回身如意

2011年春天，对我格外漫长，那时我特别期待发生点什么，哪怕一夜之间灰飞烟灭。那是一种无处可泄的压抑，一种隔空离世的孤独，让我几近抑郁。我把自己困在不足10平米的书房，屏蔽与外界一切联系，整日呆坐于窗前，一坐就是半天，一次次幻想自己变成一只大鸟，破窗而出，绝尘而去……

然而，谁也不能预知明天会发生什么。就如同现在，我坐在电脑前，夕阳如血，斜斜打在我脸上，窗外是隆隆的机器声，远处是影影绰绰的天山，耳边是罗大佑略带苍桑的《滚滚红尘》，案头是成摞待处理的文件……日子如同女儿手中的调色板，疏疏离离、浓浓淡淡，总在变幻。最真切的感受是：时光如梭！只是一个恍惚，几年的光阴就一闪而过，心情与那时已是天壤之别。此时回味，虽然脑子很清醒，但是，想把这些过往串起来却是困难的，甚至是混乱的。难得有一日闲静，于是收拢了心绪，也想归整一下那些经年往事。

20岁前，懵懵懂懂，觉得日子像蜗牛；30岁时，风风火火，未在意日子快慢；40岁时，明白了很多事理，自己能把控的事多起来，可日子像面离弦的镜子，很难再拼凑起来。以为过了四十，日子会从此平顺，然而，2010年的深秋却是如此煎熬，竟成一生的最低谷，没有之一。

当时，有点像电影的情节和桥段。起初是轰轰烈烈、热热闹闹的夏天，跟着一群人做了一大堆以为有意义的事，诸如国际研讨会、大型文化展什么的，以至老父亲住院、老姐癌变复发都无暇顾及，仅仅利用往嘴里塞早餐的空档，给他们打个电话，安慰几句了事。而亲人们以为我在为党为国做着多么伟大的事儿，深明大义，说你忙你的，工作不敢耽误，我们没事儿。

及至屁颠屁颠跟着人家把所谓的大事做完，通过了什么大人物检阅，外甥女在电话里哭了：小姨，你能不能回来一下，我妈想见你。心里一紧，感到老姐时日不多了，在眼巴巴地盼我。

匆匆请了探亲假准备走。回单位交工作时，某人脸色不好，单位有一摊事比支付宝绑定了我，时近年底，能完成那一堆事，大家脸上都有光不是？可我这里人命关天，只能装没看见，硬着头皮走了。

探亲是一件愉快的事，而对我却煎熬。怀着满腔愧疚，奔波于两地医院，守护着两个亲人。做着最坏打算，只是看不见的暗处，灭顶之灾在向我狞笑。

头一件，是大弟突然查出肺癌晚期。如晴天霹雳，我不知如何面对，甚至匍匐在佛祖面前，求他饶过我的亲人，如果卸下我一只胳膊、瞎了我一只眼能让他们活，我愿意。

然而，我除了眼睁睁看着他们痛苦，没有一点办法。弟弟越来越明白自己的情况，疼痛让他在地上爬，他一边爬一边说：姐，我咋还不好，花了你那么多钱，打了几百瓶药水水，咋越来越痛啊？我泪哗哗往下掉，嘴里还在骗他，生病就是这样啊，我们用的是好药，再坚持一下吧，痛过这阵就好了。

第二件是10月19日，最最忘不了的一日。老姐再次陷入昏迷，送入急救室。此时，电话响起，一看是某部门的，说请我立即回去谈话，工作有变动，我说家里出事，实在回不去，那边未置可否。一会儿，友来电，极委婉地告诉我被免职，发配去某单位虚职，直白点就是你有罪，罪不致死，充军发配。从心里说，有没有那个帽子无所谓，只是这种莫须有的罪名在恶心人了。彼时彼景，冤屈、酸楚、绝望同时袭来，心绪烂糟无比，对着电话回怼一句：随便吧！

当一切尘埃落定，发现自己绝望到了极致。接二连三的亲人离去，像剜心一样疼。不顾一切为之奋斗的工作，像辛辛苦苦做好的一碗粥，让人撒了一把沙子，碜到难咽。一个在体制内工作十多年，敬业、认真评价是普遍的，自己从未凡而赛，却在家庭遭受接二连三打击时，神圣的组织狠狠补一刀，就像看到意外摔坏，怕你不死，对着伤口又踹一脚，这样的组织或者说以某些能主宰别人生死沉浮的人把持的单位，心寒和绝望是必然的。也是在那个时候，突然理解了那些因为会仇视社会或者仇视权力而犯罪的人，也许，他们此前都是良善之人，伤他不应该是社会，而是掌握了社会一部分特权，可以为所欲为的人，组织中的个体行为出界又没有受到约束，便造成组织或社会的个别品质造受质疑，于是同诛同恨之。这是后话。

当拖着疲惫的身体回来，去单位，已物是人非，看到某人躲闪的目光，心里什么都明白了。没有任何人向我解释，那个组织部门的首脑只一句：工作需要，自己去报到！执拗的死性不改，临出门还是没压住，质问了一句：死刑犯还有判决书呢，这样处理我犯的是哪一条？对方说，不是处理，是调整。

我CAO！

家破人亡，无罪降级，人生大不幸不过如此。至此，倒也冷静了，命运已经把你重重摔在地面上了，还能坏到哪去？就地冷静一下也好，好好自省自省，这世界，从来没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。一切皆为因果。

后来，从不同途径听到相同一个话题：只听上面某某领导的话，别人指挥不动。哦，原来如此，恍然大悟。某某领导只是重视了一点点我研究的工作，给了点点支持，我以桃报李，好好的做了一点点份内的事而矣。可惜啊，不惑之年仍然是惑，没长出个玲珑心，原来干活好不行，站谁的队才是最重要的。

还是回到因果的话题上，负气离开体制后的三年吧，那个掌管咱生死大权的大人物成了阶下囚，当人们津津乐道他的境遇时，我只是想到“相信因果”四个字。我因不谙为官之道，碍了人的眼，被贬是应该的；他因权力膨胀，私欲疯长，去了该去的地方也在天道之中。只是每个人成长路径不一样，归途亦不相同。

还是在四十这个坎上，渡过阴冷的冬季，在那片灰暗的春未，因好人撮合，派到一家央企业挂职。当时抱着换一下心情的想法就去了，没想到，一脚踏进企业的门，万千烦恼抛天外。所有的认识都被颠覆，什么讲关系啊、看人情啊、推诿扯皮啊这些机关里见怪不怪的恶习，到了这里根本没有任何市场，那种给一个平台、下达一项任务，剩下的是你如何完成，领导要的是效率和结果，不是过程和理由，我居然没有任何不适，立刻就融进了这样的氛围。被骂觉得心服口服，就是自己没做好；被奖感到心花怒放，付出得到了认可比吃大餐还爽气。这感觉好像是寻寻觅觅多少年，终于遇到了一见钟情的人儿，说什么也不愿再撒手，以至于挂职期满，毫不犹豫地舍弃铁饭碗，成了一名企业人。

回想起建设初期的那段日子，虽然苦，但是感觉特别值！那是一生最激情、最充实、最难忘的岁月。每天在曙色微明中出门，披一肩星尘回家，不是在现场的钢构丛林里行走，就是在电脑前奋笔疾书，或者设计各种鼓劲加油的海报宣传、企业期刊，整天忙得不亦乐乎，根本没时间在乎政府机关曾经的委屈、烦闷、纠结…… 偶尔遇到曾经的同事，看到面目全非的我，都会大惊小怪地问，你这是怎么了？不就是去企业挂个职吗？咋整得跟非洲难民一样又黑又瘦啊？ 每每此时，我只呵呵。心里却说：我的世界你不懂。

最不可思议的是，曾经体弱多病的我，在那么高强度的工作中，居然没有倒下，且越干越精神。每完成一项任务，得到领导肯定，或者员工们点赞，心中就像灌了蜜，无比满足。那些曾让我自卑透顶的直性子、爱较真、说话不过脑子的缺点，到了这里几乎没人计较，居然还有人说：说得好，不说工作咋落实？

每天工作十多个小时，烈日下晒，寒风里走，塔吊上爬，以前连平常屋顶都不敢爬的超级恐高症，经过这里磨炼，竟然敢坐到滑翔机上空中拍摄。

仅仅一年，方圆10平方公里的地面上，每一条路，每排房，每一台机器，每一片草地……就像我的手指，清清楚楚长在心里，还有那群像疯子一样拼命做事的人，跟这样一群人在一起，白天满脑子都是要完成的工作，晚上一夜无梦，睡得踏实又香甜。如此简单充实的日子才是人间值得！

古人云：三十不学艺，四十不改行，五十不经商。但是，我却在四十以后，任性地把自己交给了一个完全陌生的领域，意想不到的将自身潜力发掘的淋漓尽致，找回了自信，也找到了存在感，这是多少金钱买不到的。

人在哪里工作不重要，做什么不重要，重要的是跟什么人在一起，在什么样氛围下工作，你的付出是否得到认可，你的才能能否得到施展，这个最重要。至于钱多钱少、锦衣玉食等等应该归类于买一赠一，有，更好；没有，也不会太在意。 跌跌撞撞半生，只是一个转身，却让我收获好大一个惊喜，正如许巍歌里唱的那样：没有什么可以阻挡，我对自由的向往…因为向往自由，所以选择义无反顾，即使错了也心甘。 愿所有打拼、且无比苦逼的人们，回身如意！