这一世，月圆中秋与君别

这一世，月圆中秋与君别

之

《十五的月亮十六圆》

月圆中秋夜，

斩首心魔，

万般皆苦，

我亦

离苦得乐！

我用佛法的因果法则将我与她之间二十年的情感交往，归咎于累生累世我欠她的感情债。这一世，我是来还债的。所以我心甘情愿付出，也愿意承受她给我的一切。她与我之间，我们是前世缘分修来的灵魂伴侣，一体两面。她所经历的正是我所经历的，既然她要受，那还是我来。前世她于我有恩，我是来还债的。所以我为她做什么，承受什么苦难，我都愿意。

我在现实物质世界从她的性格特点、原生家庭带给她的伤害、青少年成长期动荡以及精神分析来理解她为何将我踢进抑郁症的深渊，我为何一直陷在抑郁症的环境里面，走不出她给我的这一苦难。就像说我这几年冤魂附体，自2016年8月4日，她说与我分开，她的肉身我早已放她远去。而她某一世的灵魂却依附于我的真身留了下来，一直控制我的意识，控制着我的思维。

求生是一种本能，尤其是我早已与她没有发生肉体和精神上的交流之后，为何我一直陷在里面走不出来。我与她即使间歇有短信或者邮件沟通，但从来只聚焦于她为何这样对我？我不明白为何是这样一个结果？结果之后为何又是这样在演变？我总是怀疑当初我们开始在一起她起心动念的动机？她的分手的态度让我的向善的人格产生了动摇，她在精神上对我的摧残和伤害为何一直在持续？她明知道她是我抑郁症产生的根源，为何她不能给我一丝一毫的关心？所有这一切都像乌云一样笼罩在我的心头。我的身体也受到很大的伤害，积郁成疾。2021年在一民间艺人的帮助下，胸口排出了3碗血块。

莫言“真正的爱，在不在身边，都一样的地老天荒，能不能相见，都一样的魂牵梦绕。彼此有情，彼此有爱，彼此牵挂，彼此相思，即使无缘夫妻，放在心里，也可以温暖一生。”

【为什么我们会在一起？】

为什么我们会在一起，原本我们可以一直继续保持亲人朋友之间的关系，这一生即使我精神上永远爱这个人，但我并不需要在物质世界占有这个人。爱一个人，就是给她百分之百的自由，让她以她喜欢的方式去追寻美好的一切。我们在一起，绝对不是男女之间那点荷尔蒙，也不是我为了占有她或者她占有我的身体。她也绝对不是为了金钱物质上的简单需求，她在我们两人交往期间，也从来没有向我要过一分钱，所有的付出都是我主动而且心甘情愿。

我在想我们在一起，肯定是为了爱。我在心灵深处，我是那么爱当年那个女孩，一见钟情，一见倾心。那一眼，便注定了这一生。她知道我喜欢她，不代表她知道我爱她。喜欢不代表爱。爱是可以为了对方无条件的给予一切甚至生命，爱会欣赏对方所有的优点和包容对方所有的缺点。爱是一种给予的能力和责任的担当。喜欢则更多停留在表象，也无需为了对方而承担任何责任。这次回眸，我选择了我理想中的责任与担当。在作出愿意跟她床笫之欢的决定之时起，我便做好了无论未来如何，我都选择义无反顾去爱这个人，也愿意承担和付出一切甚至生命的代价。一切的决定我都极其的理智与冷静。当然，我也不善言辞。没有跟她在开始之初就把我们开始的想法，以后可能面临的家庭的问题（主要是小孩可能生活环境改变教育成长等），她对双方事业以及生活的期望，我当时手中的资产（房子、投资、现金、创业公司的股权、工资待遇等）跟她一一交流。当然要当时那一刻一下子认知到这些事情是非常困难的，尤其双方各自情感的隔断，能否承受各自家人的理解和巨大心理压力。我知道我可以，我不知道她是否可以而且能够做到。

我把这个人放在心灵的最深处以及心中最重要的位置，甚至超越了我的父母小孩姑姑等。无论任何事情发生，我希望她跟我在一起的时候都是开心和快乐的，否则就失去了我来到她身边的意义。所以跟她交往的过程中间，我非常在意她的一切感受，无论心理上的和身体上的。在此之前，我实际上是很自我的一个人，喜欢自由不愿意受到任何人任何事的束缚。这也是水瓶座人性格最重要之一。

我把她理所当然地当成我生命的精神世界里的灵魂伴侣。两情相悦，两心相契，一体两面。共同面对那一刻当下以及未来可能发生的任何困难和一切苦难。一切从心开始。

接下来我做的一些在别人看来匪夷所思而我则是理所当然的事情就很容易理解。我忘乎所以不顾一切地去爱，我完全没有把所有的风险放在眼里，因为我从来都是一个不愿意轻易屈服的人。并且我一直对待与她的这份感情我都非常冷静与理智，完全没有任何感性或者一丝一毫的冲动色彩。爱不将就，如果爱请深爱！所以我也不允许我自己在跟她的相处中间无论金钱物质、爱与性有任何瑕疵的地方。对，我用的是瑕疵这个词语。我希望我给她最完美的最好的超越她所有预期的生活物质以及精神世界的情感关爱与享受，爱她、宠她、包容她、成就她独立的自我。

【崇明公主】

也许如果我不去崇明，我的想法不会那么快。记得上一次跟她说起崇明，还是2007年的夏天，我说我想去崇明，她的家乡。那个时候跨海大桥还在建造。我那个时候应该是非常隐晦地表达了我喜欢她爱她的意思。我从不碰与她感情，因为她在我心中太重，我承受不起被她拒绝的感受。这一感受以及情感真正隔舍后罹患中重度抑郁症长达6年的痛苦后面也被验证啦。

也许有这一层很深的情愫深藏在那里，所以当我2015年5月踏上崇明的土地的那一刻，我十分亲切。我感觉梦里好多次我都来过这里，这是我魂牵梦萦的江南水乡，这是那个我最心爱的女孩的出生之地，也是我的精神安栖之所。在崇明的那两天，她给我讲了好多她小时候的故事。她说小时候总是见不到出海的父亲，说每次她和哥哥一起犯错误，母亲首先责备的肯定是她，母亲对你们要求非常严厉，每次考试成绩不好都会被骂。她说她小时候奶奶最疼她。有一年盛夏的夜晚写作业，家里蚊子太多，奶奶心疼她，就让她缠上一层塑料袋防止蚊叮虫咬。有一次你和她不小心一起掉在门前的小河里，你们爬起来后，母亲不由分说地开始责备她。她跟我讲了为什么父亲姓叶，而你们姓苏。而我则全部听在心里面心疼她，发誓要在心底好好爱这个女人，珍惜她与我之间这来之不易的情缘。我对她的起心动念应该是在2003年3月我第一次见她的那一刹那，就那一眼，我在人群中间就认出了这个人，似曾相识，那么熟悉那么可爱，无需言语心意相通。

【杠杆VS千年股灾】

回到深圳以后，我开始重新分配投资，将原本做理财的资金200万全部加仓到股市，我加大了股市的资金投入量，同时有一部分做了激进的杠杆。我想自己需要积极为两个人的未来以及两个家庭以及双方可能面临的一切问题和难题做准备。招商证券和光大证券各放了200万本金，融资融券1-2倍杠杆。在点金配资平台放了200万本金，有100万资金是转给苏怡怡账户的，3-4倍的杠杆。当时我也想了先放这100万在她手上。2015年5月整个盘面还算好，灾难发生在6月15到7月15日之间。 股指几乎天天跌停，证券公司和基金公司几乎面临全面清盘。7月下半旬国家开始全面救市。而我的资金在救市前已经灰飞烟灭。本金在不断补仓不断割肉之间消耗殆尽。留下来的只有100万仓位的某股票停牌而躲过一劫。当然后续复盘之后也继续补跌，最后出来的资金剩下50万左右。这一切我从来都没有跟她讲过，虽然情绪不是很好，但我心底隐约有了一丝忧伤，我知道可能我和她之间的梦想和向往可能因为我的操作而延迟了。但我依然乐观，可能这跟我的天性有关。到了绝人之路了我都会坚持继续积极寻找对策。我觉得我依旧有能力把事业做好把钱赚回来。现金损失掉以后，我的家庭资产依然有两套房，新加坡100多万的股权投资和朋友间的往来未还款50多万，在互联网金融平台有3-4%的股权。

女人、杠杆和酒这是毁掉男人事业的三大利器。而我当时同时动用了女人+杠杆，遇到千年股灾，也是造化。在这之前，我在钱财以及关于投资的所有决策上，我都保持中性积极乐观的风险偏好。在事业经营赚钱能力上，我都是全力以赴不放过任何一个可以通过智慧和聪明的方法赚钱的机会。当然我也恪守我坦荡善良的本性，君子爱财取之有道。

很多年以后我依然在想，如果当时不遇到股灾，这份情感会不会还在继续吗？其实也未必。我投资股市的决定以及千年股灾只是加速提前了这份情感终止的时间。佛说，总有一个人的出现，会打破你所有的原则和底线，放下自尊，不顾一切，成为你的偏爱和例外，而这个人就是你此生的劫。而于我，这个人便是苏怡怡。

【我对她宠出边际的爱】

2015年-2016年间我们之间的日常：

1. 每天早上醒来会说早安，晚上睡觉前会说晚安。无论什么时候我们都从未间断过。

2. 每天会给她发表达爱意或者情感的各种红包。怡怡也变为了数字11，所有有关数字的组合红包都在每天不停演变（52.11/59.21/13.14/92.11/520等）。偶尔某天因为工作忙忘记了，她也会提醒我，我会补上，记得只有那么1-2次缺失。

3. 写诗给她，在想念她的时候，来表达我对这份情感的珍惜。文字本没有意义，但赋予了某种情感，便让文字背后所有的责任跃然于纸上。爱是一种责任，一份担当，一份包容，一份宠爱。“我爱你”三个字我在她面前很少说过，对我而言太沉重。但更怕自己做不好而辜负她。而且我是一个不善表达的人，尤其在情感上。我不擅长花言巧语，讨对方的欢心。但我一直默默地做，行胜于言。

4. 每个节日或者生日我都提前准备给她和她的亲人挑选他们最喜欢的礼物。在我的骨子里面，是她的亲人也是我的至亲。我不需要分彼此。每件礼物准备下来，我自己也觉得别具匠心。她的生日我给她定制了一串0.822克拉钻石的项链。女儿六一儿童节我特意托人从英国购买了紫色的长裙。她妈妈生日我买了个钻石手链。小姑姑生日我买了一对钻石耳环。父亲生日我送了个顶级的5988元的剃须刀等。每一件礼物的精心挑选我都煞费苦心，钱不一定非常奢侈，但绝对真心。我不知道未来会怎么样，但我争取把当时当刻的每一件事情做得完美无瑕，让自己不留任何遗憾。

5. 我们一起走过了很多城市北京上海广州深圳成都香港澳门东莞等。在相处的日日夜夜中，我们彼此都非常的开心。我在与她的交往中间，我不断强化这种认知我们再在一起，应该是上天给我们的眷顾。2007年我们走失了，2015我们又见面了。虽然当下这一段路不好走，但我们一起努力，为了未来好好拼搏。我常怀感恩之心，失而复得的喜悦冲淡了在股市上失利的阴影。我爱这个女人，对我而言，她就是我的全世界，她是我世界的全部。

6.我从来没有想过或者怀疑过我们在一起的她的任何动机。为钱，她不会。她从没有找我要过一分钱。她追求某些物质享受但能上也能下。在我眼里她能够每天海鲜鲍鱼鱼翅也能一日三餐清茶淡饭。我依旧记得她的饮食习惯不吃姜葱蒜，喜欢毛豆炒咸菜。

如果在股灾前提出来找我拿笔钱，我都会毫不犹豫，两个人在一起开心幸福才是最重要的。为了爱与性，我相信我一定会将这个心爱的女人宠出边际，因为我是用生命在爱这个女孩。我很感恩这一切。我自认为她也跟我一样，是因为爱我，因为当初的错过。我有犹豫她能不能突破婚姻以及面对家人的压力，能不能有勇气跟我生活在一起？因为我知道她好面子，一直都做爸妈心中的好女儿。面对双方两个家庭，她与我走在一起，要面对很多复杂局面？我不能确信她有勇气和胆量。

但后来证实真正将我推向死亡边缘，将我推向抑郁症的是她与生俱来的性格特点之一： 逃避。我以前都没有认知到她的这一性格特征，只是知道她有时候不愿意参与某些活动，比如不参加母亲的生日聚会，避免与母亲的争吵而特意安排一次旅行，为了不与某个人见面而安排其他外出活动等。后来我才知道她这些都是无意识的行为，而非有意识的躲避。

【12年青涩友谊】

我们有一段长达12年的友谊。甚至我在心理早把她当做自家妹妹在看待和照顾。记得很清楚我们是2003年3月的某天认识，在家乐福华南区总部高盛大厦。03-05年，我们都一直有维持正常友谊的交往。但我在心灵深处一直都会想着她，在出差全国的间隙间，给她带一些小礼物。比如湖南临武县的临武鸭，云南的天麻，玉石吊坠等。曾经在某次饭局中，我问她有没有男朋友，她说有。后来我就一直把她定位为妹妹，在交往中间从未谈及情感。即便有几次话到嘴边，又被我吞了回去。06年的某次饭局，她跟我说可能工作上遇到一些阻力，上司来了个小人。我说没事啊，你放心顶回去好了。如果不嫌工资低，可以加入我们公司，后来她就真的过来深圳了。她突然间的到来，使我迅速优化了一个人给你空出岗位。这个人后来被我再次请回来，现在是某零售公司华中区食品采购总监。

2006-2007年，在此期间我也就尽量给她一些照顾。因为工作忙碌我也没有时间精力去聊感情。当然更怕的是被拒绝。2006年的平安夜，我穿越深圳从深圳西乡到罗湖佳宁娜购物广场，给她挑了一条钻石手链。2007年春节前我给她一万希望她春节快乐。07年的暑假让她去香港买一块帝陀手表，花了一万八。后面陆陆续续给过四五万块钱。我问她是喜欢广州还是深圳，她说喜欢广州。所以我跑回广州买的。当时我问她喜欢什么颜色的车，喜欢什么车牌，我当时本意就是为她买的凯美瑞。有一次我给她车钥匙，但是大半夜我鬼使神差跑去港隆城停车场，车子安安静静地停在那里。我再也没有说出口。记得有一次工作时间期间法国大Boss站在她身后看着她玩了3分钟的消消乐游戏，我被老板叫进去狠狠K了一顿。出来我风轻云淡只跟她讲了一句，以后玩的时候注意点。而我在工作上对下属是一个极其严厉也态度极差的人。我是2007年11月调回广州的，她说她也要回广州。直到她回广州后，2008年1月突然甩给我一个结婚请柬。我满脸楞逼一脸无语，当然我潜意识拒绝参加她的婚礼。即便她回广州后，我们也有很多次在一起吃饭的机会，但她从未说起也从未提起半句。那个时候我因为工作忙碌，很快也将这些不快遗忘。再后来就是2008年暑假，她婚后第一次和公公大吵一顿，公公觉得她好吃懒做不工作，她受到了不小的委屈。她跑到广州找我，我因为工作忙碌没有见她。我也是09年后面才知道。她一直都知道我对她的情感，我也一直都宠护着她。如果不是跟着我来深圳，或者不是因为那段时间我把她照顾的特别好，让她跟父母的关系特别融洽，她觉得她应该听父母的话尽快把自己嫁出去。再或者她在广州工作，她和W是否有这样的夫妻缘分？一切都难以想象。

09年到14年淡淡续续的交往，我们各自都为人父为人母，我们都有各自的婚姻家庭。而我则也完成了2年的MBA的学习挑战。我继续回归到把她当小妹照顾和交往的心理状态。逢年过节，给小孩送点红包，买几件衣服等。想知道对方近况了，就约着吃顿饭，聊聊天。她好我就安心。

现在回忆起来，我一直对这个女人都是真心实意的，不带有任何不纯洁的目的或者交往利用价值。当初没有表白或者缺乏表白动力，一方面是我口拙从来不善于表达情感，另外一方面是我内心深处认为她很优秀，心里面隐隐约约有一丝自卑。我也是很多年后才读懂我自己的。这种自卑的情结在我2015-2016年的对她不顾一切的爱的行为中间也可以有些影子。自卑到我对这份爱都有些卑微和渺小啦。无论你怎么样付出，她都已经习以为常啦。

【爱的价值观】

从2003年至2016年底，我与她在一起从未发生过任何争吵。哪怕她提出来分手，我也就顷刻间了断了见面和身体欲望上对她的需求，但我的精神上无法停止对这个女人的爱，一直无法割舍也无法了断。我想爱一个人就是成全她，给她自由。To Be or To have是存在还是占有。只要自己爱的这个人好，曾经她从她的生命里走出来爱过我，我已经足够，我很感恩。那个时候我想，我应该一生也放不下这个女人，我对这个女人已经爱到骨子里面了。既然她畏惧眼前的困难，放她走。在与她的这段感情里，我感受到了她对我的柔情，关心，善解人意，无法用语言描述的心意相通。我尽情呵护着这个女人，把她宠成了女王，宠成了我心中的崇明公主。我自己一直用心付出爱着这个女人，这个女人也享受着我的爱。她不断来我身边索取我对她的好，包括金钱，爱，性。而她对我的索取变成了她爱我。这也就是我们关于爱的价值观的最大不同。

爱，予我是一种无条件给予对方安全，物质，精神，情感世界的能力。而她对我的爱的条件是源于她对我有需求，一旦她对我没有需求了，所有的爱也随之烟消云散。她权衡利弊得失，利益多寡。觉得跟我在一起的价值不会大于她的隐含价值或者潜在创造价值的时候，抑或她觉得无法面对未来可能发生的复杂局面的时候，她会选择性退却。她不会再对我有需求，她对我的爱也随之改变。她对我不是爱，而是一种索取。她在童年时期父爱的缺失、原生家庭母亲重男轻女的教养伤害以及青少年时期求学动荡不安的经历，造成了她心理上严重的爱的缺失，在潜意识上产生了严重的不安全感。以至于后期对她的性格特点、为人处世、婚姻观念等都产生了非常大的影响。她的自私也使她丧失了爱的给予能力。一个非常自私的人是没有办法爱别人的。包括她对子女的看上去无私的爱实际上也是一种过渡自私的爱。一旦子女长大以后离开她或者失去她的控制，她的心理将受到再次伤害。这也是后来我才认知到的。

【原生家庭以及父母带来的伤害】

我在很久以后才认知到这一点，后来我也认知到她的原生家庭以及青少年时期的成长环境都让她在一个极度缺乏内心安全的环境中长大，她的潜意识永远处于一种缺乏安全感的状态下。她疲于应付充满险恶的复杂的外部环境，逐步养成了随时随地都可以见风使舵，信手拈来，半真半假，假亦有真的双重复杂人格特征。她做一切都不是为了她自己，她不敢将自己的内心世界让别人了解。一旦感受到可能潜在受到伤害，她会马上将自己的内心装上盔甲，不让任何一个人进来。她做的所有的事情都是为了满足她认为的别人眼中的对她的期望。为了父母眼中的女儿，为了女儿眼中的母亲。她从没有真正意义上重视和关注自己的内心。她的内心也无时不在受到一个“假我”和一个”真我”的冲突。所以她渴望得到来自别人的赞美和认同，同时又会陷入极度自负与自卑的情结中间，她的心力也无时无刻不处在内耗中，没有片刻宁静。她不愿意束缚予某种关系或者被任何一种关系所束缚，只要她感觉到自我可能存在威胁，她的内心马上开始警惕，怀疑周边的环境，做出逃离的决定。她所追求的绝对自由主张包括时间，两性关系，金钱等都为她心中那两个自我存在来服务。她的眼里只有她自己的存在，她必须自私。只有足够自私才能够延续假我和自我的存在，她用假我保护着自我，她也不愿意舍弃假我，她的内心充满着恐惧和不安全感。而这一切都源于童年爱的缺失。

所以客观事实:

她的人生无论何时何地永远都在趋利避害，权衡利弊，贪念权欲，享受物质，并且为了自己的一己私欲可以不惜一切代价去伤害别人（除了她自己，她子女）！人性毫无善良可言，后来我理解到她的善良被她的自私剥夺了。而在她的眼里爱意味着索取，占有，她渴望得到所有人的爱，渴望被一切人所爱。渴望从所有人那里索取到能够满足她的任何价值。但一旦别人无法满足他的需求，她便转而寻找新的目标。把自己的情感寄托，性，对金钱物质的渴求放在新的人身上。她不会给别人任何承诺，即便有承诺她也不会践行。她的一切对世界的能力都在她对与之相处对象的索取能力，无关爱。我们所讲的爱是无条件的付出给予的能力。这就是她的内心畸形的地方。这样我们理解她的情感，任何一段感情，在对方的给予能力（对她需求的满足，性的渴求，金钱物质上的满足）与她的期望存在差距，她便会寻找替代者。任何人都可以被替代，无论在婚内还是婚外，她总在恃强凌弱，不断选择寻找比她厉害的人，那些被她玩弄过的在金钱物质上比她差的人，她反过来会对他们投以讽刺和轻蔑，你看我的选择多对，幸亏我当初选择抛弃了他。也不会对自己当初在他们身上所犯下的错误有一丝一毫的内疚和悔改。她永远让自己在寻找猎物（以为自己的上进心），所以虚假的笑容，甜蜜的话语，随时都可以逢场作戏，一个吻/性/一件礼物，都是她的策略选择之一。所以她与任何一个被选择者的关系，都是一段一段的。一段结束另一段开始或者同时二三段同时开始。即便婚内与婚外是一样的，她会通过打击婚内一方或被替代者一方，他们在爱的能力（满足她的情感需求的能力，性的满足，金钱物质生活）上的某些不足，攻击对方，使对方心甘情愿服从她的指令。要么做出改变，要么接受她的安排。

【分手与抑郁症】

分手的过程其实极其简单。在各种心力交瘁的复杂局面下，主要是F律师天天找我闹以及我发现打着富士康公司合作的简某可能是项目欺诈的惯犯，而我们的项目投资可能受到损失。某天她随便找了个理由数落我一番然后直接微信说分手。微信的聊天文字背后是不含有任何表情的，但是我以为只不过是某种压力或情绪的宣泄。再到后来某天，我再跟她微信聊，她说我们之间前面几天已经结束，你做你的事业。同时在微信朋友圈里开始晒夫妻二人恩爱的照片，香港泡吧看电影，上海迪士尼乐园等。我情感上和心理上一下子完全无法接受。这就是几天前还在耳边说爱我的人，枕边余温尚在，人心为何善变以及冷漠。甚至我每天打开微信，依旧在发早安或者晚安的问候，同时也在发红包。但回复的速度和时有时无的回复已经让我看到这个人心变冷。我有尝试找她当面聊一下她的想法，而她选择了逃离。马上安排很多莫须有的行程崇明、日本、韩国等。

我一如既往当年的8月22日给她订了个黑池蛋糕。只等来一个电话，你为什么要给我订蛋糕，我已经有其他安排。再来一句，我去年的生日也没有跟你一起过。一句话让我不知所以然。2015年为了给她过生日，我特意花了数十万提前两个月开始定制，筛选钻石等级，挑她喜欢的款式，挑她喜欢的链子，要不卡头发的。特意购买了狮子座的青梅酒，提前预定了酒店和鲜花。特意订了黑池蛋糕和34岁的蜡烛，并配上了两根数字1，代表34岁开启，1314一生一世。然并卵。虽然内心深处感受到无比痛苦和心凉，我欲哭无泪。但哭不出来。

2016年9月，偶尔间或与她联系，我也决口不谈感情。只要我提到感情，她便数落我男人应该以事业为重，不要再谈任何情感。没有事业，我们就不可能有感情。她有说过魔酷是我和她的一个孩子，她会全力以赴。我将所有的时间精力都转向追讨被简志升所诈骗的合同金额。每天都在盯梢，跟踪，洽谈，跟踪还钱进度等。中间我有给她邀请她一起处理魔酷的业务，她都以业务忙没有时间推脱了。后来我有提到我退出魔酷，她说现在公司没什么项目，还是我继续做。

直到10月初，我彻底不再与她有任何联系。我想从心底彻底放这个人走。我说我爱我的，你过你的。但毕竟400多天的温存以及日日夜夜的情感交融，我不知道为什么她这样对待我？她是不是给了我一台情感的戏？我爱你的声音还在耳边萦绕，我爱你的娟秀的文字还有余温，怎么说变就变？一切都来的措手不及？ 文字本来没有任何意义，但就看在给文字赋予什么样的情感和责任价值。受到前面被驯化的精神意识的潜意识反应，我每天醒来的第一刻，我都想着这个人潜意识问候这个人，每天晚上给这个人给她发晚安。但是我什么都不能做。我每天打开微信，就是我跟她的过往，一半是如火焰般炽热的恋情一半是冰冷如阿尔卑斯冰山的无情。我彻夜无眠，每日心如刀割。除非必要我不再出家门。我在想，如果她真的对我哪怕没有感情，哪怕不爱我，仅仅只是普通朋友或者心底有一丝一毫的善良，她都应该找我有一次关于情感的沟通她为什么当时要做那样的决定？意难平。只有一种可能，就是她玩弄欺骗了我的感情？只有玩弄我，才会对我这两年的付出视而不见，才会对我们之前12年的友谊可以全然不顾。这哪里是我熟悉的我所认识的苏怡怡。

到12月28日，她给我发信息说让我给她什么资料，我说我没有能力做。她说你也情绪低落得太久了吧。我说我得了抑郁症。她马上问是不是早就有了，难怪你家人说你有病？我说刚在康宁医院检查出来的。她也没有表示任何关心。眼前的这个人，如此的陌生，陌生到让人对这个世界都产生怀疑。这个人让我那么痛苦，伤害我那么深，她竟然全然不觉。我那个时候已经丧失了任何人倾诉的欲望，眼神开始有些游离，注意力不能集中，我也哭不出来。我不出门，我不愿意参与任何社交，我也慢慢对很多事情丧失了兴趣。整个体重一下子从135斤降到120斤。她是我抑郁症的根源，我将她给我的难以名状的痛苦全部内化掉了。在这一过程中，我以为我也可以将她以及与她的感情云淡风轻抛之脑后。但我低估了抑郁症以及抑郁症对身体和身心意志的摧残和毁坏，尤其对我一个自信乐观豁达的心里从来不藏什么心机的人来说。

【抑郁症初期2017.01-2018.01】

初期，我已经开始服用来士普1颗计量+半粒安眠药。副作用也随之而来，整个身体开始浮肿，尤其脸部。我开始每周做一些心理上测评和积极训练。那个时候我还可以外出下楼，可以一个人跑步，参与一些社交活动，但倾诉能力正在消失，后面也越来越差。待身体好些之后，情绪可以表达一些的时候，我就开始找她，问她为什么要这样对待我？她那个时候是非常恐惧的。她害怕家人知道，不知道怎么面对？她害怕兄长父母知道。2017年3月初，在景田某咖啡厅，半年之后的第一次见面，中间寒暄很多，最后她直接说我们之间的这一段已经结束，她是永远也不可能回头的。她甚至不承认我跟她之间曾经有过2年的感情。她无法正视自己的行为也不愿意承担已经发生事实的后果。她的这一态度在某种程度上加剧了我的病情，也动摇了我的人格信仰和基础。我无法相信一个自己深爱的人，为她付出那么多的情况下，她作出这样的判断？她的这种无情无意的态度也激发了我很多跟她在一起的我从来没有表露出来的负面情绪。抑郁症的大黑狗也开始每天出来让我的情绪和心理崩溃。我们之间的争吵开始不断，她越不愿意直面越选择逃避，我越是不能理解。我经常歇斯底里地发出一些灵魂拷问，她也根本没有招架之功和还手之力。当然她也不会轻易屈服于我的对峙而放下她的尊严。

我现在想起来，她的确很难。她无法面对跟我在一起这两年的真的自我，她的内心把那个虚假的自我作为盔甲保护着自己的赖以存在的自尊。那个假的自我走向前台，真我再也不复存在。尤其在对待我跟她的这份情感里面。她以前的对我所有的基于真我的情感再也没有能力表达出来，而只能深深隐藏在性格的最深处。绝对不能让外界发现一丝一毫。

我以前没有注意或者重视到她有逃避或者不愿意面对的性格或者心理。这个虚假的自我让她没有爱的能力，她也无法给予。就像我失去倾诉能力一样，她失去了关心我的能力。即便偶尔她有关心的想法，但马上又会被她心中的假我给扼杀回去。

我想她当初歇斯底里地恨我觉得我伤害了她，因为她一层一层地伪装保护自己，再次融入一个以虚假自我对待的世界。而我一层一层找寻事情的真相，拷问她的灵魂是否真正的爱过我。爱我又为何分手后在放她远走的情况下，可以做到如此这般无情和绝情。正如当下一样，她希望我早就放下心中的执念，我的执在她看来是无法理解的。如果她能够心平气和地和我坐下来，把心门打开，沟通交流一下内心的情感感受以及当下的原因，也许我早就走出了抑郁症。或者我根本就不需要抑郁，如果大家能够敞开心扉，让我的心释然。我早就放你的肉身离我而去，我的精神只是需要为了过去的付出找一个答案或者自我安慰，跟你做什么无关。做与不做无关。我不是一个经常说好听的话语或者经常用讨好人的话语与别人交流的人，同时我也不善于表达自己的情感。无比理智和冷静的情感，即便是爱，让对方也很难再感受到我对她的那种爱。不再有丰裕的金钱物质，无微不至的关爱以及身体交流以后，对方对这种爱缺乏感知，这也是我看来一个错误的地方，也是我性格的一部分，也注定我是一场悲剧。

一如现在一样，我越找寻事情的真相，她会觉得我不停伤害了她，我又冷饭热炒再次让她咀嚼伤痛。但我是被她深深伤害了，而且伤害还在继续中，才不得以继续不断寻找我与她之间为何会这样以及为何发生之后又这样演变的背后的真相，包含我们各自的性格特点，原生家庭的伤害，对爱的理解以及对事业以及爱情婚姻的认知等。她在事后永远都在逃避的性格特点让我跌落到万丈深渊。真正伤害我的不是她的逃避的行为，而是我对她逃避行为的想法以及看法。

【6年抑郁症】

这6年抑郁的过程是极其辛苦的过程，不在此赘叙。期间发生的事情，我后面会以专门的文字写出来。抑郁症对我身心的伤害，自我否认以及对意志的剥夺，对倾诉能力和交流能力的剥夺。都让我陷入没有办法工作或者生活的境地。但最严重的是我身上居然有了一些不属于我本性的性格特征：暴力冷漠无情欺骗逃避等。抑郁症让我伤害自己同时也具备攻击别人的能力。我亦不再为善。

我今年在青岛封闭治疗了半年之后，我的身体慢慢才恢复。但一个月前我依旧不能恢复任何情感和有关痛苦的表达能力。我非常感谢我71岁的母亲在我回深圳时让我这六年来第一次眼泪流出来，如果没有她的刺激，我可能还是处于欲哭无泪不能哭也不能笑的状态。我在见你的时候，我内心依旧面临着痛苦的压抑以及无法倾诉的表达能力。我知道我这一次一定要从抑郁症里面走出来，如果我把这些痛苦再次内化回去，也许我这辈子将永远都走不出来。在抑郁症的状态下，我也很难取得事业上的成功。表面上看，在2018年苏怡怡删除微信拉黑手机，切断物理世界跟我的联系方式？包括2019或者2021我们都有某一阶段的邮件联系，虽然我知道我可以去她家或办公室找她，但我们在2016年她提出分手的那一刻，我就切断了所有跟她的爱与身体欲望的所有需求。我找她联系她，只是希望把当初她靠近我的初心以及动机，离开以及离开的缘由问个清楚。

其实我也担心她。她因为不愿意面对我而让自己的内心永远都处于一种深度的自责中，也不想她一直得不到帮助而整天处于煎熬中间。后来证明我的担心是完全多余的。她将自己再次投入寻找新的替代者中间，通过追求新的情感者的出现来转移自己的过往的伤痛。当然她的初心也并非如此，但后来的发展也超出了她所能够控制的局面。她的内心太需要爱了，她也以为她找到了她自己生命中的真爱。

当然正好让她可以以你们的名义切断跟我的联系，消除我带给她的莫名的恐惧。她不愿意面对她自己的内心，也不敢面对我，尤其不敢面对我对她付出的情感。她这辈子不可能再遇到像我待她那么好的人。自始至终我没有做过任何一件一丝一毫对不住她的事情。除了跟她一起合作的公司遭受了一些损失，在不联系以后但我写了一张350万的欠条给她。说我这一生只要生命在，事业成功我都会弥补她的损失。同时将自己60%的股份以1元价格转让给她，这是2018年4月的事情。我现在依旧坚持并信守这一承诺，我相信在我摆脱抑郁和她在精神上对我的困扰后这个时间点会很快到来。

【事业以及合伙公司】

股份比例：她60%股份，我40%。整个项目过程如下：项目是别人介绍给我们的智慧零售项目，但遇到了一个从事职业诈骗惯犯台湾人简志升。认识这个人，洽谈所有事情，包括所有的饭局酒局都是我跟她一起参与的，觉得项目可行后才开始的。在合作方式以及付款的过程中，我有非常大的疑惑时。她就指责我没格局，没魄力，成不了大事。这是她跟我相处的性格的另外一面，以前从未表露出来。所以我选择了妥协。因为我也认为她是有很强的判断能力的人。简生肖属老鼠，和我很冲，而且长相贼眉鼠眼没有福气。后来她意识到可能也有些问题的时候，就指责我说，如果这个项目有问题，她没有做错任何事情，那一定就是信任我的判断而出的问题。我无言以对。明明都是我们一起经历，所有的决定都是你做的，怎么就变成了我一个人做的错事情。

公司在注销前，我累计到2019年初个人投入200多万持续研发产品和经营，做肽产品新零售以及区块链技术。直到她说她因为要移民法国，需要放弃国内商业主体。我为何一直这样坚持，主要是想把公司经营好，把被骗的钱赚回来和有一份事业平台还给她，给她一个交代。第二个想法就是给这份情感划个句号。现在回想起来，我当时应该在2016-2017年把她所有金钱损失弥补完以后再继续我自己的创业，而不应该让她在跟我一起创业中蒙受经济损失。但我在抑郁症的影响下，我已经不能很冷静很全面地来分析这一切。我前妻F律师（那时候我们还没有离婚）也曾提出来把广州珠江新城的房子先卖了，把她蒙受的损失还给她。2017-2018年我为何没有偿还她所蒙受的损失的主要原因是我太想把事情尽快做起来，太想把事情做成功了。起心动念的动机在于我太想挽回这段感情，我不想失去这个人。我在想在她的眼里我没有事业没有钱，被她瞧不起让她看不到两个人的前途她才离开我的。这才是最真实的原因。此外还有另外一个主要的原因：我与F律师在2017年4月离婚，期间进行了财产分割。我也不想因为财产分割而导致我创业的项目受阻。我是很感恩F律师对我的帮助，因为感恩而让我们走进了婚姻，所以我选择了净身出户，后面的创业艰难可想而知。当然创业的过程也受到情绪的困扰，在很多方面遭遇到常人难以想象的困难。比如不能下床、不愿意出门、不愿意社交、容易烦躁发火等。

当然2017年她在我情绪发作跟她沟通时，她有采取一些怀柔的安抚话语。也都是通过文字，看不到文字背后的任何情感。我无数次在内心深处质疑她的这些想法是真情实意还是继续假意逢迎。一方面她告诉我比如：先把事业做起来吧，到时候再考虑我们的关系？你不把事情做起来你怎么知道事情做起来之后我怎么对你？当时是以为她还在给我一个梦想？另外一面文字也同样真实：我对你的感情我们那一段已经结束，我是绝对不会回头的。我对你已经没有需求。有病治病。我受不了你的反反复复，你让我觉得我离开你是做了个无比英明的决定。本来心中还有点不舍，你的纠缠让我一点牵挂都没了。字字诛心。这哪里是这两年内陪她睡过400多个日日夜夜的人。我爱你的话语还言犹在耳，枕边的温存尚有余热。只数日，她便拔刀相向，快意恩仇。我同样无法判断她这些文字背后是真实的她的本性，还是她出于愤怒的一种情绪宣泄。 我也就身体一边遭受抑郁症的强烈困扰，一边继续不顾一切往前冲。我说等小孩长大成人以后再说吧。她说你在深圳有一份事业，有150平米以上的房子，1000万的现金，没有任何贷款和负债，抑郁症经过权威医院鉴定全部康复的情况下，我可以重新考虑我们的关系？可以再次尝试跟你相处。这是她2021年04的短信话语。

她就是这样一直在精神思想和潜意识折磨着我。当她恢复她虚假的自我的时候，她会继续假意逢迎我，当她打开内心她内心深处狭隘的真我的时候，她便露出了自私无情张凶残獠牙的本性。

2018年2月之前，在我给你打电话告诉我跟她发生的事情之前，她都是这样在对待我，从来没有说坐下来敞开心扉沟通一次，让我内心的委屈倾诉和发泄出来。虽然我打电话给你的目的很简单。我感觉到她已经没有能力平衡和处理她的生活，需要你的帮助。虽然可能你对她会很生气，但毕竟你们是血脉亲情，以我对你的了解，你会帮助她也有能力帮助她，虽然她对你心存畏惧。主要是让他和W复婚(她有发给我离婚证的封面，说以后她的路可能不那么好走了。但W最近一次电话中沟通表述他们从来没有离过婚），让小孩有个完整的家。当然我也有一个自私的想法想验证一下，就是她到底有没有爱过我？如果真的爱我，她应该让她的家人知道。这对我也是一种解脱。当然我那个时候也不知道她所谓的爱是有条件的，是满足她的一切索取为条件的。我还对她的性格特点、原生家庭父母的思想观念以及青少年成长环境对她的影响缺乏分析和了解。这一切都在2019年1月她跟我聊了她的内心深处一些无意识的行为，我那个时候正在学习各种流派的心理学，希望帮助我找到一些走出抑郁症的方法。

当然，我相信在生活的某个时期，即使分开很久或直到生命终结，在她的心灵深处她依然会想起我，想起我对她的好。因为自从我走了以后，她再也碰不到像我这般如此爱她的人。正如分手时我所说的：我不是害怕离去，我是害怕我离去了你再也碰不到像我如此这般爱你的人，我怕你遭受这个世界给你的委屈，哪怕一丝一毫。我说的是爱这个字，无条件的给予。她自以为是的以为她所深爱的爱而不得的人或许根本就不爱她，或许也是跟她玩一玩，别人从来未曾对她真心过。或许别人不愿意从别人的婚姻里走出来给她某种爱，或许只是性的满足。我所经历的便是她所经历的。这是她2019年的心境。

【出轨与时间轴】

2019年1月，她和W一起找我说要移民法国，希望注销魔酷公司。虽然我非常痛苦，但事后马上一一照办。因为那个时候公司虽然后续我又投了很多钱进去了，依然碰到很大阻力，我的抑郁症也更加严重。来士普吃到了2粒，经常半夜胸闷气短，彻夜无眠。

2019年的3月，我发给她一封名为Last Letter的邮件。希望她能够注意身体，这一生怎么过都好，让自己开心快乐一些。她很久以后有回复，说我的邮件让她心中五味翻滚很不是滋味心情久久不能平复。

2019.03-2021.02 我们再无任何联系。我一直继续尝试各种西医中医的治疗方法，试图摆脱抑郁症的困扰。而与此同时我的大脑意识和精神世界依旧受到苏怡怡的控制。我做任何事情都无法摆脱她对我影响。我无法独立一个人跑步，我的身体失去了倾诉的欲望同时我感觉到自己正在接近死亡。我无法参与社交，我甚至将她给我的这种暴力冷漠无情的方式传导给我的亲人和朋友。我甚至都不再关爱我的亲人包括可爱的儿子。但我依然在公司创业的过程中，将公司的客服热线设置为400-168-5211，将怡贝儿、怡妈来了注册成食品品类商标。我甚至购买了一个尾数是5211的电话号码。我无时无刻不在我的生命中想念着这个人。某天的半夜出来，望着天空一轮皓月，我竟然脱口而出苏怡怡的名字，我好想你，但满眼有泪，哭不出来。正如她在梦里想一个人想得哭。她所经历的也是我所经历的。

2021年大年初一，我实在在心中苦闷，心中无法放下这个人，我也整天心浮气躁。我不得不借助神佛的力量来帮我摆脱。神佛告诉我，放下这个人的最好的办法就是看到真相，累生累世的真相以及这一世的因缘。我把苏怡怡和照片的名字给她。她看到了苏怡怡，然后告诉我说她心中有一个爱而不得的人。我一下子心里面非常愤怒。我在想：你心中既然有一个爱而不得的人，你与w又在婚姻中间，你为何要过来找我接近我说爱我。我的直觉是，你既然心中有个最爱的人你就应该不顾一切地去找他，而不是找我。你在婚姻期间，你有w，你就不应该来找我。我更加怀疑她接近我的动机，当初只是为了玩弄我的感情。我便给她发了个邮件。这次她很快就回了。她说她在2020年整日祈福念经中间，意识到如果我再联系她，她会给我回复。我也第一次在电话中问了她，问她那个爱而不得的人是谁？我说如果你不说对小孩，家庭的影响都不好。电话那一端的声音能够感觉很紧张，在停顿了一下之后说，是很久以前的一个大哥，对她非常好，但在2010年已经生病过世了。那个时候我在想，我与苏怡怡交往的过程中间，一直受到这种心魔力量的干扰。可能别人躯体已经走了，但这一世的魂魄一直纠缠着苏怡怡，当然也让我们的交往中出现常人无法理解的匪夷所思。例如：我跟别人合作那么久，我都会去别人的公司看过，验证过。而唯独跟台湾人，我给他打合同款之前没有去他的公司。我就好像脑子突然短路失去了意识，只知道按照苏怡怡意思办和执行。这一次的沟通断断续续有几周的时间，我也跟她聊聊她心里的困惑。

从心灵深处讲，我依然深爱这个女人。我不希望她再背着任何情感的包袱而应该让自己轻装上阵，成长和壮大自己的内心，找到一个内心宁静，精神富足，自信自强，敢于自我创造，找到一个独立的自我。

后来她跟我说去了NDSD，在一阵本能的反感之后我倍感欣慰，我说至少十年都处在一个好的趋势里面，你好好发展。我在2019年年底有过一些消业的机会，如果那个时候消业，在神佛的加持可能会轻松一些，少受三年的折磨。但可能我也可能因为修行不够，认知不到菩萨给我的指引。一如既往继续在现实世界里苦苦追寻。

2021年的时候，苏怡怡告诉我她2019年牵扯到一个PDD的刑事案件，戴着手铐在冰冷的审讯室里面，她的内心无比恐惧和孤立无援。后面取保候审，没有太多自由。她自己隐约感觉到跟我有点关系但又没有关系。2022年9月6日我无意中浏览她的支付宝动态留言，所接收到的她的出轨状况，至少精神上绝对出轨的，在灵魂上背叛了我，也再次背叛了婚姻家庭。 为了留言动态，她特意注册了新的支付宝账号，旧的支付宝账号绑定的是她的QQ 邮箱。她的这一心思极其严谨，她渴望别人也能够通过浏览她支付宝心情动态来了解她对他将要表达的爱和情感。在此之前，我甚至都不知道支付宝还有这一功能。 这个男人也许是她一时情迷所幻想的寄托者或者假想者，客观存在于她的微信联系人里。可能是她后来2017年读格林威治大学项目班的同学，生活中的狗血剧情如起心动念之后追寻宝马车、回眸竹子林蓝色窗帘，体会拥抱时的古龙香水味，关注别人微信步数900步等等。这个人出现在我之后，在我继续处于中重度抑郁患病期间，也在她继续与W处于婚姻状态中间。我越来越怀疑苏怡怡当初与我感情的本质。她的出轨早就存在了，我客观世界2022年我才找到证据。

但是在另外一世，我的元神给了她牢狱之灾以及金钱尽失家业尽毁的惩罚。即便不是牵扯到刑事案件，也会有别的事情来惩罚她。我消业的时机和她在现实中出轨的时间是相吻合的。她的不安分是写在她的骨子里面的，也是由她小时候缺爱内心潜意识缺乏安全感所导致的。我不知道我该怎么样来理解和接受这一切，你说她是否应该给我一个当面的道歉？

当然她知道前车之鉴有我，现实婚姻还有W,她不得不隔断舍弃去追寻她所爱之人的想法，她也没有勇气也没有能力去爱但她的内心也总在煎熬，她依旧不愿意放弃这一想法，只好暂时隐藏起来不被人发现。我所经历的就是她所经历的。后来随着她去NDSD工作以及NDSD股价大涨（80元到750元），她在金钱物质上的某种焦虑不安才逐渐缓解。她和W的关系也处于史上家庭关系最好。直到这一次我的出现，重新翻开那一段不堪回首的一页。

从内心深处讲，回首这20年，我对她的都是真情付出无怨无悔，毕竟当初付出也没有期望得到什么。我是无条件支付的。但当她转身后那么绝情无意，我甚至都怀疑她的善良的存在。我在她提出分手后的一系列逃避行为以及甚至都否认我与她两年感情和12年友谊的存在，我的内心受到到巨大伤害，这种无法名状的痛苦无时无刻不让我崩溃。尤其我抑郁症以后，她未曾给过一丝一毫的主动关心问候。6年以后，等来的是她期间意欲再次出轨的动态。我的心情没办法平静。我真心希望得到这个人发自内心的道歉，我也希望她能够认知到她的这一行为给我，以及她的父母家人所带来的伤害。但后来我又想，应该给她道歉的应该是我，是我没有能力照顾好她，是我让她在这个世界上孤苦无依，受尽了苦头。是我没有能力满足她对于金钱物质的需求。是我辜负了这个我生命中的女人。她从她的生命里走出来爱我，而我让她失望了。

【我与SYY20年感情劫】

我与她就是一场情感浩劫，这一生她是来要我命的。假设2007年我们走进婚姻，我后来的发展不尽如人意，可能起起伏伏。在人生不如意的某个时点，她婚内出轨。我想我肯定毫不犹豫要了她的性命，同时自己也为此付出生命代价。2015年-2016年，我跟她发生亲密感情的两年。如果她在两年期间继续出轨或被我发现，或者我在2016年分开的时候我知道她是这样玩弄我的感情，我也会直接上门血债血还。我们两个也是两尸两命。那个时候我做不到如此冷静和理智，心中对她也没有恨，只有她带给我的痛苦。2017年-2022年期间，如果我听信她的话语，相信我把事业做起来她会跟我再来一段感情。我如果不择手段选择从事P2P,资金盘等等项目满足她对于金钱物质的欲望，那她现在依旧是别人的女人，而我在牢狱中度过这一生。我做的所有一切在她看来也完全是我咎由自取，她甚至会鄙视我或者站在道德的高度审判我。所以这一感情的劫难，是我这一生永远也无法逾越的。逃也逃不掉，躲也躲不过。

这些苦难，既然是她要受，那还是我来。原本注定一生我都走不出来的她带给我的无法理解的痛苦，我花了6年的时间终于一跃而过。这对我何尝不是一种解脱。我与她的20年，我就是来还债的。我与她早就断了肉身的关联，但潜意识的联系最近才终结。她可以在2019年12月再次表达对某个男人的思念，我也相信她是在意乱情迷之中。而我这6年依旧无时无刻，日日夜夜，分分秒秒都在想着这个人。这便是我所遭受的。

我经历的便是她所经历的。我也相信她跟我分开后她也经历了很多痛苦，她转移这种内心痛苦的方式即寻找新的替代者或者将自己投入完全陌生的工作环境，以忙碌之名让自己解脱。她也意欲再次得到别人的关心宠爱或感官愉悦。她甚至早就忘记了发生在不久前我与她之间发生的感情，她也从不愿意审视自己的内心。她需要保护那个外在虚假自我的存在，那是她存活的基础前提。所以也不会内心自我反省或者忏悔，萌生对我道歉的想法或念头。这便是她在我身上所作的“恶”。这一世，前面累生累世的情感债终于还完了。我从此也不牵不挂，心中了无此人。即便见面，我亦心如止水，无喜无悲。万般皆苦，我亦离苦得乐！

【关于她的丈夫W】

我其实挺讨厌这个人的，擅长表演，能言善语巧舌如簧，在物质上能够给予某些。但从来没有真正走进她的心里。从来没有真正懂过她的内心需求和精神感受。从来没有洞察她的内心的冲突和矛盾也从来没由给她应该有的安全感，导致她的潜意识一直处于孤苦无依的状态。这个人也太自私。本性如此，他的自私的基因来源于他已经去世10多年的父亲。在后期生活中也会不断显现出来。当下对她的过往的暂时的宽容也都是权衡利弊得失后的精心算计和取舍，并不是说他内心有多么宽广和有容人之量。可能是你未来需要警惕的。你也帮我照顾好她。就像如2016年她已经死掉了，而我花了6年的时间日日夜夜守候，甚至一生孤独也会捍卫我与她的这一段美好，而他在其尸骨未寒之际早已另觅新欢。

【关于我】

我绝对不会放弃自己，我会坚持在某个细分领域找到自己成功的机会。过去所有经历的苦难于我而言都是一笔巨大的财富。我也会继续践行我对于爱的理解与诺言。如果有缘，我们会再不期而遇。再次感恩遇见，感恩有你们！

TT

2022.09.12

留下这段文字，目的不是要去纠缠或者责备我们为何犯下这么多错误，而是帮助彼此认知自身性格的盲点和不足。回头再来看这份爱，没有这份苦难这份爱也是残缺的，毫无价值可言。或许于我，这便是我这一生全部的人生的意义吧！

《写给最爱的崇明公主--2016》

也许我们对这个世界并不重要，

但至少我们对彼此而言都是世界上最重要的人。

你在我的生命里，

人生短暂，有你无憾!

我愿意舍弃一切，

陪伴你终此一生。

如果没有你，

无论我爱上谁，

亦或谁爱上我，

我的灵魂也将永远彷徨着。

你是独一无二的，

我将永远永远多么多么地爱你！

你是如此的优秀，

让我感恩生命的眷顾和上天的恩赐!

拽在手里，怕你丢了!

含在嘴里，怕你化了!

放在心里，怕你不见了!

我是如此的爱你在每一个黑夜白天，

我是如此的想你在每一个清晨与日暮。

无数个夜晚，想你从梦中惊醒，

无数个白天，想你却肝肠寸断。

你在我的生命里，

人生短暂，有你无憾!

只要活着，

生命就会有无限更加美好的可能，

你我都要努力活出我们的精彩人生。

这一年，谢谢你让我懂你!

得与失，爱与恨，无为与有为!

这一年，希望你开心我们一起的日子!

曾经爱过，比很多事都更加重要。

永远爱你的TT

《这一夜，月圆中秋与君别》

你我灵魂伴侣，心意相通

这一世缘起缘灭，缘来缘去

峰回路转，柳暗花明

千年股灾，梦碎伊始

各方业力阻滞

终无夫妻缘分

相爱容易相守难

然

带你入深圳，安排工作

全心呵护，

全程嫁妆

皆为他人做嫁衣。

不是我，

你是否会还有这样的夫妻缘分?

还能够有机会与之认识。

或许这辈子你在广州。

故事又该如何演绎?

我依旧逃离不了

你我一体两命，情感交融。

你经历的就是我所经历的

6年的抑郁症苦难

你的真身我已送你离我而去

你的某一世鬼魂却依附于我

控制我的意识

摧毁我的意志

历尽生死几道轮回

我所经历的就是你所经历的

月明夜

斩首心魔

自此对你不牵不挂

累生累世我欠你的情感债

这一世20年终始，

两清

从此不管不闻不问不见不念不想不欠不还

有一天你我化作尘埃，润入泥土

我还是会来到你的近旁陪你

你知道是我，我知道是你！

你我说过的每一句话

走过的每一步路

这辈子都作数

我所受的苦，也都是你所经历的。

我不来受，也是你受。

假如是你

不如是我

谁让我这一世如此爱你

谁让你那一世如此爱我

今宵别后

你需

自多保重

万般皆苦

我亦

离苦得乐