《非暴力沟通》:用对一个公式,4步化解人际冲突,提升幸福指数

人际关系决定着我们的幸福感,可是对于人际沟通,你了解多少呢?

我一直狭隘地以为沟通就是对话。所以当我在《非暴力沟通:任何冲突都适用的沟通公式》(以下简称《非暴力沟通》)一书中读到作者皮拉尔·德拉托雷对非暴力沟通的描述时,有点震撼,她说:

非暴力沟通,是指任何让他人感受到关心、尊重、理解的话语和行为,无论我们是否说出口、是否付诸行动。

这句话让我久久回味。

皮拉尔·德拉托雷是西班牙语国家非暴力沟通领域的标杆人物,她曾与马歇尔·卢森堡一起在美国非暴力沟通研究中心接受关于非暴力沟通的培训,学成之后,皮拉尔成功地将非暴力沟通在西班牙语国家的团体、学校、公司和其他机构中广泛传播。

作为非暴力沟通的资深研究者和传播者,她在这本书中传达的不仅是操作的技巧,更有观念上的革新。

我们普遍理解的沟通,都是向外的,和别人对话,说服对方。而皮拉尔在在《非暴力沟通》一书中告诉我们,沟通的第一步是向内的,我们要先回到内心世界倾听自己,化解自身的暴力,明确自己的需求。

然后再倾听他人,识别对方的需求。在关照双方需求的基础上,进行对话,找出能满足双方需求的解决方案。

在具体操作方面,皮拉尔在书中给出了一个非暴力沟通的公式,包含4个步骤:

一、看清事实

我们在无意识状态中和他人沟通时,会先不自觉地陷入评判,非暴力沟通要求我们剥离我们的评判、揣测和意见,客观地描述事实——把含着指责、带有情绪的,我们所以为的事实变成完全中立的事实。

比如,几个同事去聚餐时没有叫你。“她们排斥我,不想让我加入她们的圈子。”这是评判。事实是“她们昨天去聚餐了,没有问我要不要一起去。”

二、识别感受

理清事实后,觉察自己产生了哪些感受,身体上有什么感觉,皮拉尔相信,身体是我们了解自己最可靠的途径。

通过分析感受,我们可以挖掘出被深埋于心,长期掩盖的内在需求。因为事实并不是让我们产生感受的直接原因,事实只是外界的刺激,感受来源于自身的需求。面对相同的事实,不同的人会产生不一样的感受,就是因为每个人的需求不同。

我们习惯于将自己的情绪归因于别人,比如老公惹自己生气了,孩子学习不自觉导致自己焦虑,等等。但别人的行为最多是个导火索,并不是真正的原因。真正的原因是自己没被满足的心理需求。

三、发现需要

我们的感受和评判是冰山露在海面上的部分,隐藏在冰山之下不容易被看到,却至关重要的部分,则是我们的需要。觉察自己最常见的反应模式,从中识别出自己的需要,这是非暴力沟通中的关键步骤。

看见自己的需要,要绝对坦诚,不要自我欺骗粉饰,需要比起被满足,更需要被承认。

明确了自己的需求,接下来要通过倾听识别对方的需要。发现了双方的需求,就为良好的沟通,打好了坚实的基础。

四、提出请求

识别了自己和对方的需要,我们就可以采取恰当的行动,提出合理的请求,只要我们能满足对方的需要,对方一般也会很乐意满足我们的需要。

只有这样,我们才能将“情绪垃圾”转化成养料。一开始会有点难,但我们只要真诚地重视自己的需要,尊重对方的需要,最终能找出合适的解决办法。

非暴力沟通的核心,是从“评判—要求”模式转向需要和行动。《非暴力沟通》这本书好的一点是,不仅有理论和方法,更有大量“在情景中识别事实、感受、需要和行动”的具体示范,供我们参考摸索。

只要我们遵循事实—感受—需要—行动这4个步骤,持之以恒地练习,学会及时识别、关照自己的需求,就能有效沟通,化解冲突,减轻人际交往中的压力和日常的情绪垃圾,让生活更加可控、平和、自在。

文通天下 非暴力沟通(极简版):用不带伤害的方式化解冲突 ¥24.9 购买



【更多精彩】家庭沟通模式对孩子的影响持续一生,“多元型”最有利于孩子幸福

我是一名中学教师,两个孩子的妈妈,亲子阅读践行者,喜欢读书,喜欢分享儿童教育知识,欢迎关注 @糖果妈妈爱孩子。

如果你有亲子沟通、孩子学习、家庭教育等方面的困惑,欢迎私信给我留言。

展开阅读全文

页面更新:2024-02-13

标签:非暴力   卢森堡   公式   西班牙语   冲突   冰山   亲子   人际   步骤   情绪   事实   垃圾   指数   需求   原因   模式   孩子   幸福

1 2 3 4 5

上滑加载更多 ↓
推荐阅读:
友情链接:
更多:

本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请与我联系,QQ:4156828  

© CopyRight 2020-2024 All Rights Reserved. Powered By 71396.com 闽ICP备11008920号-4
闽公网安备35020302034903号

Top