实，和外在世界一样，孩子们也需要理解内在，认识到哪些情绪会导致思想无法集中，哪些会导致我们什么都不想做，哪些情绪会让我们有打人的冲动。

然而，大多谱系孩子无法理解情绪，很多时候他们也不知道自己怎么了，更无法准确表达内心感受。因此，认识和命名情绪对他们更为重要，当他们更了解自己的内在时，才不容易钻牛角尖。

Q妈给孩子们讲绘本

2.建立情绪信号

“红绿灯”的规则是，红灯停绿灯行，不同信号代表不同行为。同理，孩子的行为也有对应的情绪信号。

我们可以收集和观察他们的行为表现，将其与情绪链接起来，建立孩子的情绪信号库，当他们出现某些行为时，由大人帮助孩子理解当下的感受。

我和Q就建立了应用于不同场景的情绪信号。

比如，辅导作业时，当Q开始东摸西摸、动来动去，这个信号就是在提醒我，他现在感到紧张。这时我会让Q停一停，给他一个拥抱，让多做几个深呼吸等等，总之就是先放松一下，再来继续面对难题。

沟通时，当Q不停重复某句话或不断挑刺时，也是在提醒我，此前的某个行为或某句话让他不舒服、委屈、愤怒、害羞、受伤等，不管是什么，先暂停再说。

对小龄孩子而言，当情绪信号出现后，家长要及时帮忙喊停。大龄一点的孩子，家长可以将这种情绪反馈出来，比如“你现在有点不高兴”“你累了，先休息一下”。

Q的业余生活

3.调整自我的回应方式

跟孩子交流中，很多人会非常本能地蹦出一些话，其中一些，可能会破坏孩子当下的情绪感受，让他们变得迷茫或焦虑。

比如——

A

孩子：“妈妈，打篮球实在太开心了，你知道吗，刚刚我们赢了。”

妈妈：“快和我讲讲你们怎么赢的呀，看到你很开心，我也感到好开心啊，你一定很喜欢打篮球的感觉。”

这是共振同频型回应，将事件和情绪联系到一起。会联结起孩子和妈妈，让孩子感受到被看见、被珍惜，知道自己应该为赢得比赛感到开心。

B

妈妈：“打篮球这个爱好很好啊，锻炼身体，培养意志力，你一定要好好坚持下去，打好篮球啊。”

这是以母亲为中心型的回应。虽然每个字每句话都代表了妈妈对孩子的关心，但孩子的感受和事件本身存在割裂——“我赢了感到很开心，怎么又扯到意志力培养了？”

我很理解家长们想要抓住每个时机赋予意义和强化教导，但家长的期待不应该让孩子过多承载。

我接触过很多阿斯孩子，他们会害怕自己做不好，当家长肯定和鼓励他们后，孩子反而非常抗拒。因为成功对他们来说更像一种压力，是下一个即将到来的期待，他们又怎能安心享受愉悦呢？

C

妈妈：“打篮球会让你成绩变好吗？”

这属于情感逆转型，孩子感觉像被泼了一盆冷水——为啥对他而言挺高兴的事，却好像做错了一样。他明明很开心，却又似乎应该感到羞愧。长此以往，孩子更容易迷茫、矛盾和割裂。

D

妈妈：“你作业写完了没？”

这属于无关回应型，事件、回应、感受之间完全割裂。

不同回应方式会带来不同感受，可以觉察和记录下来，调整自己的回应模式。那么，你是哪一种呢？

三种方法引导孩子表达情绪

1.描述孩子的想法

当孩子出现情绪时，不回应他表达的事情和行为，试着替他说出想法和感受。

比如：

有一次，团子（猫的名字）在地上睡觉，Q坐在团子旁边，我拿鸡肉去逗了团子。Q非常激动，表示不要把猫逗起来。

我赶紧拿开食物，但猫咪还是跑开了。于是，Q崩溃了，大哭着把我推到了墙上。

我也开始假装哭，然后转身抱住他说，“哎呀，妈妈是不是破坏了你的想法，你想要团子躺在那里，觉得它应该睡觉，结果妈妈把它搞跑了，真是好难受啊。”

Q停了瞬间，依旧很生气，还拍了我一下。

我发现他哭得比之前更厉害，于是告诉他，“你是不是想自己打妈妈了，就认为自己很不好。”

“是的。”Q继续哭，蹬腿。

“你又觉得控制不了自己，感到很愧疚和难过是不是？”他点点头，在我肩膀上蹭了蹭。

我摸了摸他的头，继续说：“你打了妈妈并不代表你不好，只是这次的反应有一点激烈，人在有情绪时，有这样的反应很正常。行为不好不代表我们不爱对方，或者我们本身不好，你已经有很大的进步，你能够停下来，就特别棒。”

团子和Q

描述和澄清的前提是：

1.抱持和稳定。一个抱持的环境，一份稳定的情绪很重要，不要觉得孩子不该打人，孩子小题大做，孩子不该生气，孩子特别作总是哭闹得没完没了。哪有那么多该与不该，大人知道不该做但还是会做的事情太多了。

2.理解孩子。每个人都不太能察觉脑海中一闪而过，引起情绪变化的想法。当孩子情绪突变时，及时代替他说出内心的真实想法，能帮助他们更加理解自我，这个方法不仅可以帮助孩子，也可以帮助自己。

情绪平复后，Q拿IPAD给我看，原来他在拍团子睡觉的视频，而我却破坏了他的计划。但他又无法表达，阿斯对于突发状况的语言表达和解释能力真的非常弱。多觉察，要相信孩子！

2.呈现孩子的需要

有些孩子不会主动向父母求助，年龄更小的，言语理解不好的孩子更不懂如何求助。

这时，我们可以帮助孩子呈现他的需要，在孩子在意的事情上表现得比他更着急。

比如，有段时间Q总喜欢把被子铺得整整齐齐再睡觉，但他又总会碰乱被子，之后就容易崩溃。

于是，在看见被子乱之前，我会表现得比Q更担心——“啊，被子怎么乱了，太让人伤心啦，我受不了啦。”

提前呈现孩子可能的状态，让他明白自己的感受妈妈也有，孩子的情绪反会更好一些。

此外，还可以重复孩子的话。

一次，Q写作业写着写着就崩溃了，哭着跑出来发脾气，“我太难受了，太难受了，我忍不住要擦掉，但越改越丑字还出格了，还有个墨坨坨，我要把作业撕了，我好气啊......”

我不理解Q为什么总是跟自己过不去，没有人要求他的字一定要写得怎么样，但Q就是纠结横平竖直，也无法接受不能擦掉重写，于是就反复擦掉、重写、发脾气......

无法解释时，重复孩子的话就好——“你很难受，很痛苦。来，妈妈抱一抱。”

3.量化情绪

Q无法理解别人的情绪变化以及行为带来的影响，我想，有什么方法能让他理解改变情绪的因素。

Q喜欢数字，于是我和他商量用数据代表生气指数——“我的生气档是1.2，现在是1.5，如果到了1.10，我就气爆了，就要惩罚你。”

对家长而言，如果我们可以描述自己的情绪，也不至于轻易被孩子激怒。对孩子而言，数值变化可以直观感受到情绪的变化。此外，语言和数字本身也是一种提前预设，孩子更容易接受。

比如，昨天Q问我，为什么之前生气揉眉毛我就笑了，现在却不笑。

我回答：“之前妈妈的生气档是1.4，现在生气档是1.7，如果在1.5以下，揉眉毛就有用，但1.5以上，揉眉毛就没有用。”

虽然他仍在继续追问，但谈话过程客观了许多，减少了无休止的争论。

减少不可控事件，避免情绪加码

在Q和其他孩子相处中，我发现有些词语和场景容易引发他的情绪反应，比如：

1.不可以

前段时间我和Q吵架，当我一直拒绝他的需求时，他就更加抓狂。但当我补一句，“你可以等十五分钟再来找我”，他就很容易接受。

“不可以”这句话是一个模糊不可控的事情，众所周知，谱系孩子无法接受不可控的事情，不可以这样做，那应该怎样？附加一两个可以替代的行为和选项，孩子的感受会好很多。

类似的词语还有“等一等”。可以说明等多少分钟。对于小龄孩子，最好直接指出长针从几走到几。

2.快点

Q容易沉浸在自己的世界里，做任何事情都是慢慢悠悠，完全不考虑是否会影响别人。

此前，我常忍不住催他快点，Q不仅没有加快速度，反而更加缓慢。

怎么办呢？只能温和地提醒，用沙漏、钟表定时，超时再给机会弥补，又超时了再给机会弥补，一步步增强时间观念。

3.意思不一样

和小朋友圆桌讨论时，我发现旁人回应和复述NT话语时，只需要70%准确就足够。而对Q来说，哪怕别人99%表达出他的意思，他都会生气。

就好比颜色分类，我们眼里是红橙黄绿青蓝紫七种色彩，Q眼里是红色一号、二号、三号，黄色一号、二号、三号......如果我说这是黄色，他就很愤怒。

后来，当我能表达我体会到他感到愤怒的缘由，也理解这是阿斯孩子的一种特质，同时对他的想法和感受表示些许认同，他的情绪会好很多。

4.不公平

阿斯孩子不太理解人情世故，有时过于理想和纯粹，很容易跟某些规则起冲突，也会因此而受伤。

比如，手工老师说，“男生们会有点手笨，加油哦。”他情绪崩溃，和老师吵起来。

朗诵老师说，“男生读得比女生有情感，很棒。”他还是受不了，再次崩溃。

Q认为夸奖和鼓励应该直接一些，为什么要拿男生和女生比较。这是性别歧视、不公平，也不对。

因此，家长可以收集孩子的情绪反应，提前规避可能让他们情绪加码的事项。比如圆桌会议前，我会告诉Q，这节课会涉及男女性别问题，要沉得住气。

归纳总结不可少

尽可能多地观察记录孩子的社交过程，好的体验用来给孩子讲解、加深感受，坏的体验用于我们思考和干预。

不要沮丧于“唉，今天又彼此很折磨，又打闹别人了”，可以换成“今天哪里失败了？是因为他感官超载了吗？哪句话理解错了吗？不知道怎么应对吗？”

早期，Q的情绪和行为问题非常多，基本一天要崩溃五六次，每次可以哭闹一两个小时，这样调整以后，现在偶尔有点小情绪，3-10分钟内也能平缓，基本没有行为问题。

很多时候，情绪就是谱系孩子的求助信号，及时找出动机和原因，引导他们表达出来，情绪处理好了，行为自然会消退。

*本文为作者经验分享和观点，不代表大小米立场。

文 | Q妈
编辑 | 皮皮爸
图源：Q妈