中国有句俗话——失败是成功之母，这句话同样适用于人际关系。

没有真正的朋友算不上失败，只是偶尔会感觉精神落寞，很多话无人倾诉，每到此时自己可能会情绪低落，而且很难用其它方式/方法解决心中郁结。也许可以找些“酒肉朋友”、“倩女靓男”短暂消愁，但也只是治标不治本，因为事后会意识到自己只有一个真正的朋友——自己，然后就是再次情绪低落，当这种心态逻辑形成一个“闭环”时，就会严重影响人的身心健康，甚至祸及家人。

也许大家认为我说得过于夸张，但是这种感觉影响了我42年，直到开始关注养老话题后，随着对自己的重新审视及自我改变，到45岁自己在人际关系上才有了新的转机，我非常感谢在人生最重要的转折阶段「挚友喜」对自己的认可及引导。

经历了社交关系从失败到现在稍有起色，我觉得朋友关系是社交中的关键基点，社交关系的好与坏会影响人一生的幸福快乐。如挚友喜所说：人生幸福快乐的关键因素有两点，第一是人际关系，第二是社会经济。而能把这二者处理好的人，一定不会缺少真正的朋友。

我在喜身上学到对改善社交关系最重要的一点是——当自己决定把对方当成朋友的时候，只看对方的优点而不是缺点，只看对方的现在而不是过去。我以此理念为基础，把社交关系分为了六个层级：

第一层，至亲

我一直认为这层中每一个人之间既有血脉关系，也更能成为彼此最知心的朋友。

第二层，挚友

第三层，普通朋友

第四层，同事

第五层，利益关系

第六层，路人甲乙丙丁

这六个层级中，每个层级都可以成为第二层级，关键是看自己如何把握、看缘分、看三观及共通点。如果一个人数年、十数年、数十年都未能交到一个真正的朋友，以个人的经历我认为主要原因在自己，次要原因在对方。

人与人之间初次交往产生的好印象可能是因为对方的面相投缘、可能是因为对方的一句话正中“靶心”，然后通过交往逐渐达成更多的共识、有相近的兴趣爱好，随着大事小情的日积月累，成为真正的朋友。

当然，有能发展成为真正朋友的人，就有逐渐成为路人甚至老死不相往来的人。在与人交往的过程中有三类人很难交到真正的朋友，第一类是自私的人，我所说的自私包括两方面，其一是物质形势上的自私，例如吃饭不掏钱，想方设法以“友谊”之名占别人便宜。其二是精神形势上的自私，例如任何事都要以他（她）为主，别人不能违逆其理念/观念；第二类是贪婪的人，这类人算是自私类的升级版，无论是不是自己的东西，只要自己想要/喜欢，就会不择手段直到达成己愿；第三类是自卑的人，自卑的人往往遇事退缩，即使不出卖朋友，也不要指望他（她）会为别人有什么责任担当，因为他（她）遇到危及自身尊严或生命的事都会忍耐。

遇到这三类人，果断远离，千万不要试图改变对方，因为我们每个人都不是神经病，更不是别人信仰的神。

如果避开上面的三个“巨坑”，不论男女、自身年龄都有机会交到真正的朋友。当然，如果不慎掉进了自己挖的坑，也并非无药可救，关键在于何时能对自己有正确的自我认知、能改变自己。随着自我的改变，身上就会出现一些“能量点”，这些“正能量”就会吸引与自己同频的人。

当自己出现社交问题时哪怕没有倾诉对象，切忌逃避。因为逃避社交只会让自己更加孤独，逐渐与现实脱轨。自己之前也是一个社交失败者，当时自己没有找自身的原因，而是自卑地选择了以虚拟世界的方式逃避现实，15年后自己不仅失去了与朋友、同学的联系，甚至离婚。

如果遇上可交之人，请一定要珍惜

晓松题外话：

人随着年龄的增长应该逐渐缩小朋友圈，多与善孝、尽责、守信、理敬、乐观的的人相交。

友不在多，有两三挚交足矣。

从养老的角度说：人到晚年，儿女因为工作和生活的原因无法陪在自己身边；夫妻相处数十年，相濡以沫的同时，也需要更多的“活力”元素，而这种活力就来自志同道合的挚交好友；一个满能量而归的人，可以把这种精神状态带到家中，阖家幸福安康；可以把这种精神状态传递给与之相交的所有人，一人乐不如众乐乐。

很多年以前自己看到一句话——朋友就像门后的一把雨伞，只有在自己需要的时候才会出来。在21世纪的今天，很多交际向钱看，大部分以利为先，能做到互利互惠已经实属不易，能交到真正的朋友远超中彩票头奖。

祝大家幸福快乐每一天。