我始终放不下他，我该怎么办

⾛在风中今天阳光突然好温柔，天的温柔，地的温柔，像你抱着我，然后发现你的改变孤单的今后，如果冷，该怎么度过。

这个冬天尤其冷，意料之外的冷，很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏，⼼被填满了，在不知不觉中已经成长为⽆法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔，⼼⾥也有⼩⼩的期待，⼩⼩的幸福。可如今，当冬天真的来临的时候，我却遗失了这份温柔，就在它将要长成的时候，⼀场暴风骤⾬将它打湿，从此，再也站不起来了。

我早已做好了⾯对⼀切的准备，却没想到会如此不舍。⼀直觉得，我只是个平凡的⼥⽣，这样的刻⾻铭⼼我应该是不会经历的，如今却真的体会到了。只是在⼀个⼈的时候，寒风冷冽，⼼⾥会很难过。落花⼈独⽴，只有我⼀个⼈守着满地残红，不知⼼该往何处飞，也不知哪⾥才是我的归宿。始终被这种⼼情牵绊，我也不知该如何迈出这⼀步。

不知此时此刻，他会不会想起我，会不会像我这样彻夜难眠，魂不守舍，也许他正在努⼒忘了我，连关于我的⼀点点回忆都不想留下，可我却不想让他忘了我，这样是不是有点⾃私。我只是⼀个⼈痴痴地想他，毫⽆希望的想他。⽆情不似多情苦，若能好好哭⼀场就能放下这些，那也就算了，可是为什么越哭越伤⼼，就连在梦中，也是解不开的愁绪？

我想⼀个⼈躲起来，在全世界的⾯前消失不见，谁也不要找到我，谁也不要问起我，让我⼀个⼈能静静平复⼀下此刻的.⼼情。其实，我没有受伤，我⼀直都被温柔地宠着，只是这份温柔消失后，我似乎变成了⼀朵浮萍，在⼈海中随波浊流，⼼⾥空荡荡的，没有⽅向，没有依靠。只是那些回忆，我该怎样安置呢？我终于听懂了那句歌词：那样的回忆那么⾜够，⾜够我天天都品尝着寂寞。任何⼀个场景，任何⼀个画⾯，都能激起我的泪腺。只是我这样哭，有谁能看见呢？

我还是任性地想象他在⾝边，任性地等待每天的“晚安”，可是我知道再也不可能了。只是我放不下，也许是我不想放下。也许，应该怪我吧，怪我没有坚持，我软弱了，我退缩了，我的犹豫不决，幻化成现在的愁怨，折磨着我⾃⼰。如果他能够再回到我⾝边，我想⿎起勇⽓勇敢⼀次。

这个冬天很冷，似乎是前所未有的冷。没有⼈在⾝边呵护着，⽣活也变得单调，到处都是回忆，却不觉得幸福。也许，我还真的没有勇⽓⾯对。寒冬已⾄，这个冬天，我该怎么过呢？

是缘分不到吧，再动⼈的温柔也承受不住现实。遗落在⼿⼼⾥的温柔，我只想将它好好珍惜，只怕它会像雪⼀样渐渐融化，消失不见，那个时候，我希望我能真的放下。如果从⼀开始就能遇到对的那个⼈该多好，那就不⽤这么⼼痛，不⽤担⼼错过，也不会悔恨。早知如此绊⼈⼼，还如当初不相识，真正痛过才明⽩，为什么说，如果相识，不能相恋，是不是还不如擦肩。我知道，他彻底离开了我的⽣活，之后也许不再出现，那么我该怎么办呢？

外⾯的风那么冷，可⾝上不觉得冷，总感觉⼼⾥已经被彻底冰封了，再也感受不到温柔。他连⼀句告别的话都没有，我想他也是像我⼀样放不下，但我好想知道他的消息，我想知道他好不好，会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的⼀切，我知道我是陷进去了，真的陷进去了，我希望有⼈能把我从悲伤中拯救出来，却⼜不想忘记他给我的⼀切，我希望能有另⼀段温柔让我幸福，却⼜不愿离开关于他的回忆。

不管多冷的夜，我都会躲在被⼦⾥哭，也不管多沉的梦，醒来总会发现眼睛⾥满是泪⽔。他在我⾝边时，我从未梦到过他，他不在我⾝边，梦⾥都是他。每晚⼊睡前，等不到他的晚安，就忍不住偷偷哭泣，每天醒来，被⾓都是湿的，然后再暗⾃伤感。也许，是命运不让我忘了他吧，那命运能不能告诉我，跟他分开到底是对还是错？他送我的杯⼦，上⾯的⼩熊竟然越来越像他，他送我的娃娃，每晚我都抱着⼊睡，就当做是他陪在我⾝边吧。

我想学着坦然地⾯对这⼀切，不管是什么样的未来，下次见到他，我不哭，让他知道我很好，我也应该勇敢，只是我放不下。我只是放不下，时间应该能让伤⼝慢慢愈合，然后，再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的⼀段感情，不像⼀开始就能遇到幸福的⼈，我的⼈⽣需要这样的历练，这段感情刻⾻铭⼼，下⼀段就该⼀⽣⼀世了吧。坚强，不是⾯对悲伤不流⼀滴眼泪，⽽是擦⼲眼泪后，微笑着⾯对以后的⽣活。我在学着坚强，我想他也⼀样。

如果有⼀天，他能明⽩我的感情，他能放下说声祝我幸福，我⼼⾥也许会温暖些，虽然分开了，但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有⼈像他那样看着我，也不会亲切地叫我绰号，我只想永远记住他的好。

真的很温柔，幸福的温柔，任性的温柔，难舍的温柔。我要铭记这份温柔，这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。

接下来的事都很⽠熟蒂落，我们⽐以前更密切，⽆话不说，他陪我看我最爱的《⼩王⼦》，我陪他看NBA的球赛，他给我讲数学，我带他做英语，我们那么互补，那么合拍。我们的故事没有⽚⼦中那样的曲折瑰异，也没有那些被“棒打鸳鸯”的桥段，我们俩都很荣幸，成就都很好，根本稳居校内前⼗名，⽗母也是开明⼜信赖我们的，我们是同窗们眼中最幸福的情侣，确切，和他在⼀路我不时刻刻⼼⾥都被喜悦塞得满满的，有时争吵也是不到半天就谅解对⽅，然后⼀路去⾃习室做功课，⼏年后，当我回想起这段情感，我照样会被这段最⽆忧⽆虑，最⼲净纯粹的认为冲动。

我曾陪你⾛过⽆数个昏黄的⽇落，路灯下我们的影⼦紧紧依偎在⼀路，可我们却逐渐摊开了彼此的⼿，默契的踏上了本⾝孤单的征程，我们都清楚，总有⼀段路，我们要本⾝⾛。

我和他的故事，要说到五年前了，这是⼀段教会我爱，教会我成长的路程，它⽆声⽆息的从指缝间溜⾛，留给我满地满地的回想。

初⼀，我们懂得，刚从⼩学卒业的我们稚⽓未脱，纯粹仁慈，他是班⾥最⾼的男⽣，我看着他纤长的背影爱慕的要去世，⼼⾥想着，什么时刻我也能长⾼点呢，慢慢的我不再想这件事，照样进修最重要，我安慰本⾝。操场上同窗们打闹的⾝影照样那么活泼，师长教师的⾃习也越占越多，天天的⽣活看起来没有任何不合，我照样成就单上的第⼀名，照样⽗母师长教师眼中的乖⼩孩，就连个⼦也没有长⾼⼀点。但似乎⼜有什么改变了，像⾬后的泥⼟披发的别致，陌⽣的味道，像他⾝上好闻的喷喷⿐皂的味道。不知从什么时刻开端我习惯了和他⼀路⾼低学，⼀路清除操场的.落叶，⼀路去天⽂馆看星星......这⼩我，假如⼀贯是我的好同伙就好了，我在诞⾠那天许下如许的欲望。

是从什么时刻开端的呢，我开端在分开后惦念他，开端在去藏书楼见他的路上担⼼本⾝的头发扎得好⽋好看，⽽他似乎也特意为了见我穿了刚剪掉落落标签的新衬衫。我不肯意想太多，甚⾄有点⼉鸵鸟⼼态的想要躲避他询问的眼神，我们之间这些奥妙的变⾰产⽣的原因，我不想深究，我只是认为本⾝的⽣活充斥了喜悦，天天都⽐前⼀天更等待第⼆天的到来，沉着似⽔的⽇⼦在那个拐⾓的楼梯被改写，还没落⼭的太阳把它优柔的光照进窗⼦，停在每⼀级楼梯上，还有四格，三格......⼿上传来的触感是我陌⽣的，那是⼀双温柔，果断，却有些颤抖的⼿，我停下脚步，他握着我的⼿似乎在询问我看法似的紧了紧，我举头看向他，⼼跳的声⾳太⼤年夜⼤年夜以⾄于我⼏乎听不见他说的那句：“要不要，和我在⼀路?”阳光真的很暖和，晒得我脸热热的，我迈下倒数第⼆级台阶，抽出了本⾝的⼿，握住了他。那时刻我想，假如能和这⼩我⼀贯在⼀路就好了。

⾼中的节拍快的让我有些⽆所适从，我花了良久才适应师长教师⽼是⽤⼀节课讲完教材⼀整章的内容并且在第⼆天就测验，也是在这个时刻我第⼀次意识到别⼈⼝中男⽣⼥⽣智⼒发育的不合阶段，⽐较我的狼狈不堪，他在⾼中的进修中却如鱼得⽔，那些我要想良久才明⽩的⼩滑块和弹簧的摩擦⼒问题他⽼是随便忽略就获得了谜底，那些我怎么也配不平的化学⽅程式他却似乎良久前就印在了脑筋⾥，⼀种从未有过的挫败感如同洪⽔⼀般向我袭来，我们的名字在年级⼤年夜⼤年夜榜上隔着好⼏列的名字相望。他是细⼼的⼈，早年迈是和我⼀路评论辩论进修后去哪⾥玩⼉，在那之后却再也没提起过，就连他的诞⾠也没要我陪他出去过，他只是安静地陪我坐在藏书楼的⾃习室⾥做那些对他来说切实其实有点⼩⼉科的物理标题，有时为我买来热热的⽜奶，累了就趴在我旁边枕着胳膊睡觉，我看着他头顶浅浅的发旋，摸着他软软的头发，本来不管过了多久，他都是那个随便马虎害羞，不爱多措辞却什么都愿意为我付出的好男孩，我垂头看着⼿⾥厚厚的似乎永远都做不完的物理卷纸，似乎也不是那么难嘛，我想。期末的成就榜上，我看见他的名字下⾯⼏⾏出现的我的名字，本来真的没那么难，我肯定。和他在⼀路，我⽼是有⾜够的耐烦和勇⽓清除万难。

⾼三重要的进修节拍让我不再轻松，我们也不再像以前⼀样⽼是在⼀路聊天交⼼，说说笑笑，更多的时刻我都埋在⼀堆卷⼦⾥抬不开端，他在进修上照样那么轻车熟路，有时甚⾄翘掉落落沉闷的⾃习去操场打球，我看着他和⼏个同窗满头⼤年夜⼤年夜汗的⾛在从球场回来的路上，他看见我，向我跑过来，摸摸我的头，笑的那么好看，这⼀刻，我们离的很近，我甚⾄感触感染的到他有⼒的⼼跳，但我却认为我们离的那么远。他⽼是轻松的跑在我前⾯，有时回头看看我，⽽我，必须要拼尽全⼒不知疲惫的⼀次次抬起沉重的脚步追赶他。