关系再亲近的人，聊天也需要注意这几点

三毛曾说：朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。

第一：保留边界感，聊天不逾矩！

保留边界感最重要也是最关键的，就是——聊天不逾矩。

想要久看不厌，相处不累的关系，即便无需“淡如水”，至少也要“管住嘴”。

第二：不要过度抱怨！

前两天在头条看到一个热门话题：“为什么删了最好的朋友？”

有个高赞回答是：感觉自己像个垃圾桶，接收了太多的负能量，撑不住了，太累。

其实，我们每个人的内心，都有“容器”的功能。

它能承载我们自身的情绪，还能容纳一些他人的委屈抱怨。只是，容器的空间是限的。

适度适量的抱怨，能够在一定程度上疏解负面情绪，填补关系的空隙，让彼此产生被需要，被重视的感受。

但过度过量的抱怨，却会让人感觉到不适与攻击性。

第三：不要习惯性去否定与反驳！

它的具体表现是，无论对方说什么，都要先表达一下否定的态度：“你不对”，“你不能”，“这样不行”......

哪怕与自己的想法相似相近，也要先辨驳一番，贬低一下。

总而言之，就是为了否定而否定。

目的就是为了获得“我可以，你不可以”，“我行，你不行”，“我对，你不对”的优越感。

第四：不要习惯性去给任何人建议！

这其实是很多人存在的问题。

比如，当朋友倾诉抱怨时，自己总是忍不住给对方些许建议。

当然，很多时候是出于“为对方考虑”，或是不知道该如何回应。

于是，“给建议”就成了下意识的反应。

虽然这种聊天方式很普遍，但它并不可取。为什么？

所谓的建议，往往是基于自身过往经历的复盘总结。

要知道，每个人的需求、境遇，性格肯定会存在这样那样的差异，所以，自己的人生经验不一定适用于对方。

因此，“为了回应给建议”，反而是对关系不够负责的表现

第五：不要附和对方的“自嘲”

他们自嘲，其实是想让对方更加关注自己。

表面上自我贬低，实则潜台词是：你快反驳我。

他们并非觉得自己真的不好，只是希望通过他人的夸奖，满足一定的自恋需求。

因此，别人自嘲可以，但自己可别瞎附和。

人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。

关系再亲密，也要把握好分寸。

好的关系是，不会把自己的想法强加于对方，也不会强迫对方如同自己一般。

交往时彼此倾听，认同，尊重对方的独立性。

无论彼此再亲密，也别忘了这四个字：点到为止。