敏感和自卑是如何养成的

今年28岁了，单身独居的小伙子，微胖，正在慢慢地变得越来越油腻～，目前一个人在上海生活，也许相比大多数人我还算是幸运的，有一份不算差的工作，目前还能养活自己；但是从我出生时起的原本一家五口人到现在只剩下我自己一个人，我觉得自己也算是很不幸的…，现在的我只剩下了孤独与悔恨。我最近开始慢慢回忆自己的人生经历，慢慢反思自己为什么会变得如此敏感，自卑，颓废；也许是因为天生智力相对低下，也许是因为性格较为懦弱，也许是因为童年阴影，也许是因为天性被长期压制，也许是得不到足够的关心和爱，也许是爱而不得时的郁闷，也许是能力配不上野心时的失落…

现在的我更加喜欢独处，喜欢独处时候的自在，每次周五下班的时候，感受到自由的我会喜欢看各种剧，看游戏直播直到深夜，我觉得这于我而言算是一种放松。第二天可以一直躺在床上，直到感觉到自己肚子很饿，才会在床上用手机叫一份外卖，直到外卖员送到的时候我才会真正地起床，这样的肥宅生活我没心没肺地过了5年多了。没有打电话的习惯，没有社交，跟别人特别是陌生人，领导，老师，长辈和女孩子在交流的时候我都会不由自主地产生社交压力，这种压力让我惧怕，让我感觉到很不安，因此我宁愿不跟他们打交道，自己一个人宅着。

对于我的妈妈，我依稀只记得她的脸型是瓜子脸，面容早已经变得模糊。依稀记得很小很小的小时候她在驮着我时我看到的麻花辫，依稀记得那时她在跟我奶奶吵架时尖锐的指甲在奶奶手背上抠出来的5个血窟窿，依稀记得那时回到家里时母亲因为愤怒而潵在河板边上的好几袋黄豆，依稀记得那时她想带着我偷偷逃离这个家的样子，依稀记得当时她的逃离计划被撞破后被家里人带了回来，依稀记得我被奶奶带着躲着妈妈在外面邻居家睡过夜的经历。再后来就再也没有见过我的妈妈了，她或许是对这个家心灰意冷吧，最终还是独自离开了，究其原因她还是对爸爸失望吧。

对于我爸爸，总的来说，我其实挺感激他，他已经尽其所能给我创造一个比较好的心理环境了。在很小很小的时候我对于爸爸是没有什么印象的，只有当时他在家庭酒桌上突然对我发怒的印象，当时奶奶紧紧地把我护在身后并用房门挡着我的爸爸…接着有几年没有见到过我的爸爸，再后来也许是误会解开了，爸爸回来得比较多了。8岁的时候爷爷因为胃癌去世了。奶奶在爷爷去世的几年天天在被子里面哭。而我当时不懂事也调皮，现在想想奶奶一个人带领我一定吃了不少苦～，9岁的时候我还不小心得了阑尾炎，开始的时候找不到病因，奶奶以为是简单的感冒，找赤脚医生看了2个星期都没有看好，当时奶奶可自责了，最后去乡镇医院看，医生初步诊断是阑尾炎，已经很严重了，最后把我转到了市中医院，在中医院的时候爸爸回来了，天天照顾我，后来慢慢地在药水的加持下阑尾炎就好了，在身体差不多好了时候，爸爸带着我去楼下的食堂里吃早餐，爸爸问我吃饱了没？我说：没有，我还想再吃一个肉包子。爸爸立马就买了一个，我故意只吃了一小半，然后就对爸爸说吃不下了，爸爸为此还跟我发了火，我可委屈了，我当时其实是看到爸爸只喝了一碗豆浆一根油条，想着故意多要一个包子，然后假装吃不下，爸爸就能够也尝尝肉包子的味道了…

11岁的时候奶奶也因为脑溢血去世了，听亲戚说奶奶去世的时候最放心不下的就是我了。直到此时，我觉得我的人生虽然充满了很多难过的事情，但是也算是很幸运因为在这段时间里我有来自奶奶的无微不至的爱。但是当时我真的还小，还没有意识到奶奶去世之后的生活是多么的艰难。

后来爸爸就不外出打工了，在家呆着挣钱。我恰好由于农村的小学不再办了，只能转到镇里上学，从此之后的3年里我一直寄宿在镇里的亲戚姑妈家。在亲戚家，姑父是很严肃的人，在他那里我体味到了，原来不是每个长辈都会给你无私的爱的，体会到了什么是差别对待，什么是讽刺和挖苦，在他面前你是不能犯任何“错误”的，哪怕是寒冷冬天的早上用了一点点热水洗脸，都会收到来自他的嘲讽：我的孙子在城里早上直接都用冷水洗脸，你竟用这么多热水。在这3年里，我是没有自由的，没有童年的，只有压抑自己的天性，变得懦弱且敏感，甚至觉得这个世界不会再有人能够爱我了，从此在别人面前我再也不能放得开自己了，变得唯唯诺诺，自卑，这些直接影响了我整个人生，直到现在。

后来我上初中了，这三年我是住校的。自卑的种子已经种下了，我只记得自己挺穷的，没钱剪头发，作为一个男生，我的头发直接可以打辫子了。冬天没钱去澡堂洗澡（后来皮肤也就不好了），没像样的衣服穿，甚至一度连学校饭堂的伙食费都交不上。还好幸运的是有社会上的救济，初中算是上完了，中考考了一个普通农村高中。此时爸爸自己的生活也过得一团糟，他喜欢赌博，喜欢抽烟，对我也没啥耐心，脾气也不好～，家里甚至一度穷地只剩下40块人民币。家里也是一团糟，没有打扫，灰土满天飞，蚊虫老鼠肆虐。

高中同样也是住校，同样的穷，同样的来自社会上的救济。土鳖一样的我，在这里傻里傻气地过了3年，皮肤也越来越不好了。靠社会上的接济，和爸爸挣得一点点钱度过。最后运气比较好考上了一个普通的二本。在此期间爸爸仍然过得浑浑噩噩的，虽然浑浑噩噩但是他也将挣到的部分钱给我，让我上完了高中。家里仍然是那么乱，每次回家，都能看到盆子里面永远都有很多放了很久的没有洗的脏碗泡在水里，里面还能看到虫子在游泳。有的时候回到家掀开被子或者被单能看到老鼠活动的痕迹—老鼠屎。墙边上乱七八糟都是蛇皮袋和各种杂物堆积在一起，上边缠绕着很多絮状的蛛网。尽管如此，在老爸的调教下我学会了洗碗，做饭…

在大学里的时候，基本是靠着老爸一年给的8000块左右，兼职，还有学校助学补贴过日子。土鳖一样的我还好念完了大学，成为了一名普普通通的大学生。总地来说大学里的生活是自由的，没有人管纯靠自觉。我变得挺堕弱挺随意的，在大学里，对比别人没有帅气的外表，也没有好的才艺，野心配不上能力，我变得更加自卑了。在外边也很少跟爸爸交流，我也自卑于家庭，每次放假我都不想回那个脏兮兮的家，一个所有事都需要我自己一个人亲力亲为的家…

后来工作的时候我为我当初大学时的堕弱付出了代价，工作中遇到了很多不懂的问题受到了很多打击，加上自己不自信，生活开始变得更加随意，自己慢慢也胖了，皮肤也越来越不好了。自己也变得更加自闭～，更加喜欢自己呆着。也不爱跟爸爸交流，爸爸倒是变了，每周都会跟我打电话问问我，我也只是简单地敷衍。同样我也不想回那个脏兮兮的乱七八糟的家…

后来出现了一次地震，这次的小地震刚好把我家破烂的砖瓦房震出了大缝。政府也出了补贴的钱。靠着这笔钱，还有我工作后挣的一些钱，以及我慢慢长大了的压力，爸爸决定把砖瓦房拆了重建，最后在爸爸的努力下房子建好了，建成了一个单层的水泥房。这期间爸爸跟我的交流也开始变得更多了起来。重建后的家，有了现代化的设施，我也添置了一些家电，虽然如此，爸爸的生活还是一团糟，家里虽然没有那么脏了，但是同样很乱。

突然有一天，接到了亲戚的电话说我爸病了，得的是脑梗，且错过了最佳的溶拴时机，我慌了，我请假回家照顾老爸。还幸运的一点是，这次脑梗死的部位比较好，没有破坏重要的位置。爸爸经过两周的治疗恢复得还不错，能够自理。在这两周中爸爸变了，变得像个小孩了，以前跟我的说话都是命令式的口气，现在变成了请求式的语气，当时在我的心里我一直觉得很奇怪，爸爸怎么不像原来的爸爸了。但是当时我却一直没有意识到爸爸已经没有那么坚强了。

在住院期间有一天晚上，爸爸肚子痛，疼得直叫，我问爸爸没什么事情吧，明天做个检查吧？爸爸说没事，忍忍就好了。爸爸翻了个身轻轻哼着忍着，过了一会就不哼了。我以为应该是个小问题，拉肚子了可能，就睡着了。第二天，又问了几次爸爸，肚子还疼不疼，疼就做个检查。爸爸说不疼，这天刚好是出院的日子。回家安顿好爸爸，交代爸爸每天按时吃药，身体不舒服了直接去医院。最后，给爸爸留了5w块钱之后，我就回上海上班了。

在这期间，我基本每天都会打电话给爸爸，问问爸爸的情况。爸爸说一切都好。

再后来半个多月，亲戚突然又来了电话，说爸爸又被送到中医院了。说他状态很差。此时刚好扬州疫情，虽然我家在高邮，但是高邮属于扬州，因此也被封了，我没有办法回扬州照顾他，刚好工作上的压力也大我就请求亲戚多照顾一下，此外我又请了一个护工。后来爸爸确诊是胆囊炎，医院建议开刀。我问医生能不能保守治疗。医生说这不开刀拿掉就是一个定时炸弹，最终我被医生说服了，决定开刀。刀也顺利开完了，接下来几天我跟爸爸聊天，爸爸都有气无力的。到了第6天左右，爸爸声音明显有力量多了，我也就放心工作了。然而在第8天左右，突然收到医院的消息：爸爸病危。最终医院确认是肺栓塞。这次爸爸再也没能挺过来，在最后的时候他该多么无助啊，那一口气升不上来，人就这么没了。我好内疚，好后悔没能陪着他，连最后一面都没能见到。

一切的一切都是有蛛丝马迹的，然而一次次来自生活中的暗示我都没抓住，如果当初爸爸出院前我坚持让他做检查就可能不会严重到需要做手术。如果手术时，我坚定地绕过防疫封控去医院陪着他细心照顾他，也许他就不会出现这个意外。然而一切都没有办法回头了，就给我的只有深深的无助和悔恨…

如今，家里就只剩下我自己一个人了，我不知道自己还能活多久，因为我感觉由于我不规律的生活，自己的身体也产生了很多毛病：半夜会起夜，有的时候睡4个小时就醒了，醒了之后尿急，尿完后感觉肠胃好像恢复了活动似的开始放屁。便秘。

我好想改变我自己，变得阳光自信，然而时光不能重来，我已经变得如此地不堪，孤零零的一个人不知道前路在哪里…