这是抱怨的故事，只有抱怨，没有多少彩色 你轻易不要看

这是一个抱怨的故事，只有抱怨，没有多少彩色。

除非我开始真正面对黑暗，否则我走进的光明都无法点燃我想要好好活着的那盏灯。所以我要对自己讲述我的故事，这次不以任何积极的、诠释好的意义的视角，就单纯抱怨的、不知足、不分青红皂白极端的那种。

小学四年级，那个这一生唯一宠爱过我的爷爷去世了。我没有哭，我对死亡的理解当年就和长大后是一样的，去世就是不在了，哭是没用的。甚至可能是演戏的，有时候你的难过也只是因为你从此失去那个人了而已。有几个人能做到真的把对方放在眼前？你有没有真的爱过他、对他好、自己心里没有遗憾才是重要的。我和爷爷没有遗憾，他没有牙，我也喜欢跟着他吃烂烂的东西，他沉默、每天早起会去捡粪，他那时应该已经是开悟的大师了。

他有一口白糖都要偷偷叫我去吃。我有爸爸妈妈，他们对我也很好，那些我家还有钱的日子，我的吃穿用度都是极好的，爸爸很少在家，妈妈是老师。提不到爸爸了，因为在之后他几乎很少出现在我生命里。我的妈妈，她要强焦虑，又情感丰富。除了这条情感线和我各方面的性情都极度不匹配。总是在教育我要这样、那样，好东西要放着，放到小不能用，她太紧绷了，我从她身上无法获得她觉得她“为了我”的快乐。我还是童年的年纪就要理解她、让着她、听她说她都做不到的大道理，这样可能很正确，但是真的很绝望。（后来我的对象对我说的也是我一直的感觉，虽然你对我很好但那些日子我觉得活着好没希望啊）

那时候爷爷很大年龄了，我这一生想要的那种宠爱是他给我的，不论对错、该不该，就是想到你。我想买和同学一样的文具盒，他会偷偷给我钱，因为没有好看的了，我又特别怕错过妈妈就会阻止，我至今都记得我买的闻鸡起舞的丑图案。可是那是铁的、有乘法口诀的和大家一样的文具盒。

妈妈是老师从小让我写日记，五岁起。天天让我背作文、写作文小学就开始了，但说实在的我就是应付吧！挨打也不怕的那种。但四年级我写了“我的爷爷”作文可以发表的那种。

爷爷走后，世界上唯一宠爱过我的人没了，从此至今也再没有遇到过一个。

小学之后我的全部生活开始了情感拉扯的重播，每天面对的都是沉重的情感互动，大人们的生活情感事件，开始给这个家笼罩了阴霾。我知道我妈妈想爱我，保护我，但她自己有多糟糕她自己都不知道，我在担心她会想不开，我在看着她，用现在的形容就是抑郁、焦虑随时爆发。我看见她为我牺牲，可惜我根本不想要。我看见跟我玩的小伙伴疏远我。我不记得学业是怎么样？因为我很聪明还可以应付，我只记得我开始了与情绪情感紧密面对面的一生。

那时遇到老师大概嫌我调皮吧，我那时候年龄真的小，上初中时十岁。学业生涯只有初三的一个化学老师是对我好的，不算是别人眼里的好，是我眼里的，因为其他老师根本没有特别对我怎么样过。

那时候我还真的算是个活泼的孩子，还是满满的能量的，和男孩子更能玩到一起，就像假小子。我和同学的关系也都很好。但我真的很牵挂我的妈妈。我不敢生病，不敢花钱，不敢喜欢任何东西，不敢在学校过完一个星期。怕她一个人在家会想不开。不敢和同学约去玩，我知道她没有钱，我知道她将会一个人面对那黑夜。我不想解释我为什么这么敏感，因为那是天生的，就像我一岁多就有记忆，就像我总是敏锐的知道发生了什么，他们心里怎么了。几乎在我身边的每个人和我自己都因此受益过。所以我不打算改了。

后来有个老师因为自己的私心、因为自己的好面子做出针对我的行为，我可以转班的。当时我是学校的前十五名。校长说你是好学生在哪都会是的，不要因为这样，让老师之间闹矛盾，我选择听话了。所以那个道理我小时候就知道——怎么可能你替别人着想别人就知道，别人知道了也不一定会感谢。所以至今我都是知道了也选替别人想的。当那个老师后来还针对我，说我无理取闹的时候，我搬着书就回家了，他和我妈还是同事呢！于公于私他都是过分的，那是我第一次做出的很大胆的决定，任谁劝我都不好使。任所谓的大人们以为我是小孩子、不成熟都没关系，我不屑被这样的人教育，也第一次我自己没有道德绑架、说服自己。

我的很多真正的决定是我做的，那年我十三岁，去了千里之外的地方上学了。当时我还没有出过小县城，我还没有离开过爸爸妈妈，我决定的时候也不知道我要承受什么。妈妈能尊重我的决定已经迈出了她最难迈的一步。我没得后悔。

在那里我是真正的一个人，不会说普通话，和别人的欢快求学，比起来也格格不入。但我想从我的骨子里从来都不是悲观的人。一个月我除了嗯、啊、好没有说过一句话。（我至今还没能因为任何事一天不说话。）然后我会说普通话了，我成了大家的开心果，是她们给我起的。我可以和那里融入了。

在这里面有个人对我很好，可是我知道她和团长有染，我不能接受。这个也是我从小孩子就有的价值观，我不知道后来这会伤害我那么那么多。——我不能接受情感的不忠，还是那种好人，夫妻关系好，人也好，却还是和别人好。这样的人比渣男、渣女都让我觉得可恨。所以即使我知道那女孩真心对我好，她也孤独，希望我和可以和她成为同盟，我自己更是想有个伴。但我在远离她，刻意的对她发脾气、倔强的冷落她。

我想要有正常的关系、正常的榜样，可是强求来的总也是会伤人的。我对另一个副团长女孩很仰慕，她总是像大姐姐一样，理性、热心、会照顾人，她对我并不好，因为她有她的私心，她有她要罩着的人。即使这样我也想要和她一块多一些。我佩服她多一些。她还很能吃苦。我的心追随了她。

第一个暑假的十几天是我最幸福的，去了大城市、说了普通话、穿的那么洋气、性格还开朗，也是有光的样子。妈妈姐姐看到我回来都对我特别好，第一次宠爱的那种，让我可以任性的、逼她们干什么。可我不知道的是这么短暂，在这个暑假之后这些我熟悉的一切都将再也不会在。

我再次回到外地的时候我原来在的团体走了，把我一个人留在了一个新地方。从此到我离开我们也再没能见面。在新的地方我重新开始沉默，这次我开始哭，住我下铺的女孩因为我要踩她的床还跟我别扭过。我不想让任何人，看到我实际上有多脆弱，我表现成什么都不会在乎的样子。那时候我没想过要能力变强，我更在意的是情感连接。直到直到我再也坚持不下去。我轻易就放弃了我辛苦学习的东西，就这样我离开了。

没人问过我怎么了，我也没有让任何看到我有什么不对劲。那整整五年的梦里，我都是激动的见到最初一起的她们，梦见自己多么惊喜和她们见面，遗憾没有留下联系方式，没有办法告诉她们我好想她们。然后哭醒。

然后我开始了我的工作生涯。说是“工作”，其实这像个不起眼的背景，我一直在与情绪情感纠缠，我的记忆也都在这里面。没有被自己真的看见过，也没有别我想的人看见过。恋爱结婚丧偶恋爱再失恋。我的抑郁焦虑之旅彻底开始了。

第一份工作，和第一次远行一样，我妈的理由是为了不伤害我，不让我在家里这样过，送我去的。她不知道我到了那睡房顶、喝自来水，加班到十二点，我有多么无助。是的，其实我也不在乎自己多么无助，我只想自己可以坚持下去，无论如何。天意让我在厂门口看见了我从小一起长大的女孩，我的惊喜溢于言表，但她还好吧，因为她从小独立。

从此我开始的旅程是——在情感上寄生于别人，然后把自己创造的一切给别人。我现在写下来才知道这20年我都是这样过的。

我们成为好朋友，每天下班可以见面，周末可以聚会，我对她来说是众多朋友的一个，是可以为她花钱、听她话的小跟班。我没有被任何吃的、喝的、玩的吸引过，我只想有个伴，坚持下来。她的另一个好朋友因为懂我，看见我，也成了我至今都还保持着的关系。在那里我的全部收入都给了她，直到我的哥哥把我接走。开始另一阶段。

哥哥对我的照顾也是容易引发未来嫂子的不满的，我那时候度日如年。好在我可以找到新的工作、新的圈子。一个男性居多的地方，我终于不用顾及别人的情感，我可以真的像我那个年纪的我，开始快乐。我现在想想，工作使我快乐，同事给我宠爱是我这人生中最大的灿烂了。可惜这些仅有收获的情感、金钱的收获全被我消耗在恋爱里了。

我再次是大家的开心果，比我大的大哥哥们对我也很照顾，我遇到了我喜欢的人，他很帅、很优秀、他还刚失恋。我被托付好好对他。因为当时我的好闺蜜也喜欢他，而且我觉得他们更合适，我成全了他们呢！为了配合他们在一起，我还和一个一眼我就知道我会沦陷的人在一起了，这个沦陷不是恋爱，应该说是依恋。是后来我都重复找的那一种人。他有一双单纯的眼睛，有和我一样脆弱的某部分，我看他一样就知道我会罩着他。可惜我高估自己，我不过是比他还脆弱的那一个。

开始的理由不重要，我们各自恋爱了，只有很要好的一两个月吧，当他开始适应工作，开始从那种沉默、孤独的状态走向舒展、融入、开心起来，我们的关系就在走向结束。这和后来的无数次情感关系都一样。有一天我站在楼上，我在等他午睡起来一起去打卡的，看到了他和他部门的女同事在楼下打卡机那打打闹闹、有说有笑的样子，我知道我们完了。也许经过世事我知道这算啥？我不怪别人了，但我确定就是今天我也非常介意他们做出的行为，他们在打着是我想多了，我小气，他们都没什么的旗号，做我不能接受的事。而我还信了他们说的是我想多了、我嫉妒、我性格不好、我太多愁善感、没有给他们快乐、没有给他们空间。我自己把自己PUA了。他们最难的时候我义无反顾在身边，给他们我能给的最好的，他们好了去找别的草，就是他们贱。我一再说我介意，我哭我难过，我痛苦，都没有停，我根本不需要同情理解。

我那时候怎么会知道这些，我依赖他，不想和他分开，我站在楼上会哭、会想立刻见到他，我彻底变成了一个小女孩，那个等妈妈出现的小女孩，我活该被渣，这段感情我相处了不到三个月，用了五年来纠缠，一再被骗被背叛被情感绑架。

这中间我继续找工作，继续想找属于自己的一片正常的、没有情感纠结的天空。我工作做的极好，应对这世界，那些关系，应酬，周旋都没有任何问题，我可以像个王者，我那时候的收入就很高了，起点也很高，所有的领导就是至今说起来也觉得我是特别的人。“非你莫属”找工作日的节目，十年后火了他们说那里面的女孩多自信，我当时就是那样的女孩。我是不是该骄傲？根本没有，因为这个情感脆弱的我一直在，我根本不信自己的表现，不信他们说的，我只知道我不好起来，我自己都怕，家人也怕，任何人都会离我而去。

就这样我到了被催婚的年纪，我妈妈的焦虑、矛盾、情感纠缠，凸显的淋漓尽致。我自己谈的她不愿意，远的不想，近的、介绍的、相亲的，我真的有尝试。她真的是结巴都没放过，更不会管那个人人品样貌，好像总觉得我嫁出去就好了。我那时也没多大啊，她把我当什么，既要不任性、又要懂事、还要分辨男人，还要接受她的黑暗预言。——“你找他，不幸福可别怪我？”

你说你爱我，可是你给过我什么？养大我吗？我是不是也陪了你，那时候我的内心只有一个念头那就是如果可以死就好了。虽然我没多苦，但情感纠葛最可怕，那些年无论快乐与否我没想过要活着。我只想要是可以早点死就好了。虽然我的信仰里没有自杀这一说。

不谈情感我是潇洒的，谈，太依赖了害怕，别人不高兴了害怕，失去更害怕，因为我真的不知道我的退路在哪？终于我也认识了一个对我好的男人，就在我剪成短发，像个假小子，彻底想要好好生活的时候。

他是至今唯一像恋人那样从始至终爱过我的人，送过花，用心讨好过，一再想到我、照顾我的那一种，想要和我生活在一起，记得我的孩子想叫一心。可能别人觉得这是最基本的吧，对我做到的却是唯一一个。他爸妈也对我很好。我知道他身高不高，家庭条件一般，可是我多想就冲动这一次，让我嫁了吧！我很努力，甚至不顾伤心的妈妈私奔过，带他回我家过，可是我们还是被拆散了。没错，他扛不住我家这么多；没错，我嫁给他也不一定是合适的，后来我也变更好了。可是你们知道吗？我当时不是后来，我只是那个年纪的我，我有多么伤心和绝望你们也不会知道，也许我可以接受过的不好然后分开。为什么要在我一生，唯一感觉到幸福的时候，告诉我不合适，让我学会日后都不得不早一步替别人想。让我再也没有幻想。

我第二次一个月没有说话，心如死灰，和别人的失恋不同，我信了我们不合适，信了他担不起来，我信了我不适合有感情。那时候我遇到一个阴阳老师，我准备走向那条异于常人之路了，他说我是九阴极寒之人，小时候从一团火焰慢慢熄灭，慢慢的我心中的火焰就变得像蜡烛，现在已经摇摇欲坠了，他说的比我自己理解的都对。

我们可以说都是天意，也可以说人决定了天意，我当然会好起来，会再次投入生活，事实证明——不论多难大家看到的我还是那个嘻嘻哈哈、没事人一样的我。甚至她们觉得我更成熟了，不犟了，顺从了，长大了。我只想呵呵，你们不知道的是我快死了。

要结婚的年纪了。我们都刚失恋，都被父母逼婚，都是老师家庭，他愿意争取，我愿意接受，好像我们是上天注定的遇见。没有费什么力，就都同意我们在一起了。我们也非常开心，我都信了我会从此幸福的。我从没想过他是不是我喜欢的类型，适不适合我，我觉得只要对方是真的愿意我都可以，我们可以在一起，因为有爱我可以成为任何样子。我一定会对对方好的，全心全意的那种。我做到了吧？亲爱的们。

只是快乐仍然只有短暂的几个月，在他来我家得到所有人同意，要接我走的头天晚上，我看到了他和他前女友的聊天记录。我不敢相信人性背后的阴暗，忘不了很正常，心里有人也可以，为什么不收好点呢！或者为什么不果断点做个区分呢？我绝不会这样对你们。要么坦诚、要么放弃、要么好好在一起，人为什么想兼得呢？从此开始到我们结婚，到他死，这样的日子就像“开端”，一直重来，说变了又都没有变过。

我坚持了整整十年。在这十年，我不断的透过想开维持，我变得会做饭、会收拾家，出得厅堂入得厨房。我变得大家眼里我太宠他了……我不敢纠缠，觉得都过了我还怎样太小气，今天我知道其实不是我啊，爱一个人藏不住，不爱一个人从方方面面都可以感受到。除了善良、除了他对我的好产生的依赖！我们没有爱。我用工作逃开，我说是我性格问题我改，我当成是我人生功课我接受，都TMD扯淡，我在消耗自己的各种能力和活在这个世界上的信念。都是第一次为人，我凭什么要这样？可那时候我不懂为自己说句话，我的家人没有为我说句话，你们说婚姻都这样，你们说是我脾气不好。性格不好。

他是个好人，没有出轨，他只是和别人比较开心，只是不断的找别的女孩子搞暧昧。我不断的怀疑自己。我知道大家差不多，可别人结婚了有个孩子是不是也就过了这个阶段开始往前了，前面仍有苦难起码那是别的苦难吧？起码你开始走不同的阶段了吧？老天爷，你为什么把我卡在这？

我想要孩子，身体健康月经规律，可是我们没有。我的妈妈说的是——要孩子有什么用？没有就不要，真是过来人啊，真是为我好，我认。可是我是我，不是你。

我恨你们没有帮过我。我的老公更是无所谓。我等，我说就等到三十岁，要是他还不成熟、不参与，我们就分开吧。我想过找一个人结婚生子，然后柴米油盐、“狗血也可以”的普通日子。我想活的和大家一样。可是那个决定只是我自己的决定，等到三十岁，没人管我也有底线。没人知道，我从小到大最喜欢的是孩子，小时候我的愿望不是科学家、老师、警察什么的，是当妈妈。

我想离婚的，特别他跟别的女孩一再联系骗我的时候，如果我介意你还做就是不爱这点我都分不清？他说是怕我，我还信。我还在替别人找借口，我是个傻子。别人不理我，不回应我当成人家性格，我是个傻子。我被伤害没有下定决心说走就走是怕，如果他没钱又失去我们，会很可怜。这样的理由。为了这个理由我一再忍耐了。我认为我可以！我不好也可以过去，不能伤害别人。

三十岁，我为自己的争取是同事给我的信心。颖颖说，“你要去试，不然你会遗憾，你会永远都矛盾。你要是怕我陪你好吗？”我给点阳光就灿烂的，我听了这一句话就开始了我独自要孩子之路。我做试管，取过六次，我一个人去医院、一个人打针，我一边上班、一边去医院、一边和老公吵架，一边被说执着、犟。

我凭什么不可以哭？我一个普通上班族，花了三十多万，我挨过多少针，我好端端的卵巢为什么会早衰？我受着激素波动的时候你们还是怪我性格不好。我做试管的时候你还是在暧昧。我想过死的。我知道你说你没有身体出轨，没有怎么样，可是你真的真的很过分。我为了保护你，还是宁愿自己离开家，自己伤害自己逼自己坚强。

我不敢叫我爸妈来，因为我爸妈也觉得是我执着，是我犟，就算心疼我也只会比我更难过。比我更脆弱，更爱吵架、更消极。甚至也说怕我。我是鬼吗？

好吧，我全部接受，我接受老公暧昧，是我做试管期间脾气不好。我接受都是我需要成长。这样我们都好多了，好像我一好所有人都好了，我真重要！我为啥成了不好的唯一因素？你们希望我快乐，需要我快乐。我真的快不快乐不重要，你们有没有给我带来快乐也永远不会、不敢想想吧？

我快乐起来了。你和你家人都想再试一次，是不是我们共同决定再来一次？这一次医生给我用了最狠的药，这一次我配成了一个，我多想多想老天爷给我一个例外？可是呢？这一次我还是失败了，我手术出来你在玩王者荣耀，我恨的哪是王者荣耀，是一个人玩了它都可以没有人性。你叫我自己打车吧开始了不能停。

三天后我再次失败了你说——“谁让我犟呢？为什么不听你妈的不要或者领养一个？”你说的真对啊！可这是在从医院出来的路上呢，我们甚至还没坐到车里，没有回到家呢，我想碰死在马路上，真的！我想发疯，为什么我没有骂你，我没有伤害你。我没有逼你们也这么不堪。

可是看到你脆弱我还是抱了抱你，问你是不是怕去医院？你是好人、你这样是因为你不得已。我把所有人的苦衷放我前面。

最后我放弃喜欢孩子了，我说我性格不好也会给孩子带来课题。我对老公说你可以追求自己的幸福了，我不恨你不离开你，准备好就走吧！他说他放松了。并没有走。

疫情来了，我们终于度过了最快乐的三个月。两边的爸爸妈妈一大家人在一起，别人觉得疫情了好难过，只有我觉得疫情了，我竟然十几年第一次，可以没有逃去工作、没有讨好任何人，也幸福的过过这一家人一起的烟火气日子。不用想着不上班没有钱怎么还房贷，不想着请假会不会不好？不像我们两个人的时候只有我在做事，在调整自己！你在自己的世界不允许我进去。我很满足。

然后你居然因为腰疼死了。你全程像开了挂一样奔向死亡，你对我说出十年都没说过的话。我又飘了，我觉得一切值得，我们居然有这么深的灵魂交汇，我觉得这是老天爷对我们的好，让我们可以经过这样极致的美好时光。所以我没有想过死亡会怎么样，你死了我会怎样，我甚至觉得我可以照顾好自己和所有人。我真的也做到了。

那些自私的、还没有长成大人的家人们，你们没有陪我们不说，你们没有出钱、出力，没有看看你们这两个可怜的孩子，是孩子，不是万能的人，你们把我们俩丢下。你们喜欢那个看着我好起来的样子，享受着我乐观想开终于可以放心我了的情境。你们那么快就又忘了人和人能在一起有多么多么的珍贵，你们又开始因为鸡毛蒜皮吵架。还告诉你的女儿你们就这样，我应该习惯。你们没想过接下来我要一个人面对什么，我一个人过年、过节会怎么样？

过年回家是我和他十年中唯一的快乐时光，要跟他回家过年才可以，他在他家不用我操心了甚至有点操心我，我在他家不用顾及在乎人的感受了我解放了。你们都说关心我，都说我们爱你、想你回来。却没有一个人看看我，我不要回，我不想打扰你们的幸福，我怕我会哭，你们是傻子吗？

我身体生病了，朋友误会离开我了，我中途回家试了，结果是处处是情感纠葛。我真的怕了。很怕很怕。我依赖了一个我也知道不合适的人，他陪我，他的家人竟然也无条件接纳了我。为了这件事我拖着病了两年的身体，不断努力挣钱养育我们俩，我想和他结婚的，我以为只要他喜欢我，他自信点，我放下点，我们就可以。可是这个点不是点，是我们彼此的软肋啊！我开始要接受他开始说他怕我，他是另一个我老公，我们不合，沟通不了，向往不一样，他带动不了我，我想为他，他也无法感知到，也解释不清楚。

直到他开始冷落我，沉默，话少，不回应，我都还在找那个理由——他们性格就这样，这是我的人生功课我得好好学。包括这时候太多人开始说我不坚强，不独立，不忘记过去，不快乐，不这样那样……我信了，我竟然又跟你们一起PUA我。

然后有一天我看到他如何爱一个人，我的心是稀碎稀碎的，什么我的错？根本不是；什么我想的多？根本不是；什么我不坚强独立、太黏人？根本不是；什么我太悲观，我压的别人喘不过气和我在一起不快乐？都不是的。是你们不舍得我的好，还不爱我，导致我们都不快乐的！是你们所有人都只想要好的崔乐会，懂事的崔乐会，想开的崔乐会，为你们无条件付出的崔乐会，你们没有看过我，除了有好心，你们根本没有真的对我好过。

新冠了，生病了，失恋了，突然放假了，我没钱了……我的动力却还是为了你们我要好好的，你们也还说为了爸妈、家人也要活下去啊。我自己还在怪我自己，都是我想的太多了，我自己太不独立了，我有病……拉倒吧！再这样我永远都不会好，更不知道什么是对自己好一点点的！

毁灭吧！就是我真想不开死了对你们任何一个人也没有一丝愧疚。那时候你们会知道亲近的人去世是什么感受？会重新考虑你们对我的所有措辞。夜深人静，你们愧疚去吧。

我最亲的人，我现在一下子好不了，听不了你们的大道理，做不到你们所说的，不是我没能力，是我病了。身体、心全部都病了。你们要么接受、要么离开，别告诉我该怎么做了，我做到的太多了。做的越多越绝望，我想活着！就以我是我这样活着行吗？

我要谢谢的人

敏丽，在我被欺负时，她说我带你去找那女孩，不要管那么多。她陪我在民众待下去，有了养活自己的收入，有了证明自己能力一直在线的机会。

周颖，她的性格是我最理想的存在，让我有力量去追求自己最想要的，哪怕结局没有也好过从未开始。

张娟，她生活能力极强、理性，她是我理想的妈妈型。不用做那么多、不用那么粘稠，你活好就是极好的榜样。

春燕，我所有无助的时候她无条件站在我身后，帮我做事，她总是第一眼就看到我好或不好。她明知道我这样不好，也没有干涉我。她理解我。

张娇娇，那个老妈子，啥心都为我操了，她知道我也是这种人，她知道我的心上有多空，她知道我真不是矫情，不是不知道满足，是找不到活下去的理由。

重庆同事，宠爱，带我浪，带我美，硬给我礼物。带我吃，支持我是我的样子，看好我。

梦林、梦林婆婆和老公，他们真的很好，我做试管她给我熬了一个月鱼汤，很好喝。在医院最后的日子老公想喝也还是做了送来了。

楼下阿姨，有几天我真的快要死了，她陪我聊天，看我哭，叫我吃饭，给我送了吃的。

小芳，总是正能量，也特别不容易但都积极投入生活，我开口总是会答应我。

我的同事们，陪我，听我说心事，听我哭过，陪我发神经。

我的客户们，很多人给我的朋友圈点过赞，给我过安慰，看见过我的光，对我信任过。对我敞开过心扉。

对象和他的家人，在我失去一切、失去最要好的朋友，身体生病，他来了，他的爸爸妈妈和家人对我很好，给我家的温暖。

你们别说我傻了，我也活该被伤害，这些我要感谢的人没有你们，没有一个正常人觉得重要的关系。你们之前对我来说更像我身边的吸血鬼，不是吸情感就是吸金钱。

从今天起，过去的崔乐会死了，故事我想给你们看看，但你们想怎么认为都可以。我想活成怎么样就怎么样，我没有什么遗憾。哪怕今天这个故事讲完，你们还会觉得这样、那样也没关系，哪怕因此失去全部也不会觉得有任何遗憾。

我是我自己了。