香格里拉，一座翻山越岭也必须要去的城

文=张江名媛

今天不想聊社会新闻，感觉天天写已经写出内伤了，聊点私事吧。

去年秋天去香格里拉玩，本来以为会高反，结果一点事都没有，我自己都不敢相信这是真的。

怎么会呢？不是说胖子很容易高反吗？我后来想了想，高反其实是我内心的一个魔障，我自己一直没能跨出那一步。

高中还是初中的时候就听说香格里拉了，特别神往，那时候去丽江去拉萨去香格里拉成了我们这一代人的梦想。

但是始终没有这个勇气去，即便后来工作了自己赚钱了也去了好多个国家了还是不敢去，一个最主要的原因就是担心高反。

最初我觉得是信息闭塞所致，早期互联网还不像今天这么发达，网上关于高原的信息都是跟高反和死亡联系在一起。身边的人给的反馈也是如此。

记得很多年前听一个去阿里徒步的朋友说，他们队里有个像我这么大块头的，一到当地就上吐下泻的，还好发现及时，不然估计就挂了。

反正各种信息都没能让我迈出那一步。这些年，移动互联网普及了，能够搜到的信息看似多点了，但是你只要搜高反的字样，永远出现的都是那些负面信息，还有各种制高反的偏方。

比如要买个氧气瓶拉去之前喝点这个水那个水拉。去香格里拉之前，去年我还去了一趟帕米尔高原，一开始没觉得有什么，但半途被导游吓得半死，说你们没来过的一定要买氧气袋。

结果越吸越难受，后来才知道越是第一次去高原就越是要避免先拼命吸氧，得让自己身体先适应，最后实在不行了再吸氧。

现在想起来真的有点好笑，我一个干过好多年记者的，还算有点信息搜索和甄别能力的，却还被这些信息蒙蔽，何况没干过记者的了。

而且人一旦相信了某种信息，就会被这种信息牢牢控制住，最后连自己都信了，还安慰自己说，还好我没去，不然可能会挂在那。

去年之所以鼓起勇气去了香格里拉，还是跟疫情有关。国外去不了，只能在国内转悠，国内很多地方都去过了，就藏区还没去。

拉萨稍微有点远，要不先去香格里拉试试？但其实并没有直接想去香格里拉，而是当时在大理呆了小半个月，有点无聊，朋友说要不我们香格里拉吧。

我当时还有点抵触，我说不会高反吧。朋友因为经常去，说没事，你在大理呆了这么久都没事的话，去香格里拉也没事，大理的海拔也要2000多。

反正当时半信半疑就这么去了。从丽江开车去的。但是刚出发的时候还是有点紧张，万一高反怎么办？可是真到了，一点事都没有。之前准备的芬必得什么的也没用上。

那天我们先去了一个卖松茸的村子，住在一个农民家。晚上起夜，看到漫天繁星和空旷的山谷以及触手可及的月亮，我当时又兴奋又有点懊恼，我怎么没有早点过来。

第二天一早，农民带我们上山砍树，得翻过一座小山，刚至山顶，云雾缭绕，阳光炙热，如入仙境一般。中午在草坪上喝着酥油茶晒太阳，面前是一望无垠的峡谷。突然发现这是在大城市里无论花多少钱都买不到的快乐和时光。

今年其实本来还想再去其他藏区走走的，但是因为疫情连去上海都成了一种奢望。

人总是会对未知的事情充满恐惧，加之我们从小就被灌输不要冒险，所以就会变得更加恐惧。记得小时候父母总是告诉我，这个河很危险，不要下水，进大学了，父母又说，凡事低调，不要出头。

我感觉我就是这样一路被自己吓大的，一路被恐惧支配着过完了前半生。记得几年前裸辞之前，我谈了好几个下家，本来都要去上班了，但最后一刻还是放弃了，当时也不知道哪来的勇气。

可能人到中年，总想着为自己活一次，总想着挣脱一点什么东西，总想着寻找一点什么属于自己的东西。现在才明白，那种东西叫自由，可以选择的自由，可以不被恐惧支配的自由。

这三年因为疫情，整个人又开始变得恐惧焦虑起来，但我一直告诉自己，越是这样就越是不能被它支配。上海解封之后一直没有勇气去，前段时间还是去了。

我知道我会触景伤情，我知道我会感伤，但不去试着去触碰那个伤疤，不等于那个伤疤就不存在，不等于那个伤疤今后就不会伤到我，你越是回避就会被伤得越深。

勇气从来不是别人给的，而是自己给予自己的，我知道现在无论写什么可能都是没有意义的，但是还是决定写点什么，不管有没有流量，不管有没有反馈，我都想着尽量写点什么，都想着能从写作里从写作过程的思考里获得一点能量一点勇气。

我从未想过去国外定居生活过，但最近似乎也动了这样的念头，虽然内心充满了种种不安和恐惧。父母怎么办？出去了还能回来吗？去国外靠什么养活自己呢？国外人跟人之间关系那么淡，应该会很孤独吧？如此种种。

但是不去又怎么会知道呢？没准一点“高反”都没有呢？就像去年我去香格里拉一样。人之所以没能走出围城，不是被别人困住了，而是被内心的那座山困住了。