永久的遗憾

二零一零年农历十月二十一日，公历十一月二十六日，星期五，晚上九点钟，最亲我最爱我最疼我的伯去世了。伯享年八十岁。

伯一生勤俭节约，艰苦奋斗，不辍劳作；伯一生孤苦伶仃，清贫凄苦，无依无靠；伯一生酸楚忧怨、伤心无奈。伯把一颗心都放在了我身上，把所有的希望和一切的一切都寄托在了我身上。伯倾注了家里的所有和一生的爱，都毫无保留，一点不剩的给了我。对伯来说我比他的生命都重要。伯把一生的赌注都押在了我的身上。但我在伯的晚年没有把他伺候好，照顾好，没有给他足够的关心和关怀，没有尽到我该尽的孝道。甚至没有更多的去看望伯，没有更多的给伯打电话，没有更多的陪伴伯，没有更多的和伯说说话。我做的很不好，很不到位，很不称

职，甚至很过分。我在深深地咀嚼着自责，愧疚，懊悔和痛苦。伯对我恩重如山，情深似海，义薄云天。可我却无以为答。受人滴水之恩报以

涌泉，可伯给了我涌泉的爱和恩，而我却连一滴水也没有回报。伯给了我一座山的恩爱，而我却没有回报伯一抔土；伯给了我一片天的恩情，

而我却没有回报伯一片云；伯给了我一个海的情爱，而我却没有回报伯一碗水。我什么也没有给予伯。我对不起伯，我对不起我的良心，我愧

对上天和大地。羊有跪乳之恩，乌鸦有反哺之义，可我却什么也没有给予伯啊！我真的是卑鄙无耻连禽兽也不如啊！

拥有的不知道珍惜，失去了才知道珍贵。 如今，伯啊！我真的好后悔啊！我真的想再回报您啊！我真的想再伺候您啊！我真的想再

照顾您啊！我真的想再关心和关怀您啊！我真的想再孝顺您啊！我真的想再陪在您的身边，和您多说说话啊！！！！！我总觉的来日方长，有

的是时间，我总觉得明天还可以孝顺您，我总觉得明天还可以伺候您照顾您，我总觉得明天还可以~~~~可是，可是我却再也做不到了，我却再

也没有这个机会了。

伯走了，我不敢也不愿意相信这一切都是真的。我不知道为什么这一切来的这么快，这么突然，这么让人难以接受。我一遍遍的问自

己，这是真的吗？这是真的吗？~~~~但当我抱着伯的头大声的呼喊他而他紧闭双眼不吭声时，当我看到一铁锨一铁锨的土撒在墓中的棺材上时

，当我看到新立的高高的坟头时，我知道伯真的走了，永远的走了。我不知道为什么几天前还生活在一起的人，如今却阴阳两隔，天地永别了

。我从来没有这么伤心难过过，我从来没有这么悲哀沮丧过。虽然我嚎啕大哭，泪如雨下；虽然我痛苦不已，肝肠寸断；虽然我哭的咽不过气

来；虽然我寝食难安，自责愧疚和懊悔，但一切却都已回天无力，再也无法挽回了。我陡然间明白了伯在我的心中是那么的重要，那么的沉，

那么的重，那么的重~~~~

虽 然花有花开花落，月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人的生老病死是自然规律，但我对于伯的离去却总是无法释然，无法释怀，

无法忘掉那不该忘却的纪念。那烙刻在心房最深处的尘封往事一缕缕、一幕幕的突然又清晰的印在了我的眼前。

伯总是替我考虑，他知道自己老了，他知道自己不中用 了，他怕给我增添麻烦和负担，他怕拖累我，他怕我站不在人面前，他怕他丢

我的人，甚至他就连自己的棺材都在几年前做好油漆好了放在屋里，怕我在他去世时手忙脚乱，手足无措，没有头绪。伯说在他去世后就把他

埋在他住的院子里房子的西边西山墙处算了，他怕我费事，怕给我添麻烦和负担。当时我还怪伯，如今我才明白了伯的良苦用心。甚至我在想

星期五那天也是伯选好走的日子，他好让我处理完他的后事后，周六周日可以不上班，在家休息。伯走的那天晚上月明皎洁，夜静悄悄的，没

有风，天也不是太冷，一切都很安静。他不想惊动太多的人。伯走了，就这样静静悄悄、无声无息的走了！伯走了，他将一个人在另外一个世界里孤独的度过这个寒冷的冬天。伯走了，我天空里那颗隐藏着熠熠光辉的最闪亮的星星永久的坠落了，从此我的天空阴霾笼罩一片黑暗。

伯一 生勤俭节约，不舍得浪费一张纸，一口饭，一口菜，一根柴禾。无论春夏秋冬都烧火做饭。烧豆杆，烧玉米杆，烧树枝，烧麦

秸。只有到春节的时候才舍得烧几块煤球。每一件衣服，每一双鞋都穿了很多年不舍得扔，床，椅子，箱子都是很早以前的旧家具伴随了他一

生，那饭锅，菜锅，茶壶，刀，案板，碗和铲子勺子也都用了几十年。那些干活用的铁锨、耙子、锄头、剪刀、斧头、扁担桶也都伴随了伯一

辈子。饭馍菜都是剩了又剩，热了又热。伯总是把刷后的菜锅放在灶台上用抹布抹干再用柴火的余温把锅炕干，他说这样锅不生锈，能延长它

的使用寿命。伯的屋里堆满了柴草，没有什么值钱的东西，那唯一值钱的东西就是我上班后挣钱给他买的那台二十一寸的小彩电了。

但是，当我一九九二年考上大学需要交五千元钱学费的时候，伯却毫不犹豫的把他做小生意一点点从牙缝里积攒的，长时间就给我

准备好的钱都拿了出来，让我顺顺利利、毫无作难的走进大学校门并且完成了学业。也许在今天五千块钱不算什么，但是对于十八年钱的一个

农村家庭来说，那可是一笔不小的财富啊。伯做小生意积攒钱供应我上学，供应我吃穿，供应我长大，供应我走上工作岗位。但是对于自己却

抠了又抠，节了又节，简了又简，省了又省。伯身上的衣服总是破破烂烂，肮脏不堪，他的衣服包括我给他买的都不舍得穿，在他走的那天晚

上，我们给他找衣服往棺材里放的时候，才发现箱子里都是洗好的叠的整整齐齐的衣服，有些还是全新的没有穿过的。看到这一切，我们在场

的人无不心痛酸楚，潸然泪下。

我想起来当我从外地回家去看他时，他不吭声去街上的食堂给我端回来我爱吃的饸饹；我想起来当我小时候上晚自习放学回来

的时候，伯总是怕我饿，做好饭菜馍让我睡觉前再吃一顿；我想起来当我小时候看完电影到半夜才回去饿的时候，伯就赶紧就着小煤油灯和面

炕馍炒菜给我吃。甚至在小时候我总感到饿，总感到吃不饱的那个年代，伯总是买好馒头，酱豆，或者准备好其它饭菜给我一把钥匙让我随时

开门去吃。无数个夜晚，在那盏昏黄的小煤油灯下，我蹲在灶台前，就着柴禾的火苗，看着锅里咕嘟咕嘟的饭菜，闻着锅里飘出的香味，流着

长长的涎水。饭好了，伯不吃，却慈祥爱怜的微笑着看我狼吞虎咽的吃着，那也许是伯最幸福的时候。伯住的房子墙壁由于长期烧火做饭而熏

染的黑黑的，那盏小煤油灯和那台收音机几乎伴随了伯孤单凄苦的一生，一直到我大学毕业参加工作开始创业这几年，伯可能感到负担轻了，

我再也花不着他的钱了，伯才用上了电灯，电扇，看上了彩电。

我想起来当我去南方外省上大学的那一天，在我出门后，伯去西寨我表姐（他外甥女）家哭瘫在地上，说没有人陪伴他了，说

没有人陪他说话了，因为是他看着我自小长大的，我从来都没有离开过他的身边和视线。对伯来说，我是他的脊梁骨，我是他的心肝，我是他

的生命，我是他的灵魂，我是他的精神支柱，我是他的一切和所有，我是他的未来和明天，我是他的希望。我想起来了，当我二零零二年准备

自主创业而去西安、兰州、西宁、乌鲁木齐考察后，决定在西安开公司的时候，我把这个消息告诉了伯，他当时没有说什么，他不想拖我的后

腿。但是当我背着包走上公路准备乘车的时候，听到背后有人叫我，我回头一看，一个老乡慌慌张张的跑来说，你走后，你伯哭瘫在了地上，

现在追赶你来了。果然一会儿，伯撵了过来，瘫坐在公路中央，一把鼻涕一把泪的嚎啕大哭。那情形，让周围在场的老乡个个无不辛酸掉眼泪

。那情景，永远的印刻在了我的脑海中，历历在目，仿佛昨天刚刚发生过一样。伯这一哭，改变了我的决定，我不敢再去西安开公司了，而是

把公司开在了离家更近的省会城市。伯离我近了，我也离伯近了。这样，伯想我了可以随时来看我，我也更方便回家看伯了。

伯一生性情刚烈，嫉恶如仇，伯一生争强好胜，乐于助人。在大约一九八三年的时候，伯就盖起了一所全新的三间大砖瓦房。当乡

亲们谁有难来找他借钱的时候，不管是几十块钱，还是一百两百三百，他从来没让人空着手回去。这些借钱还了就还，不还就算了，他说人家

家里有困难。他做小生意的时候，乡亲们赊账是经常有的事情，这些钱同样是还了就还，不还就算了。伯对自己很节俭，但对别人却很大方，

当过年的时候，伯总是把自己做小生意卖的干菜准备好多份分给亲戚邻居们过年吃。当谁曾经帮助过他与他有恩的时候，他一辈子都铭记在心

，总是不断说起。伯还有一颗爱国的心，在一九九七年香港回归祖国的时候，伯还自己掏钱请人给乡亲们放电影看以示庆祝。此事还上了当时

的报纸。也许这是伯一生中做的唯一一件轰轰烈烈的事情。

当我去年夏天生病住院的时候，几天没有给伯打电话，也许他预感到了什么，让别人给我打电话。当他打听到我生病住院的消息

后，伯担心的不得了，于是拖着八十岁的身躯，冒着几十度的酷暑炎热，扛着被褥包袱坐长途车到省会，并且一路打听着到了人民医院，

找到了我的病床。他只所以扛着被褥包袱是怕医院没地方住。伯一辈子没有读过书，不识的字，我真不敢想像伯是怎么艰难的拖着八十岁的身

躯，冒着几十度的酷暑炎热，扛着被褥包袱坐长途车到省会，又一路打听着到了人民医院，找到了我的病床的。也许只有我才能让他有这

样的劲头和力气，也许只有我才能让他有这样的毅力和下这样的功夫。

我小时候一到夏天身上总是起一身扁平的红色的痒疙瘩，就连头上也是，痒痛难忍，还肚疼，疼的在地上打滚，身上抓挠的一道道

的流血。那种着急难受的感觉至今想来还胆战心惊。那时候家里穷，生活也不讲卫生，后来才知道是肚里有虫引起的。伯打听到东边临近城市有个地方，那个村庄里有人家祖传秘方有打虫的药，于是就带着我早上从家里出发，坐长途车并且转了好几次车才找到那个地方，那时候

交通不发达，买完药后一直到很晚才回到家。

伯对我的恩爱和恩情我一辈子也回报不完，没有伯，就没有我的今天。但是伯对自己天大的功劳却从来没说过，只字未提。伯从来

也没有提过什么要求。伯从来不要求什么回报和报答。总是把苦闷埋在心里。或者说他的要求只是那么少、那么低、那么小、那么简单，那么

一丁丁、那么一点点。相反，你给予他一丁点的回报他就很知足，很满意，很欣慰，很快乐了，并且会到处炫耀和宣扬。伯在乡亲们、邻居们和亲戚们面前从来没有说过我一个字的不是，相反却总是说我对他的好。现在想起来，我真是羞愧交加，恨不得在地上找个裂缝钻进去。相对于伯的伟大和朴

实无华，我显得多么的渺小和苍白无知，我显得多么的可怜和混蛋啊！

伯的一生勤勤恳恳，辛辛苦苦，兢兢业业，不辍劳作，一直到他生命的尽头他都在不停的干活。他不能下地走远路了，就在家的院

子里种菜，浇水，松土，铲草。当菜收的时候，自己吃不完，就送给乡亲和邻居们吃。伯还爱种树，院子里、院子外、房前屋后都种成了树，

没事的时候他就修剪树，够不着、上不去树，他就把镰刀绑在长棍子上，或者叫年轻人上树帮他修剪。那些树都修剪的笔挺笔挺，直耸云天，

没有一根旁枝错叶。伯走了，他想给我留下些什么，这些参天大树，有一天终久会长成材的。这些树，永远的守候着伯的家园；这些树，就像

伯一样永远的看着我，看着他的孙子、孙女还有后人。

伯是吃过大苦，受过大难，死过几死的人。伯年轻的时候走南闯北做生意，贩卖烟草等其它物资赚钱，因为这还坐了大牢，那个年代这

可是投机倒把，挖社会主义墙角的大罪。伯出狱的时候腿上长了毒疮，流脓，差点把腿截掉；后来在一个好心的乡亲家里得到悉心的照料才慢

慢好了。在伯坐牢的时候，他的母亲（奶奶）去世了，是他的一个叔伯堂哥替他送的终、尽的孝。这两件恩情，他在活着的时候总是不断说起

，忘不了人家的大恩大德。后来伯喂驴跑脚力拉货，拉煤、烟包、粉条、砂土，砖头~~~凡是能挣钱的都拉。在一个夏天炎热的晚上，当他劳累

了一天回到家中时，就坐在放了水的牲口槽里洗澡，结果被凉水激了重病一场，差点丢了命。再后来，伯就安心的在我们集上卖木耳，海带，

黄花菜，银耳，大茴香，小茴香，花椒，腐竹，粉皮，辣椒等干菜和调味品供应我上学，吃穿和花费，一直到我长大。并且他还在集市上买了

两件房子，这样就不用天天用架子车来回拉货了。伯做生意在集市上是出了名的，不管东西贵便宜，他从来不少给人家一两一钱。伯没有上过学，也不识的字，也不会用计算器，给人家算账都是口算，不管是几千几百几十几元几角几分，或者是几千几百几十几斤几两几钱，都从来没有出过错。

在我来省会城市的这几年，伯有时候想我了就会来省会看我，但他从来没有空着手来，他要么带来我爱吃的木耳，海带，银耳，黄花菜和

打好的辣椒面儿、五料面儿，要么带来我爱吃的家乡的粉条和面粉。我们家乡的粉条劲道，在锅里长时间滚不容易浓烂，农村自己家里用麦子

磨的面不添加增白剂，好吃。他总是准备很长时间，买好粉条，磨好面，然后让好心的乡亲用自行车或者三轮车给他带到公路旁，然后坐长途

车来的省会，他让别人给我打电话，我提前去车站接他。我家住六楼，那时候我还总是埋怨伯带那么多东西，往楼上不好抬。现在想起来，自

己是多么的不懂事啊！

伯的一生充满了艰辛，充满了苦难，充满了心酸，充满了幽怨，充满了唉声叹气，充满了孤独，充满了无助，充满了无奈，充满了可

怜。当我上小学和初中的时候，还离不开他的视线和身边；当我上高中的时候，就去了县城里；当我上大学的时候，更是去了南方外省；当我踏上

工作岗位的时候，去了我们地级城市；当我开始创业的时候，去了省会城市。我离家越来越远了，我也离伯越来越远了，我回家看伯的次数越来越少了，

我回家看伯的时间越来越短了，我陪伯说的话也越来越少了，我给伯打的电话也越来越少了。我甚至对这一切开始不屑一顾起来。是啊! 我长

大了，我成家立业了，我娶了妻，做了爸爸，有了儿女，我成立了公司，忙于工作，忙于应酬，忙于事业，忙于挣钱。渐渐忽略了家里最亲我

最疼我最爱我的伯，渐渐熟视无睹了家里日渐老矣、日渐憔悴，越来越需要照顾，需要关心问候的伯。

当你面对鸡鸭鱼肉、饕餮大餐而索然无味的时候；当你面对车水马龙、高楼大厦、灯红酒绿而麻木不仁的时候；当你踏着节奏准时

上下班、接送孩子的时候；当你带孩子去吃麦当劳、肯德基、豪享来的时候；当孩子生病你着急的带他去看病的时候；当你西装革履、皮鞋锃

亮、踌躇满志而出门的时候；当你谈笑风生、大手大脚花钱的时候~~~你是否想过最亲你最爱你最疼你的伯在家里吃着剩馍剩饭剩菜呢？你是否想过伯在家里衣衫褴褛、佝偻着腰，步履蹒跚、郁郁独行呢？你是否想过

伯在家里不分白天和黑夜的睡了醒醒了睡，睡了又醒醒了又睡呢？你是否想过伯在家里等着你回去看他，等着你给他打电话，等着你给他捎回

去钱，等着一切与你有关的消息呢？

是啊！你在关心着孩子的学习，你怕孩子吃不饱穿不暖，你怕孩子在外面不安全，你对孩子的爱是无私的，全心全意的，毋庸置

疑的，可是你想过吗，在你小的时候，伯是不是也像你现在关心着孩子似地关心着你甚至是有过之而不及啊！

伯没有什么大的爱好，喜欢吃辣椒，喜欢吸烟，喜欢看戏，喜欢去茶馆热闹的地方看别人打牌，但他从来不打。伯吃饭的时候不喜欢

坐凳子，总喜欢蹲着吃饭，家里很少有客人，即使有也很少留下吃饭的，所以用不着讲究。周围十里八村的哪里有戏，他都和乡亲们结伴去看

，大多步行，有时候也有好心的乡亲们骑自行车、三轮车带着他去。伯喜欢喝热茶，吃热饭，伯喜欢吃绿豆杂面条；伯睡觉的时候总是把两三个枕头摞在一起枕的很

高；伯以前都是吸雪茄烟，晚年吸烟都是自己卷烟吸，把烟揉碎用塑料袋装起来，把废纸用刀子割成一条一条装在口袋里随时卷着吸。他说买

的烟不壮，没劲，也许是伯更怕买烟吸花钱吧。伯从来没有过过生日，他也不知道自己的生日是多少。伯总是说人活着不就是过人的吗！孙男弟女一家子在一起多热闹啊！我知道伯期盼羡慕这种日子和这种生活，可现在回想起来，我带孩子回去陪伯的时间太少太少了，屈指可数啊！

伯晚年的时候身体不好，由于长时间营养不良而骨瘦如柴。由于长时间抽烟而得了肺气肿，慢性支气管炎，哮喘进而染发肺心病

。咳嗽，喘不过气来，冬天更是厉害，稍微活动就病情加重。虽然长期吃药，但根本根治不了，有时候弯着腰，连着咳嗽几十声，脸憋的通红

，出不来气。还得过由于椎间盘突出而导致的腿麻腿疼走不成路。虽然我带伯去县人民医院看过检查过几次，取过几次药；也来省会城市人民医

院住过两次院，病情都有所缓解好转，但伯拄着拐杖，佝偻着腰，气喘吁吁，走不成路，蹲在地上，那无助的眼神和可怜巴巴的样子却使我永

远也忘不掉。

也许伯是高兴的，也许伯是满意的，也许伯是知足的，也许伯是欣慰的离开了这个世界。因为我长大了，结婚了，娶了妻，有了儿

子和女儿；儿子和女儿也都长大了，上学了，不需要他更多的牵挂了；因为我在省会城市买了房，买了车，开了公司，有了自己的事业。这些都是

伯的自豪和骄傲。当他想与我通话的时候，我就给他买了部手机；当他想来省会城市的时候，要么我回去接他，在乡亲们艳羡的眼神里离开家；要么他坐车来，我提前去车站接他

；只是伯在省会住的时间都不长，他说在省会城市住不习惯，没有家里方便和随便；当他晚年的时候，他不但看上了彩电，用上了电灯、电扇，还

再也不用为吃水的事情发愁了，以前都是好心的乡亲们帮他挑的水，今年村上终于通上了自来水；当伯说他脚怕冷的时候，我从省会给他买回去了军用大头棉鞋；我带伯去过省会的大澡堂里洗过澡；我带伯去过省会小商品城，买了他想要的衣

服和帽子；我带伯去过省会人民公园游玩，当我们口渴买了水喝的时候，他说这不就是凉水吗，一块钱一瓶不值；这几年，我从来没有让伯断过钱

花，他想买什么就买，他想怎么花就怎么花；要么我回去给他钱，并给他带上油大米点心水果，要么让他去我的生意伙伴那里拿；当他生病的

时候，我就赶紧带他去看病，去检查，去抓药，去住院。小的时候，我总是睡在床的另一头给伯暖脚；离开家的时候，我会给伯洗脚；过年放假的时候，我会和伯赶集卖东西，我会给伯贴对联、放鞭炮，陪伯过年；我忘不了当我第一次带儿子回去看伯的时候，他脸上那高兴的神采，是啊，伯终于当

上爷爷了。

十一月七日，伯病情又严重了，我回家开车又把他接来省会城市人民医院。十一月十七日，伯执意要出院并回我家住了几天，十一月

二十一日，他非要回老家，没办法我又开车把他送回老家。伯一走路就出不来气，到我家的时候，我把伯背上六楼；回老家的时候，我又把伯背下来放到车上。我问他能否自己做饭，买馍买菜，他说可以，于是我给他留下些钱就回省会了。那几天，我表姐（他外甥女）让他去她家里住，他死活不去。十一月二十六日早上，当好心的乡亲去看望他时，发现他从床上不知什么

时候掉在了地上，光着身子躺在冰冷的水泥地上，乡亲们赶紧把他抬到床上。后来猜测是伯夜里弯腰伸手拿床下的尿盆时摔下了床却再也起不来了。当表姐给我打过电话我中午回到家时，伯说不出来话，也吃不下

去饭喝不下去水了。我摸摸伯的脚冰凉，就用一个空的大饮料瓶装了满满一瓶热水放在伯的脚头，又给他在被子上加了些衣服。我在伯的枕头下面发现了四百七十元钱，那是我前几天把伯送回来临走的时候给他留下的五百元钱，其中三十元钱缴了农村合作医疗费，其他伯再也没有花一分钱。早两天的时候，伯一直要求给他理理发，他想干干净净、利利索索的走，于是下午我们找来理发的师傅给他理理发。我又

找来村上的医生给伯看了看，医生说伯是休克浅昏迷状态，可我还是不甘心，让医生给伯输上药。可是输了两瓶，第三瓶已经输不下了。晚上九点，伯停止了呼吸，闭上了双眼，永远的离开了这个世界。伯后来这几年晚上睡觉的时候从来不在屋内把门上栓，他说他怕他夜里“走”的时候白天乡亲们发现了无法打开门为他办理后事。并且特意把床铺从睡了多年的东边里屋大床上挪到了当门的小床上。但是我心里特别明白这些都是伯特意替我考虑以免日后为他办理后事的时候给我增添麻烦。伯总是替我考虑，一辈子都在替我考虑，甚至在他死的时候还在替我考虑。我总在

想，伯是不是故意从床上掉下来的，他怕给我添麻烦，他怕拖累我，他怕给我增添负担，他怕花我的钱，他怕我在省会城市牵挂他而无心工作生活。伯怕耽误我的‘宝贵’时间，在我回去的当天晚上就走了。人心都是肉长的，可我什么时候替伯考虑过啊！我替伯考虑的太少太少了啊！

。

伯走了，出院的时候，我对医生说，过几天我们还会来住院的；伯走了，我把他住的屋子床收拾好，等着伯还来住；伯走了，去年

住院用的那个饭缸拿回了老家，今年住院用的那个我把它洗好了等着伯还来住院用。伯走了，最后那天我回去的时候，我本来想着把伯再接来

是城市的~~~~~

伯走了，那个熟悉的手机号码再也无人接听了；伯走了，那个熟悉的老屋里面当你喊伯的时候再也无人答应了。可是，你是否嫌过

伯老了不中用了呢？你是否嫌过伯脏呢？你是否嫌过伯啰嗦呢？你是否嫌过伯花你的钱呢？你是否嫌过伯丢你的人呢？你是否嫌过伯给你添麻

烦呢？你是否嫌过伯给你增加负担呢？你是否嫌过伯拖累你呢？~~~~~~

伯用一生的生命在守望着什么，在诠释着什么，也许只有我才知道。

伯走了，你在这个世界活的太艰辛，太累，太孤独，太简朴，太清贫，太凄苦，太心酸，太无助，太无奈，太忧郁，太可怜~~~~

希望伯在那个世界里不要这么艰辛，不要这么累，不要这么孤独，不要这么俭朴，不要这么清贫，不要这么凄苦，不要这么心酸，不要这么无

助，不要这么无奈，不要这么忧郁，不要这么可怜~~~~伯，希望你在那个世界里快乐幸福！伯！一路走好！ 伯永远活在我的心中！