你见过精神内耗到疯狂的人是什么样的？

——我的心里有青衫烟雨客，有小舟从此逝，江海寄余生，可我的眼里全是满目疮痍，理性却告诉我：你已经很幸福了。我实在不知，一个心死的人怎么在世俗的评判里幸福美满的活着。

磁场不合 和他说话他阳奉阴违，不喜欢他的个人品行，而且老是在我反复强调的点惹怒我，惹怒我后又发笑，但会做一些添茶倒水这些毫无助益但确确实实是想帮我的事，可让他分担家里压力赚钱又好像耽误他享受晚年，但他又确实在家里看起来忙忙碌碌，可同时还是一团乱麻 或许是我讨厌这种操心家里又无法控制的感觉，我对现状无能为力，我达不到我想要的一日三餐都正式享用，生活节奏明快，交流无障碍，洗漱方便，不用一直张口拜托他人，随时能出去走走的生活，其中任何一点，但凡我有想要实现它的念头，就会用声嘶力竭的咆哮式交流引来自己的整日失眠，同时又心怀愧疚，不该对家人大喊大叫 可我毕竟没法做主，又不想适应自己不喜欢的压抑的生活节奏

这个压抑，不仅来自于家庭，还有学校、社交和对未来发展的担忧

每次张口说学校名字，感觉就像这么多年的优秀都是一场笑话，都是对我从前受到夸赞的侮辱。我当然知道有很多人上不了大学，可这个问题怎么能量化、怎么能比较？就好像不能拿我对未来的经济焦虑和那些已经财富自由的人怀疑生活的意义一般。我追求经济富足，他们历尽千帆，只想问自己从何而来，该归向哪里去。而没有上大学的人自然走上这个社会留给他们的路。不用想，也必将满是心酸。我今年大二，疫情让我和大学渐行渐远，可上半年的压抑种子却还在发芽，我永远不可能忘记，在阳台边，看着那些人被一车一车运走，听着每天有人说最新疫情情况，而我在宿舍里连开口说话都是一种奢侈。人的运气是可以一直不好的。不幸的是，世上的人千千万，不可能每个人都大方善良。而和我共处一室三个月的室友就是这种磁场不合的状态。有冷战，有争吵，彼此都有崩溃的时候。我也大哭过，也连续几天坐在窗边等待天亮过。更加不幸，我没有可以倾诉的人。只能看着月亮消失，太阳在窗户一角一轮一轮升起。行尸走肉，大概就是从高二到现在的我。

不幸可以叠加，选择也可以被封锁。

如果不心疼钱，那高中我可以住在有独立房间，有阳台的房子里品味诗意。如果心疼钱，为什么又要买昂贵的化妆品，吃贵的东西？不否认，我自己都觉得自己过于脆弱。那些回家把门锁起来，在狭小空间里吃肉夹馍的日子本该是苦中作乐最值得回忆和炫耀我过去隐忍了多么伟大的幸福日子，可眼泪就是止不住往下流，我自己都不知道为什么。或许大人的世界和小孩差太多。现在的我，可以在全学院面前说自己家庭贫困，收入单薄，可当时我还不到十八岁啊！频繁被老师和同学戏谑，加之外貌丑陋，被学生会当众说五官不端正，怎么能没有一丝一毫的害怕和恐惧，怎么能不自卑？怎么能自己消化还要高喊着：伟人都是这么过来的！我不是大人物，我只是个普通人，没有那么强的抗压能力。我没有朋友可以说这些，我的家人只会觉得我矫情、没有必要。全世界只有我一个人。偏偏还有很多细节压着我，让我无法喘息，也无法和外界沟通。

我的心里有青衫烟雨客，有小舟从此逝，江海寄余生，可我的眼里全是满目疮痍，理性却告诉我：你已经很幸福了。我实在不知，一个心死的人怎么在世俗的评判里幸福美满的活着。

而现在，童年被周围人打压和瞧不起的阴影我实在难以云淡风轻，心疼妈妈赚钱不易，自己又艰难的活着，未来满是迷茫依旧存在。我什么也做不好。

我的肉体处在世人认为的艰苦但安稳的状态，我的灵魂却在高塔之下，即将窒息。甚至我自己都找不到出口。我怕社交，说不了几句话，只能被晾着，偶尔有人经过，看我好似一只不合群的丑小鸭。