回忆录 vo.1

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最近整个人都很闲

每天除了睡觉就是吃饭打游戏看剧

也留下了很多夜晚的时间用于思考

其实毕业到现在都没有太大的实感

因为还在学校的小宿舍里窝着

每天也都是在群里和朋友圈刷着同样的人

生活和之前没有什么变化

唯一在变的就是柜子上的东西越来越少

聊天框里主动联系的人也越来越少

慢慢清空宿舍的同时

也在慢慢清空自己的社交圈

现在都不会有交集的人

以后大概也不会有太多交集

我很羡慕周围有的人可以和所有人都相处很好，朋友圈里每次都是不同的人

但我知道我不行

我不是一个会social的人

不喜欢就是不喜欢

懒得去应付

也讨厌很多人的环境

所以人有的时候真的很矛盾

想要什么

却又在心里讨厌着它

我试着把孤独藏进耳机

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看着最近越发走样的身材和脸

有些不爽的同时

却又很放松

大一大二的时候

总是把自己逼的很紧

为了保持瘦一天只吃一顿饭

对着不喜欢的人也能勉强地笑出来

整个人活得很浮

总是踩不到地面

每天都在问自己

我都已经这样了怎么还没人喜欢我呢

现在虽然还在问这个问题

但一想到自己有时候都受不了自己

也就心安理得地胖着颓着

活的不够积极

但够自在

去吃饭吧

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我一直觉得自己是个幸运的人

每次都能阴差阳错地得到自己想要的东西

周围的朋友也有被称为幸运的

但我觉得他们为了所谓的“幸运”付出的要比我多很多

我的幸运是因为我一直在调整自己的预期

他们的幸运确实付出和失去

命运是守恒的

得到什么就要失去什么

很多时候我们都在关注别人拥有什么

却忘了去看他们失去了什么

或者

我们根本不在意他们失去的是什么

所以才用幸运去形容

其实这些幸运的人

才更需要我们的关注和安慰吧

毕竟在他们看似轻而易举的背后

是自己默默地舔舐着伤口

哪里有什么幸运儿

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我一直是个很情绪化的人

有的时候是因为无聊

有的时候只是不想忍着

对别人宣泄情绪对我这样的人很容易

但对那些情绪稳定的人很难

当扮演医生的角色久了之后

就不敢轻易去用自己的情绪打扰别人

就连想要倾诉

都变得小心翼翼

这个时候总会让我觉得更难受

明明他们也很需要别人的关注

却又害怕自己的情绪对别人是种打扰

确实

我们很容易被负面情绪影响

但每个人在处理自己情绪的同时

也可以处理五分钟别人的情绪

就像一种循环

给自己放个假吧

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看开了应该是人类最大的谎言

一直觉得表面上什么不都在乎的人

内里更害怕失去所有

一段关系结束

双方都在说着自己看开了

但在看开了后面

又是一大段有关的叙述

像是说服自己

但更像是说服别人

I don’t wanna know = I desperately need to know

最近还是有意无意就去看看

第一个男朋友的微博

从一开始看到心里会奇怪地跳动

到现在可以带着正常的情绪看完

或许我永远没办法和他说再见

但再见面的时候

他对我来说

就是一个陌生人

失去了那些连接和互动

过去再特别的人

现在也就是一个轻飘飘的名字

谁都没有错只是不爱了

#哪一个瞬间，你觉得自己特别孤独#​