不想吼孩子，但好好说没用！百试百灵的傻瓜三步法，怎么没人讲？

C妈 CC爸妈

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闺蜜前两天跟我吐槽：

假期的时候带孩子去公园玩，碰到了一个卖棉花糖的，孩子非要吃。我不是那种多么严格的妈妈，偶尔吃一次也没什么大不了。可是刚刚才给她买了根糖葫芦，吃了还没两口，就嚷着不要了。这会儿又想要棉花糖，我就没给买。这下可了不得了，哭着喊着就不走。本来平时一闹情绪，我就不知道怎么办。这在公共场合，那么多人看着，我更慌了...

但凡跟朋友们聊起孩子，情绪问题一定会被提及。

毕竟，100个娃有100种发脾气的理由，指不定哪件事没合了他的心意，就得摔东摔西、哭天喊地、撒泼打滚...

而每次孩子发脾气，对于我们这些老母亲来说，都是一重艰难的考验。

就像闺蜜，尽管表面维持着理智，但内心早已慌得一匹。躲开这种尴尬的户外围观，再处理好孩子的情绪，天知道有多难！

在这里，我不禁要灵魂拷问一下大家：如果是你，遇到类似的场景，你会怎么办？

是把学过的育儿知识火速在大脑里过一遍，然后管理自己的情绪，接纳孩子的脾气？

还是说，什么理智、接纳...全都抛诸脑后，当下唯一的诉求，就是想赶紧让他停下？

2

说起来很惭愧。

虽然我也一肚子养育理念，苦头婆心的劝大家，孩子发脾气是好事，这说明他们敢表达自己的情感；

身为孩子的老父亲、老母亲，我们应该接纳、应该共情，要教他们认识情绪，要学会情绪管理...

然鹅，很多时候，我也做不到心平气和。

真到了歇斯底里的那个节骨眼，根本没有思考的机会。

谁还不是个有血有肉的中年老妈子？也会被孩子气得没辙。

开始我也时常懊悔，然而，下次涛声依旧，所以我迫切的需要解决方法。

直到学了脑科学，才释怀了许多。

原来我们的大脑中存在一种镜像神经元，它能够直接在观察者的大脑中映射出别人的行为、情绪等。

比如，别人打哈欠时，我们也会跟着打哈欠，这其实就是镜像神经元的作用。

那情绪也是一样的，当孩子表现出极度的难过、烦躁、焦虑的时候，这种情绪也会在我们的大脑中映射，让我们出现类似的表现。

一旦我们焦虑了，就很难再保持理智，心平气和的跟孩子交流。

所以，面对暴躁的孩子，始终保持平静，这操作本身就挺反天性的。

当然，在对抗天性这件事儿上，哪个老母亲没努力过？

之前就有朋友跟我告状说过，孩子非要吃冰淇淋，但她没给买。

孩子发脾气后，她都没发脾气，而是努力去共情：

我知道你因为没吃到冰淇淋，很难过、很生气。

但是这两天那拉肚子非常严重，确实不能吃。

好了别再哭了，如果你难过，妈妈可以抱抱你、陪着你...

在朋友看来，接纳负面情绪、指出原因、给出替代方案...一个要点也没丢，一句话也不落，可就是没用。

于是，仅剩的一丁点耐心也耗尽了。

黔驴技穷的老妈子，一秒被打回原形，只想一顿脾气直接甩过去，“别哭了，就是不能吃”，把孩子给震慑住。

是，孩子发脾气的时候，我们都期待一个“大团圆”的结局，可现实往往背道而驰。

在对抗天性面前，你能扛多久，能扛多少次，只是时间问题。

3

这就是问题的根结所在了：道理我都懂，可真“事到临头”，臣妾就做不到啊~

想让他们尽快平静下来，就没有什么不用耗费太多成本、轻轻松松就能做到、做了就能好使的方法嘛？

还真有。

倒也不是我藏着掖着啊，也是最近才学到，又在两个孩子身上试验了无数次之后，发现真的有奇效。

与我们的“共情大法”不同，今天的这套方法，属于小而精的小妙招。

当孩子脾气爆发，而你又实在无法管控自己情绪的时候，我们可以尝试这样做：

第一步，陪同孩子一起坐下来

心理学上有一个原理，是说我们的情绪跟身体的重心高低是成正比的。

大家发现没有，人一发脾气的时候特别喜欢站起来。一站起来，就好像更有底气了似的。

重心越高，脾气就越大。

所以啊，孩子发脾气的时候，咱们可以试试降低重心，先就近、顺势，找个地儿坐下。

旁边的椅子、客厅的地毯、在户外咱也可以先席地而坐不是？

你会发现，当孩子坐下来的时候，你就已经把他们从那个情绪的最高点拉下来了。

我们坐下后呢，情绪爆发的几率也会变低。

之前有一次在家，我正忙着改稿呢，就听客厅里姐弟俩人吵起来了。原来，姐姐花了好长时间画的画，让DD这个小家伙儿捣乱给撕了。CC气得没忍住推了DD一把撞到了沙发角，哭得稀里哗啦。我见状，就怕“战火”愈演愈烈，赶紧先让奶奶把DD抱走了。结果CC一看，更不高兴了，本来就是DD的错，现在搞得好像她以大欺小了一样。再加上先前被撕毁画的难过、委屈，情绪一下子决堤了，站在客厅崩溃大哭...我赶紧上前握了握CC的手，跟她轻声说了句，“来，先跟妈妈坐下好不好~”拉着她顺势坐到地毯上。

别小看这一句简单的话、这个简单的动作，它不仅仅是“技术”上讲的重心降低，实际上更是一种对孩子感受的认可。

试想一下，你发脾气的时候，如果有人肯陪着你，窝在沙发上也好、坐在地毯上也好，是不是就像是有了一个依靠？

我们有时候觉得共情难，因为脑子里还要去想什么套路，其实，“陪着TA坐下来”就是最便利的一种接纳。

当她身体上的重心降低、心理上也感受到了被接纳，情绪自然而然会平缓一些。

第二步，重复孩子的话

你有没有发现，我们在气头上的时候，说的越多越错。

许多无法挽回的局面，就是在这个阶段瞬间倾塌的。

比如CC，她坐下来之后跟我说：我讨厌弟弟，他把我的画撕了！我也讨厌你，你不公平！

我如果这时候我去解释：“DD不是故意的...”

或者逆着她来，“就算是这样，你也不该推弟弟…“

又或者去反驳，“我还讨厌你呢，你个小没良心的…”

那很有可能越来越控制不住，指不定一来二去脱口而出什么难听的话。

孩子呢，也只会更加委屈、情绪之火复燃。

所以，如果你也担心自己处理不好这样的情况，担心自己话一出口就是批评、指责，那倒不如开启“傻瓜模式”——孩子说什么，你就重复什么。

--“我讨厌弟弟，他把我的画撕了”

--“哦，他撕了你的画，你不开心，所以讨厌他对吧~”

--“我讨厌你，你是个坏妈妈”

--“你有点讨厌我，我没做好~”

心理研究发现啊，当你用自己的话把对方的话重复一遍的时候，孩子就会有一种被重视的感觉。

到了这一步啊，百分之六七十的人就都可以平复情绪了。

现在俩娃一发火，我既不急着安慰、也不急着反驳，更不急着让TA停下，就放空自己，当个傻瓜复读机。

这一步有奇效，你一定要试试！

第三步，肢体接触

最后，当孩子情绪渐稳之后，别忘了抚摸抚摸他们的后背、摸摸小脸、给个拥抱。

很多妈妈都觉得，本来闹情绪就是孩子的不对，我抱了她是不是就相当于妥协了、“输”了？

其实不是，孩子越是哭闹的时候，也越是她没有安全感、感觉被孤立、感觉很无助，需要被关注和安慰的时候。

所以，一个大底线，不要跟气头上的孩子较劲，我们30好几的父母，是来解决问题的。

一个简单的拥抱、温柔的抚摸，就可以把父母的关注、安慰、理解等等，都传递给孩子。

谈恋爱的时候，老妈子们都知道，一千句我爱你，也抵不过一个拥抱、一个亲吻来得真实。

亲子关系其实也是一样的，对于年幼的孩子，他们从肢体动作中所汲取的力量，远比语言要大的多。

不过话说回来，今天给大家分享的这个方法，只是在孩子发脾气时，让他们快速平静下来的一个小技巧。

说起来，算是情绪管理中的第一个环节。

《你就是孩子最好的玩具》一书中曾经提到：

孩子任性、发脾气，是因为他们的生理和情感的发育超过了自身的沟通能力。

也就是说，他们暂且还不能很有效的表达自己的情感和需求。

这就更需要我们去担任一个“共情者”的角色，看见、接纳孩子的情绪，也要成为那个“引领者”的角色，教会他们认识和表达情绪。

我也在努力的扮演好这两个角色，希望与大家共勉！