想放手舍不得，怎样戒断不健康的关系

来访表达：

网上认识的人持续聊天了两个月，很上头，见了面，发生了关系，然后过了一个月，他不让我发给他的照片放在朋友圈，我发了，然后他就逐渐冷淡我，从消息回复的慢到逐渐拉长回复时间

我很难受，我也知道这段关系不健康，我也知道我自己缺爱，越来越想得到爱。

想放手又舍不得，知道自己是在内耗，不确定没有他我会不会变好。

也可能自己不想做坏人吧，等着明确的被抛弃吧，

我想放弃的时候，他又发了信息，就这样纠缠着。

给出的回复：

简短的句子中其实就已经很清楚地说明了你跟他认识，交往，互动所有的过程。

认识的途径是网络。初期的交往是聊天两个月。实质性的交往是发生关系。之后的一个月，你期待关系更近一步。但是对方却逐渐地冷淡。

行为上是，对方回复你的信息变缓慢。

你从一开始的被吸引到沉迷，到渴望确立关系，到被拒绝，失落，无奈，无助。

到今天你来这里提问，其实是已经受不了内心的拉扯。

我很难受。

我反思，我觉得这段关系不健康。

我觉得我去发展这种关系的原因可能是我缺爱。我想得到爱。

我对自己有评判，有批评。（这样的，我是不是就是一个坏人呢？那我是不是又不自爱呢？，觉得有一种屈辱感，我是被抛弃的人吗？）

我不太相信我自己会遇到一个良好的关系。隐约的觉得被抛弃，是结果。

我受不了这种纠缠了，于是我想放弃。

但是对方却又发来了信息。我应该怎么办？

客观来说，青年男女被异性吸引，渴望建立亲密关系，这都是正常的。

但是建立亲密的关系不但是有被吸引的原因，有原始的性的冲动。还是要是说两个人有相处。两个人解决各自的原生家庭带来的议题，两个人有意愿共同的前行，在这条路上不断地成长，成为成年的有担当的。可以接受爱，付出爱，并且自己也是独立的完整的人。

美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；

承诺指维持关系的决定期许或担保。

这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

亲密可以看作是大部分而非全部地来自关系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地来自关系中的动机性卷入；承诺可以看作是大部分而非全部地来自关系中的认识性（认知性）的决定与忠守(Sternberg)。

亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。

所以，根据斯滕伯格的理论，其实你们之间是有激情。现在亲密上是不够的，你想要承诺，现在的情况也是达不到的。

处在这个阶段中，你所有的情绪都是正常的。

所以爱情也是让我们来成长的，让我们成为更好的自己。遇到一个人有激情也是正常的反应，所以请停止对你自己的批评和谴责。

正视自己的情绪，正视自己的体验。这些情绪和体验里头都藏着我们需要成长的信号。

我害怕被抛弃，我有不被爱的痛苦。（去疗愈这个部分）

和人家上床的女生是不自爱的，女生是坏人。（这里有关于认知的部分，我有一个信念，我有一个观念。去修通这个部分。一个人的好坏，并不是依靠这个事情来决定的。）

我有强烈的羞耻感。我非常害怕我自己一蹶不振。自暴自弃（体验，并且释放它，请在咨询设置下进行。）

关于性，关于性的观念。（性教育是很有必要的，正视它。请在咨询设置下进行，或者寻求专业老师的帮助。）

你并不是不好。也不是坏人。

这个过程是自己成长的一个过程，我通过了这件事，我知道我想要的是什么。

我知道，我期待有人给我更多的关怀，更多的爱。我希望有亲密的关系，可以对我有承诺。这都是，我的需要，我看到了我自己，我了解我自己。

那我想要什么关系呢？

我们先爱自己。对方如果也爱我们就会锦上添花，如果对方不爱我们，那也没关系，因为我们足够的爱我自己。

美好的爱情一定是最好的我们遇见最好的彼此。

从而建立被爱、尊重，相互理解、愿意分享、愿意奉献、给对方感情上的支持，相互信任、适度的空间、彼此滋养，在关系中相互的自然与成长。

我们这个时候可以给成长不一定舒服，但是成长是每个人都必须经历的。关于爱情，其实是每个人都需要面对的议题。