爱与亲撕心裂肺，又无可理喻

没人会把自己说成是悲剧，而我，大概就是一个悲剧。

我经常喜欢去品读每个人的微表情，自以为看透玄学，轻易能看透每一个人。但我很少，或者说从没有仔细阅读过自己。

羊了，倒有时间思考了，反反复复发烧到40度，或接近40度左右，倒成了李白的“仙酒”，写东西一发不可收。有人说中了“神笔株”，我对国人的幽默佩服得一塌涂地，不管什么株，我内心终究是极度不爽的，自己无所谓，看着老人、孩子，看着朋友圈，羊成了一种正常，不羊的恐羊然后告诉自己早晚都会羊。人们为什么要认可这种早晚？三年我们可以控住，为什么突然？我着实想不通，但是人生想不通的东西太多了，你又何必非要苦苦想得通。大智若愚、难得糊涂这些词请多用心记忆一下。

因为羊前几天高烧到顶峰，玩不起文字，于是低烧间隙开始思考，我什么时候羊的，我何以会羊？于是我想到了其中比较危险的两点，第一，我被一个羊的叫去谈话，满腹的关怀，然后我仔细回想了一下，几个月前，此人的核酸没出来那种紧张感，和羊突然多了的那几天她的放松，人们都在紧张的带好口罩，她看看周围，勉为其难地戴口罩，仿佛成了她的摆设，然后顺势给了我们一句反正大家迟早都会羊。第二，当时已经知道有几个羊了，同样是这个人安排我们还没羊的去密切接触羊的，虽然穿着防护服（注：我们非医务人员。其他已经取消了这种安排这个人执意）。而当时据说人们劝说过她，不要这样做，我们，最后成了牺牲品。

是的，大概最后都会羊，可是我无意识的碰到羊，是我的“命运”，明知有羊让大家去羊，大部分大面积的羊，每每想起，我满腹的唾弃以及草原上一万匹马奔腾。烧了容易冲动，内心极度的咆哮好像告知所有人真相，可是爱你的人对你说，算了，真的是防不胜防，如果你这次不羊，可能下次也会羊，不要气，气对你自己身体不好。于是我选择了“怯懦”，不怯懦又怎样？这大概是我骨子里从小到大的所谓顺从，“叛逆的顺从”在作怪，会气愤，会喷火，最终化为淡定。而我最气的不是自己，是我们终究全家被“团灭”了。碰到和“被害”之间让我这些天愤愤不平。疫情见人品，果不其然。有的人得了希望全世界和她一样，大家一起痛苦，随意嗨走，有的人得了，生怕自己一个举动让别人也得……这就是人与人之间的差距。

说远了，关于羊，到此为止。

写作这玩意儿，开心极好，安排自己心中想要的文字，这大概是人生为数不多的自由和快乐。

大概生理的痛扩大了人心里的伤。所以似乎有不知正史还是野史记载，希特勒为什么会发动战争，除了对犹太人的恨，更重要的是生理的不舒适让他心理变态了。也许多少有点道理，不然我也不能理解这是人所为。

婚姻是一道伤，回不去的伤

我想离婚。

很多时候这是我真实的想法。我想这个人也想离婚，也许也是他真实的想法。也许是我飞得不够高，情感可以独立，但是经济无法真正独立的去做一个单亲母亲。对于很多离婚的单亲母亲，我是佩服。帅气而活。而我，不过浓缩成一句无力的，鼓励自己，又暂时化不成行动的：低质量的婚姻不如高质量的单身。软弱而无力。他之所以不离婚的原因，大概也是飞得不算高。他现实、倔强，自以为是，他是他世界的王，他觉得自己对的永远是对的，哪怕是几十年前的，所以口头语就是“我当年”，哪怕没有什么文化稍微有点思维的人都不爱听，当年？时光飞逝，一年胜似一年。当年，没有任何意义和可比性。“与时俱进”这个词从他永恒不变的口音里就能知道。似乎都是挑剔，可不是。如果他也喜欢文字，可能对我的诉状就更多。

我很累，婚姻的考量不是给我披一件衣服，而是，静静地坐在我旁边，走进我的内心世界，和我聊一下过去、现在、未来，而不是永远的自以为是和指责。如果婚姻有维度，我不知道我为什么要选择一个从恋爱就不在乎我的眼泪，永远无动于衷的人？婚姻大概有维度，第一层简单的嘘寒问暖，生活关心，我没有，更不要说上升几个层级的精神共鸣、理想追求、琴瑟和鸣了。

当时的我大概被洗脑于“什么年龄该做什么就去做什么”。这个简直误了多少人。很奇怪网上所有对方爱不爱你的测试他所有不爱的内容全占，不解释无所谓，永远不会觉得自己伤害对方，永远不会为自己的错误买单。他认为他所有的不顺不好都是你造成的，他认为他是顶级爱的，顶级负责任的。而这样顶级爱你的人，十多二十年，大姨妈期间也是咆哮若干年后的今年才荣幸在某个月得到一杯温水。对方很大气，你要什么你说，你想要什么你说，一个男人连揣摩女人的心的时间和耐心都没有，其实这个婚姻本质上就是一个躯壳。

你很“好”，真的很“好”，只是双引号还有个作用就反义，我的感受，我家人的感受说了你也不在乎，你家人也不在乎，共同的孩子，外公外婆像奴隶，爷爷奶奶是风景，从来没有给外公外婆打一个电话，你说了没听见不做，“豪门贵族”可能至少还有表面的寒暄。这个形式上的都没有。婚姻的天平一边倾斜，然后你永远必须要毕恭毕敬、诚惶诚恐。稍有一事做不好你就不好，因为人家对方家人很团结，很站队，你们永远不是他的家人，他工作上的情绪，他家人不顺，于是你们也会永远看着他那张欠了他500万的脸。

疫情，他羊了，他发烧你给他贴退热贴，给他吃药，开始他不会，后来你喊他给我杯水勉为其难地给了，真不真心不知道，谁又能看到对方的心。

我曾有梦，我至今酷爱粉红色，我曾那么痴迷、相信爱情，我曾那么期待婚姻，可是现在你问我婚姻这件事，好像很疲倦，足够独立，咱能撤咱想撤了，看不到真心，好像没有真心，没有啥不好，也没有啥好。梅西看他的妻子，什么都有，但是世界唯独只是她太让人羡慕了，你说她有身材，你说她有脸蛋，梅西的像要皮囊，太容易了，可是梅西要的，是这个人，地球上唯一的这个人，别人都是不她。所以C罗老婆在赛场上观看C罗和梅西老婆观看梅西是不一样的感觉，当然也不能说人家不爱，但是那种你的理想就是我的理想，我知道你为了实现这个理想你的不容易你的付出，我紧张你的一举一动，其实真的是不一样的，这便是人生的初相见。

婚姻大概简单粗暴地分只有两种：少女和老妈子。一个男人给了你满满的爱，你越来越活成了少女，幸福是一个女人最顶级的保养品，于是就有了传说中的幸福。一个男人让你受尽了生活和婚姻的“折磨”，最后你就活成了一个比实际年龄苍老的老妈子，最后忍受得了继续老妈子，忍受不了潇洒去当少女，最后就各奔东西。

我活成了老妈子，还不甘的梦想做少女，责任和义务又拽着我老妈子般前行。有时好想潇洒来句：你真的够好，太好了，妹纸“配不上”你。

这段婚姻没有嘘寒问暖，没有关怀备至，没有看着你两眼有光芒。我孩子这样的婚姻里面活着，无声又无息。

下辈子我不当您女儿

您很好，对所有人都善良。您也很好，和所有人都谈得来。

您羊了，嘱咐我们垃圾妥善处理好，不能害人，一定要几层包裹起来扎好。您羊了，对着门口快递员大喊，师傅快走快走我们都羊了，不要和我们有直接接触。

多么善良的人，多么善良的家庭，一个是我的父亲，一个是我的母亲。而我，下辈子，你们值得更好的，我们不要再相识。

我的父亲不是军人胜似军人，为人直爽，说话像过了喇叭，永远要求我被子叠成豆腐块，鞋子摆正正规规，从来都是命令和指责，很少表扬，永远领导说话，有时有的领导还顾及一下来点迂回，他没有。他可以任何场合，任何人在场，不管我年龄成长到多少岁，永远劈头盖脑，不管不顾的就开始教育我，末了，来句谁谁谁不是外人。那一次的伤害很大，可我居然不争气的不记得他的原话了。只记得那个阿姨说“如果是我女儿，他爸这样说她可能早吵架了”我苦笑“我反驳他，他有高血压，我气他？”我内心的痛我很少展示，虽然我并不缺乏表达能力。但那一次我真的觉得很过了。

也许他把我当军人培养，也许这就是他关心一个人的方式，可是打击、讽刺我永远不认为是教育，我很叛逆，关键时候都在叛逆，因为我的成长阶段我从来没有得到正面教育，正面鼓励和正面肯定，我得到都是不断的指责，于是我不断的反弹。他指责我随意当着甚至我的另一半，我的孩子，简单粗暴。他是好人，他觉得一切为我好，我生命无以承受之重。有时另一半也开始学习他的不断指责。我觉得很可笑。我曾历尽千帆，我曾一切都不畏惧，可是很多时候我抑郁得很想从楼上一飞而下。不知道为何会有这样可怕的想法。好像无论怎么做，永远都是他眼中扶不起的阿斗。我很害怕有一天，我所有的棱角全部被扒光，我再也不是我。

而她，我的母亲，从来都是站在他旁边，我对我错永远是我的错。他们的理论就像对他们孙孙一样，因为你大就应该让小的，可是道理对就是对，错就是错，小的持宠傲娇，大的活于小的阴影之下。

日积月累的他们一个团队，后来加入的他们女婿，慢慢的无论我做对做错，好像我都成了那个不好的人了。某天那个可能让我羊的人和我说话，我发觉你是不是很少得到鼓励和肯定，为什么你习惯了反驳。我说没有啊。末了，泪水就在心里奔腾。其实她说得没错，我的人生我很少得到肯定和鼓励，都是充满了不屑和指责。包括那个第一次说爱我的人，说这辈子非我不娶的人，也早已把我遗忘在人海。

我，的确没有安全感。

我，的确悲伤逆流成河。

我，的确感到撕心裂肺，又无可理喻。