低质量的社交，其实是一种自我损耗

网上看过这样一句话：

“成年人的社交，99%的付出都是无用的。”

一语道破了社交真相。

人生苦短，还要把大量时间消耗在社交上，实属自讨苦吃。

低质量的社交，更是一种自我损耗。

我国有句古话“多个朋友多条路”，为了交到更多朋友，很多人把时间花在了无效社交上。

李尚龙曾讲过自己的经历。

大学时期，他酷爱社交，参加了三个社团，只要有活动，就会去参加，认识了很多人，留了好多电话，可还是被大家忽略。

每次社团忙完要打扫卫生时，大家才想起他。

一次他认识了个负责学校入党工作的老师，得知老师经常一个人在办公室值班，他就带着水果，屁颠屁颠跑去陪老师聊天。

后来他写了入党申请想请老师帮忙指点，老师却冷冷地回了句：“我没空”。

他这才明白，自己为社交付出的一切，在对方眼里一文不值，甚至是个笑话。

《请停止无效社交》一书中写道：

当你的能力，资源，地位配不上你的社交野心，你所做的不过是无效的社交。

一味奉承和无条件付出，只会让你低人一等。

这种低质量的社交，浪费精力，更会阻碍个人的发展。

《认知进化》一书中有这样一个故事：

上世纪六七十年代，北大荒有个知青几乎不参与社交活动，显得极不合群。

别人打牌时，他在背单词，别人聊天时，他在读英语。

同伴们都觉得他是异类，孤立他，排挤他，还经常给领导打他的小报告。

领导对他印象极差，多次警告他要合群。

低质量的圈子，到处充斥着负能量，根本接触不到有价值的资源，时间也变得廉价。

无效社交，是人生的沉没成本，也是对生命的损耗。

为了保持联系，人们频繁往来，导致了过度社交。

经济学上有个“边际效用递减”，是说长期做重复的事，说同样的话，会让人产生乏味感。

比如你半年没吃火锅，接连吃了四顿，第一顿你感觉特别香，第二顿还不错，第三顿也还可以，第四顿你可能就吃不下去了。

社交过度，不仅会让人失去幸福感，还会生出焦虑，感觉事事不顺，降低对生活的满意度。

张爱玲经常要去参加一些社交活动，时间长了，她感觉疲惫焦虑。

回家后回想起社交场面，她觉得说过的每句话，做的每个动作，都蠢得要死。

她后悔难当，甚至有点恨自己了。

《英国心理学期刊》上的一篇论文中讲到，聪明人许多时候显得孤僻不合群，是因为社交不能让他们感到幸福。

过度社交，忙于消遣，就无法创造新的价值，整个人会陷入深深的自责和怀疑中。

这也是人们在纸杯金迷，醉生梦死后，常常陷入失落和空虚的原因。

除了焦虑和空虚，人们在频繁的社交中，往往会失去“边界感”。

你文章写得好，朋友就无条件让你帮忙，完了连句谢谢也没有；

你出国，朋友就让你免费代购很多物品，你有难处，他们觉得你不够意思；

你当了领导，朋友想找你做违反原则的事，你不答应，那你就没有人情味……

有句话说：

无效的‘好友’就和多余的物品一样，看着实打实地存在，实际上压根没什么用。只会占据你的空间，把你的世界搅扰得拥挤不堪。

人际交往中，适度的空间可以安放和整理情绪。

边界感的缺失，让人陷入负面情绪纠缠中，心情抑郁，焦虑倍增，生活越过越糟。

社会学中有个“邓巴数”概念，是说正常的人际关系中，与我们相对亲密的人不会超过150人。

照此算法，如果我们在一次社交中认识20人，一生只需要参加8次社交足够了。

所以，那些越成熟，越独立的人越不在乎社交。

最近大火的董宇辉说，从小到大，自己几乎没朋友。

他也曾怀疑是自己的问题，为了“拯救”自己，同事带他参加了一次饭局。

董宇辉满怀期待，希望能在社交中有所收获，最后却在饭局中途离场。

因为他发现，饭桌上的人聊的内容都是主观臆断式的猜测，没有一件是对事实的理性探讨。

自此，他很少参与社交活动，而是把头埋在书海里。

社交的目的，是获取更有用的信息和人脉。

如果你掌握了一定的技能，有了更大价值，拥有了话语权，想要结交你的人自然会蜂拥而来。

华为创始人任正非曾说过，他与政府官员没有任何私交关系，与媒体和记者也没有任何交往，与任何企业家也几乎没有往来。

你不能给对方带来一定的价值，无论你怎样努力与别人拉关系，都是无用的。

《智说营销》一书中说：

要想提升自己的社交等级，首先要提升自己被利用的价值。你手中的资源越多，包括权力、地位、知识等，就越有人主动要求认识你。

聪明人，都懂得放弃低质量社交，把精力专注于追求人生理想 。

他们人格独立，有足够的生存能力，无论在情感还是物质上，都不需要“朋友”提供支持。

哈佛大学心理学研究者丹和克里斯曾做过一个著名的心理学实验，名为“看不见的大猩猩”。

实验选择了六个受试者互相传球，三人穿黑衣，三个人穿白衣。

传球时，队员们要计算白队的传球次数。

活动开始后，所有人都在专注传球数球，这时一只装扮成大猩猩的人从传球的队员中穿过，还停下来拍了拍胸脯。

但活动结束后，几乎没人注意到黑猩猩上过场。

造成这种现象，是因为人们的注意力会有选择性。

当你专注于一件事时，你的意识会屏闭掉其他信息，哪怕是至关重要的人和事，你也会视而不见。

同样的道理，当你热衷于社交时，你的关注点只停留在与社交相关的事情上，就会忽略提升自身的价值。

冯仑说：

所有的圈子，无非是价值观、认知达成了一致，然后自然建立起来一些人与人的关系，或者大家实力相当，经常在一起形成的一些人与人的联系。

想要保持长久舒适的关系，靠得是对方的认同和价值吸引。

告诉对方，你有他需要的价值，并愿意和他做到利益的互换。

归根结底，社交的本质是双赢。

所以，聪明人终身只做一件事，终身成长，不断提升自己的认知。

费尽心思讨好别人，花费时间、精力和金钱去维护关系，最终只是徒劳。

放弃成长谈社交、找人脉，无异于空中楼阁。

你若盛开，清风自来。