给奶奶的一封信

#头条创作挑战赛#

最亲的人去世了，该怎么面对？

赵大勇说：“这是特别难的一件事。因为任何人陪着你走过的路程当中，只不过是时间长短的不同。

但是他说我们的亲人，我们说有血缘关系的。所以这这个时候，你最有效的面对的方法就是两点：第一点叫做缘起珍惜，缘尽感恩。所以就是你们倆的缘到这就尽了。

这个时候我们要有一颗感恩的心，感恩他在人生的过程当中，对你的陪伴。感恩他在你的人生当中给你制造，创造各种各样的事情。让你有得智慧，积功德的机会。”

虽然在短视频里，没有看到第二点。但是这条视频还是引发了我对我奶奶的思念。

我奶奶出生于1924年，死于2015年，享年91周岁。虽然也算高寿了。但是我跟她的告别，好像早于这个年纪。

我出国的时候，说2002年，也就是在她78岁的时候，我就离开了她身边。从此之后，也没回国过过年。因为过年的时候，正是考试季。

到后来，虽然我有回国结婚。但是直到我奶奶去世，我还生活着抑郁之中。我的人在，我的神不在。

我是奶奶主要抚养的，直到我6周岁时，开始单独跟父母生活。我的寒暑假也是主要跟奶奶生活。我和奶奶的相处是很默契和有爱的。

奶奶在我的印象中，是那种靠童年治愈一生的人。经历了战乱，经历要养活两个老人，三个孩子。打理一家7口。我爷爷虽然多少能挣钱，但是挣得不多。奶奶爱美，但是看了一辈子橱窗。

奶奶是当年的独生子女。她的父母因为意外，不能再生更多的孩子。奶奶享受了独生子女的独宠，也承担了给父母养老送终的责任。

从这个角度上讲，奶奶陪上爷爷，这样一个小男人，似乎也是合理的。

但是这种女人当家的模式，造成了家里男丁的懦弱。我的大伯早逝，我的父亲，我的父亲也是一样的懦弱。

虽然我的奶奶度过了艰苦，贫苦的一生，但是晚年的她，频频回忆年少的生活。可以说是美好的童年可以治愈一生的典型。

而我，则相反。我这一辈子，都要努力地去治愈自己的童年。我的奶奶对于我，是个好奶奶吗？

是的，但是我们的缘分又那么的浅。只互相陪伴了19年。是什么阻止了我们的进一步的缘分？是因为奶奶开始跟我父母同住了吗？是奶奶说的，第三代的事情她不管了吗？那个一直坐在房间里看电视的奶奶，还是她吗？那个椅子上顶着不舒服的按摩垫的椅子，为什么不拆掉呢？

得抑郁症后，一切的记忆变成了一片模糊。我不记得太多的事情。我那时不敢靠近我奶奶，因为我没有任何的实力为她做任何事情。

如果我在国内，我早就工作了，结婚了。我早就能带她出去玩，甚至让她跟我生活。但是爷爷呢？爷爷和奶奶说打包销售的，我们都想要奶奶，但是谁能受得了爷爷，除了我的父母？

现在我面临的情况也一样。如果我让我母亲来照顾我的月子，那么我父亲呢。他们也是打包销售的。我母亲能干些活，我爸能干什么？除了在那边出乱子？

看到了吧，可怕的遗传。

看到了吧，这个家族的悲哀。为什么我出国后，就得不到家人的爱，因为有太多的消耗。

还好的是，古怪的基因并没有遗传下去。我堂姐的小孩没有遗传堂姐，也不姓我们的姓。这个孩子健康成熟，一看就不是我们家的孩子。

我呢，现在还没有孩子，如果有，也希望，把脆弱的基因挡在老家，不要再跟来上海了。把一切不好的东西，都切断了吧。

所以奶奶，你忙累了一辈子，功过相抵。最重要的是，没有选到一个好老公，成年生活里也没有幸福过一天。

我母亲也是，我也是。这就是继承，也是轮回。

我希望通过我的修行，下辈子可以幸福。

最后感叹一下，如果奶奶跟我一样，喜欢书写文字的话。她的那些童年趣事和青年拼搏史，以及中年的苦中作乐，都可以写成非常优秀的自传体小说。可惜了，我的脑中都只剩下一些点滴，如果我试图去回忆，无法还原她的精髓。于是，她的那些独特的经历，和她的肉体一样，散失在历史的长河里，仿佛她没有来到过世上一样。

奶奶走的那几天，家里的孙辈也是尽心尽力。但是那种徒劳的努力，把自己的孩子和生活照顾好了，就对得起奶奶了吧。就对得起奶奶了吗？我们这些孙辈的平庸，可能就是为了重孙辈的高涨做铺垫了吧。可能吧，重孙辈可能会出高人吧，那么奶奶的一生也是有意义的。凡事让子弹多飞一会儿吧。

如果奶奶的后人里，有人可以过得好，过得开心，过得富足。我应该为奶奶感到高兴。虽然我自认为和奶奶最亲，最要好。可是命运的捉弄，我和奶奶的情分又是诸多小孩中最薄的。认识到这一点，我不禁要抱抱自己。

我希望等我有一天面对死亡的时候，可以坦然，甚至是期待。见到奶奶，我可以说，以结果论，我可能过得一般。但是以过程论，我尽力了。我活出了我奶奶想过的某一种生活。而重孙辈们，活出的是，他们奶奶的生活，跟我奶奶已经没有关系了。

这么说来，做一个奶奶，做一个母亲，除了无尽的操劳，意义也没有想象中那么大了。这就解释了为什么奶奶的故事会无声地飘散在人类记忆的长河里，仿佛从来没有来过一样。

奶奶的故事，教会了我很多。很多。

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