复合到了那种程度的时候就可以死心了？答案是等你觉得有足够收获的时候，就差不多了。也不要去听周围人对你说的“你要坚持下去呀。”在我们能做好自己该做的事时，你所得到的就是最好的结果。如果最后还是改变不了对方的心意，那么你就可以选择彻底放弃了。

因为感情中不确定的因素太多了，都是瞬息万变的。大家要明白的是复合的过程应该是一个明显成长提升的过程。也就是说，在你复合的过程中，一是原有的认知被是需要被打破的，二是要学会去接受多元化的情感状态，你要接受有些事情自己做不了的事实。同时你的心态也随之成长，心情也变好了，豁然开朗了。这说明你在复合时选择的方向是对的。反之你什么都没得到，反而让自己变得更加焦虑和沮丧，即使你尽全力挽留住这个人了，你们最后还是会分手的。或许对方就不是你要追求的那个最终答案。

毕竟答案就在你身上。你愿意改变多少，承担多少，放弃多少，坚持多少，收获多少，都是按照你内心想法去做的。如果你已经努力到了你所期望的程度，那么你就一定会有收获。因为我们去做一件事真的不用撞了南墙还不肯回头。因为你应该在做一件事之前就要去想到最坏的结果，用平常心去接受最坏的结果，再做这个事情。这个时候你就没什么好怕的了。失败了对你来说也没什么，反而成功会是你意想不到的惊喜。

其实很多人分手后的心路历程，就是一本焦虑手册。如果对方不回复自己的消息，自己就会乱想一晚上；当对方拒绝自己的邀请时，就觉得两个人没戏了，他再也不想见自己了。当对方发出新的社交状态时，心里就会想着他一定是有了新欢，我一定是完全失去了竞争力...

这个时候大家都很敏感。只要有一点风吹草动，就会躲在被窝里哭，一次次拼命挣扎，每天都在想是不是要放弃。当你在高高兴兴地去找对方聊天时，感觉对方所说的某一句话深有含义时就开始崩溃了。其实当你明白了复合期间的亲密关系模型之后，你就会发现这种一次一次想要死心地放弃并不是你真正的想要放弃，而是习得性无助。

一、如何面对对方的拒绝？

就是不要陷入习得性无助当中。

而习得性无助这个概念，是美国心理学家Sigman Segman在1967年研究动物时提出的。当时他在一只狗的身上做了一个实验。就是先把狗关在笼子里，当蜂鸣器响起时，就会给狗一个难以忍受的电击。在经过了多次实验电击之后，蜂鸣器再次响起时，这只狗就会趴在地上呜呜地叫。

后来实验者们在电击前打开了笼门。那只狗是不会逃跑的，而在电击出现之前，它是倒在地上不断地颤抖呻吟着。此时的狗其实就已经陷入了无助的情绪当中，虽然能跑但却不逃跑，只是在绝望中等待着电击的到来。这是习得性无助。

而习得性无助是指一个人在经历一系列打击后，会逐渐失去信心，不再去寻求任何解决问题的方法，而是在被动中等待失败的到来。

这也是为什么在对方几次拒绝你之后，你的信心就开始逐渐丧失。虽然你还在努力地在行动上做一些挣扎，但是你的内心其实已经很无奈，一点希望都没有了。

但是，你没有站在对方的角度去思考。他提出分手的时候肯定对你有着很多负面的情绪。甚至因为你对他造成的一些伤害，这个时候他产生厌恶和抱怨也很正常。毕竟大家都是有血有肉有脾气的人。而能被立马哄好的都是不正常的。因为只有发泄情绪才是正常的过程。而且有些人甚至希望看到你吃瘪好几次才慢慢地消气，以此来稍微减少对你的负面印象。如果仅仅是因为这些事情，你就开始死心选择放弃那太没有必要了。

其实我很能够理解，在我们面对打击的时候，是很难说服自己不要往心里去的，同时也很难阻止住自己去胡思乱想。但是我们在这个时候一定是要去脱离这样的状态，让自己能够去冷静地去思考一些事情。

二、如何继续推进关系？首先就是要摆脱习得性无助。

对此我总结了三点:归因方式+分阶段达成目标+正确的思维方式。

①归因方式:不以对方的态度为依据。

如果你总是要优先考虑对方的反馈态度，那就完犊子了。因为甩了你的人一定是不给你好脸色的，那么你一定也是无法把复合进行下去的，这个时候你一定是会慌的。

分手后对方表现得很无情，骂你，赶你走，拒绝你，拉黑删除你，恨你。那我就想问怎么了？你哭什么？你在运动会上摔倒后在重新爬起有耽误你继续去跑吗？并没有！你还继续跑了起来。所以说这段感情不是说他想结束就结束了。因为我们都在同一条线上的。为什么他挤你走你就要走？所以当我们在面对困难时，你必须表现出你的信心！

因为正确的做法是，所有的复合行为都归因于自己的成长和能力，而不是外界的刺激，或者说归因于另一个人。

你可以这样想:

自己调节情感关系和与人沟通的能力较弱，需要学习。

习得性无助往往会给我带来一些负能量，我要突破这种心理禁锢，才能走出绝望的困境。

我个人价值还不错，只是在爱情上缺乏勇气和自信。这是我必须学会改变的地方。

感情中有一些方面我做得不够好，但是我要做的不是自怜或者求饶，而是先承担后果再慢慢扭转局面。

②阶段性目标的实现。

大家一定不要把复合当成一蹴而就的事情，因为这会很难达到自己想要的目标，也很容易被过程中的失败所挫败，从而陷入习得性无助。

正确的做法是要把你的目标分成几个小目标，再把每个小目标分成几个小目标，一步步实现。在实现的过程中，只要实现了小目标，就给自己一个某种奖励和鼓励。

当然我们在初始阶段是，所需要设立的目标一定是要和对方正常交流。而正常的交流又可以分为三个小阶段。第一阶段是通过一些缓解措施，很自然的恢复联系，让你们能够简单的聊几句话。第二阶段是忽略对方对你的冷淡，这个时候你该怎么聊就怎么去聊。等到了第三阶段的时候就可以去分享一些生活状态，以及日常的交流。当你们的关系到了该进阶的阶段时，我们的目标就要去建立“正向需求的关系”，然后分成不同的小目标，以此类推，只要能实现其中一个就要及时的去鼓励自己。

当我们把一个巨大的目标分成更容易触及的小的目标时，这各整个巨大的目标就被分解后，我们在去实现起来也就没那么难了。关系中的很多小的改善，最终会产生一段全新的关系。

③正确的思维方式是灵活且不受限制的。

我们要去改变自身潜意识当中一些固定的思维方式和认知方式，比如，我需要和对方保持联系，保证我们的关系不会变得单薄。他在拒绝我的时候，说明他现在讨厌我，不想让我打扰他。TA的身边出现了新的异性，我能复合的机会就会很小。......其实这样的想法都会把你拖入习得性无助的情绪中。所以我们想要去摆脱它们，就必须学会让自己的大脑变得更灵活，要能够辩证地看待你随时随地冒出来的念头。

当然正确的思维模式并没有任何的模板。我现在能告诉你的就是不要被固有的观念给禁锢。毕竟一段感情分分合合才是我们人生的常态。所以大家对于一段感情也不要轻易选择放弃！

当然，你也得在努力中找到正确的方向。如果你的方向从一开始就是错的，那么你的努力就全白费了。

三、什么样的前任，不值得你去下功夫？

当你真的为他付出了，而他依然无动于衷的时候，你就应该明白这个人已经不值得你为他继续付出了。因为他这就是在用这种方式驱逐你，甚至还在白嫖你的付出。所以不管是什么原因，他就是已经不喜欢你了。这是改变不了的事实。而在这个事实的前提下，这个人只会越来越渣。

其实在日常的很多来访中我都发现，一部分想要去复合的人都在免费给别人当备胎。对方不跟你复合，还想要你为他那些事情，甚至用你的钱和资源，对你不好。他已经把你给看做是自己的奴役了。这样的人你还想要要去复合？是想让自己当舔狗当的永无翻身之日吗？

所以大家一定要明白在感情中两个人一定是要势均力敌的。因为有些人很会玩弄别人的感情，不想负责任。这种人很容易让你处于被动地位，成为感情的牺牲品。所以警惕一个一点都不喜欢你的他，因为不值得你为他而牺牲自己。

反过来说，那些值得你珍惜的人，那些为一段感情中付出了很多努力的人，现在可能会失望，冷漠，但是你从他过去的行为中可以看出他对你的真心和他的闪光点，所以你一定要再努力一次。

四、复合止损线

遵从你的内心去赢得这个人，无非就是要用更多的耐心，更强的包容，更多的理解去融化一个人的心。

其实在我年轻的时候，我是很难理解这些词的意思。因为我对爱情的理解更多的是在“占有”这个词上，当然在这个过程当中我也是吃了很多苦。然而后来我开始慢慢的明白了爱一个人意味着什么。这当做还有深刻的自我认知，对对方的接受和认可，以及如何和对方一起成为更好的人。这也不仅仅是你爱我我爱你这么简单。

如果你现在眼中的爱情还停留在“你爱我，我爱你，我们一定要在一起”的阶段，那你就不可能真正的去经营这段感情，只能是暂时建立一段感情，如果你想真的把一段感情谈好，你就必须要有更强的心理承受能力。这个时候你还要知道你知道你想要什么和你愿意牺牲什么，以及你决定到什么程度的就会选择放弃。但是当你的答案不是那么确定的时候，你就要知道这个时候自己就要止损了。

毕竟你还年轻，你有很多选择，你值得被爱。如果没能复合，及时止损是比较好的选择。因为任何关系最终都要回归到自身去考虑的，但我们能以自身需求为轴心是。能不能得到其实已经不重要了，因这个时候自己开心不开心才是最重要的。