她55岁,结婚34年,如今抛夫弃子,真相你很难想到...
今天我不是写故事的封小姐,而是写我姑的封小姐。
昨天我没有更新文章,不是我没有故事题材可写,也不是我偷懒,我是去我姑家了。
去了之后,我看到我姑父和我表弟,可是我没看到我姑。
我姑不是有事出去了,也不是生病住院了,更不是不欢迎我们,我姑离开了。
她的生命定格在那个春暖花开,艳阳高照,却又让人无比寒冷和胆战心惊的春天。
我没想到,我真的没想到,我无论如何都想不到。
我姑,怎么就不在了?
我姑走了有一个多月了,而我总是恍惚。
大多数时候我告诉自己,她已经离开了,她终于解脱了。
可是我姑那爽朗的笑声,我姑那自信的嗓门,我姑那急于表达的语言,总是在我的记忆和脑海中翻滚,晃动。
这一切真真切切,就在昨日,也仿佛就在今天。
所以我又觉得我姑一直还在。
她没有离开。
而要去姑家的这趟外出,一开始是没有计划的。
我姑,我姑父还有我表弟,他们在我隔壁城市养螃蟹和虾。
我工作和生活在上海。
我们离得不远,住得很近。
假如我妹或者孩子爸开车去,我们大概一小时出头就能到他们那。
假如我带着孩子乘地铁换公交过去,大概要三个小时。
那我姑总是雷打不动地在公交车站等我们。
所以我常常没有计划就去我姑家了。
因为又要带娃,还要上班,我总是很忙很忙。
平时忙着上班带娃,周末忙着家务带娃。
所以很多时候就是到周五晚上我也没有决定是否要去我姑那。
但是我姑会诱惑我,会连哄带骗的把我吸引过去。
于是,周六一早,我会突然心血来潮告诉她我要去了。
你家的亲戚要来了,请姑姑做好迎接的准备。
不要麻将,不要外出,你大侄女要来了。
看到我这样说,我姑总是很高兴,不论是从视频里,还是语气里。
她会兴奋地告诉我,她今天会给我做什么吃,有什么已经炖在锅里了。
她也会告诉我,有哪些会给我带回去。
她还会告诉我,家里刚买的小鸡长多大了,家里的小猫小狗是否又生孩子了......
她会告诉我很多很多,而这些其实我去了都能知道,但是我姑总是忍不住先提前告诉我。
而我们也会提前开心和愉悦起来。
等我到了之后,我姑说过的这些我都会看到,她也会继续跟我讲一遍。
等我走了之后,我姑有时会突然给我发信息说,忘了给我带什么,下次等我来,再给我。
而我给她带去的东西,她在日后也会时不时跟我说,哪个好吃,哪个好用,哪个好穿。
她统统都喜欢。
钱钟书先生在《围城》里说:
约着见一面,就能使见面的前后几天都沾着光,变成好日子。
是的,哪怕就是我突然决定的一次见面,就能让我姑高兴好几天,它们都是好日子。
这些日子会让我姑开心,会让她的日子栩栩如生,会让她的心情恣意飞扬。
这次的见面,本来也是这样的开端和结局。
可是,它却没有按照约定的来。
因为当初我们说疫情结束就相见,上海解封就相见,可是我姑没有撑到那一天,就走了。
她没有告诉任何人她要离开了,她悄悄的走,正如她悄悄的来到这个世界。
就像徐志摩在《再别康桥》这首诗里写的:
我轻轻地走,正如我轻轻地来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩。
这场相见从一开始不经意的约定俗成,到最后的一而再再而三推迟。
最后变成了我再也见不到我姑,而为了去看看和安慰我那伤心欲绝的我姑父和我表弟。
有些人没说相见,却陡然遇见,欣喜又兴奋。
有些人约好再见,却再也不能相见,惆怅又失望。
昨天去了之后,表弟告诉我,我姑本来留了很多鸡蛋给我们,等着我们去拿。
有满满的一桶,我不知道多少,我也没看到那个桶,但是以我姑的性格,以我对我姑的了解,那一桶一定是很多很多。
因为我们要去的日子一再推迟,我姑也没有等到我们去就走了。
表弟怕这些鸡蛋坏了,又或许怕我们睹物思人,所以上个星期送人了。
我们没有拿到和吃到我姑最后给我们的这些鸡蛋,但是我姑的心意我们收到了,比吃到了还真实。
现在住的这个地方,是他们年初刚搬去的。
我们是第一次去。
如果我姑在,她一定会和我们炫耀和介绍这个地方哪里好,哪里让她满意。
她一定还会兴奋地告诉我们,哪个是用她的聪明才智改造的,哪个是她和姑父一起努力搭建的。
可是这次,通通没有了。
期间,我问表弟那个不锈钢的大桌子,是如何进来的,因为门那么窄,弄进来是有难度。
表弟说是老娘的智慧。
我想要是我姑在,我问她这个大东西是如何弄进来的。
她一定手舞足蹈的和我讲解,她是如何聪明的想到什么点子,然后把它搬或者抬或者通过窗户吊进来的。
她善于表达,喜怒哀乐都溢于言表,对自己也很有信心。
可惜,这次去,什么都没有。
我在那个家里转了几圈,我都没有发现这个家里还有我姑的痕迹在,或者她曾在这个家里短暂逗留和生活过。
衣服这些,一是因为风俗习惯,二是,怕我姑父睹物思人,所以都扔了。
我只看到了表弟拿出的一个首饰盒,里边有我姑戴过的那些项链,挂坠。
表弟拿出一根银子的,镶嵌着绿珠子的项链,告诉我们,这是我姑生前最爱戴的。
而我和我妹一眼就认出来,那是我姑50岁生日时,我和我妹一起给她买的。
而这些还没扔,不是因为它们多值钱,而是我姑父执意不让扔。
他把这个首饰盒放在床头,说好像我姑还在一样。
每天他都要拿出来看看。
听到表弟静静地诉说着这些,我的心里看似平静却波涛汹涌。
我姑父,这个小老头,这个热心又善良的小老头他该如何熬过这些日子,接受我姑已经不在的事实?
他们感情一直很好,甚至堪称我们家族里的楷模。
我姑大大咧咧,说说笑笑,我姑父不善言辞,心地善良。
他们风里来雨里去,熬过贫穷和黑暗,走进平淡和黎明,迈入幸福和光明,却没能相伴到老。
我姑抛去了姑父和表弟,她就是抛夫弃子了。
可是,那么热烈地爱着他们的她,是鼓起了多大的勇气,经历了怎样的煎熬才选择了这一步?
我虽然不懂,但是我知道她应该挑战了自己的极限,再也坚持不下去了,所以才选择了最决绝的这一步。
姑父傍晚回来后,到处准备着东西给我们带。
玉米啊,香瓜啊,西瓜啊,丝瓜啊,辣椒啊...
这一切就跟我姑还在时一样的做法和风格。
只是原来是我姑想着要给我们带什么,姑父按照她的指令去给我们准备就可以。
昨天换成了姑父自己想,自己准备。
我不知道那时的姑父心里在想什么。
也许他想,我姑不在了,但是给我们的东西一样不能少,就像我姑在时一样。
也许他在努力掩饰自己的难过和痛苦,告诉我们,他也能把日子过好。
不信我们看,他一样知道要给我们准备东西,而不是看着我们要走了,失了分寸和手脚,甚至痛哭流涕。
我们吃饭时,姑父没有上桌,直到快结束时才来。
中间表弟出去了几次喊他,他要么在准备东西,要么在虾塘边上发呆。
表弟说,他爸又开始了。
我知道这个又是什么意思。
是我姑父又想起了我姑,又开始难过了...
他一定在想,今天这么热闹的日子你怎么不在了?
也可能在想,你怎么这么狠心,抛下了我?
亦或许在想,你要给你侄女们的东西,我都准备好了,你不用担心!
姑父到底在想什么,他的心里到底有多难过和绝望,我们不能感同身受。
但是我知道,那个陪伴他走过34年的女人的离开,一定带走了他生命里很多的东西和情感。
昨天一天,在我姑家,面度这我姑父和表弟,我没有掉一滴眼泪,表现出一丝难过和痛楚。
因为我不停地给自己洗脑,我姑是解脱了,该为她高兴。
我们去看我姑父和表弟,也不是为了再一次提起我姑,然后大家一起抱头痛哭。
可是,回来后,面对着我姑种的瓜果蔬菜,面对这些我姑留在世上这些最后的念想。
我再也抑制不住自己的情感,泪水冲破眼眶,不听使唤,夺眶而出,肆意流淌。
我不懂,为什么这些成了我姑为我们种的最后的瓜果蔬菜?
她不是每年都种很多很多吗?
就等着我们去拿。
我们拿的越多,她越开心。
她喜欢分享,乐于奉献。
埋下这些种子,给这些小苗浇水的时候她在想什么呢?
她是不是知道这些就是自己为我们种的最后的一切?
还是那时的她好好的,没生病,没想要离开。
她带着希望和期盼而种,仿佛看到我们日后来拿时那开心激动的样子。
我很想知道,可是我姑不告诉我,她也再也不会告诉我。
从昨晚到现在,包括我敲下这些文字的时刻。
我的眼里除了泪水,我的脑海中满是我姑的音容笑貌。
她的笑声魔性又神奇,会感染很多人。
她的语言欢快又清扬,会让人心潮澎湃。
她的容貌虽老却端庄,让我念念不忘。
我想啊,我这辈子都不会忘了我姑。
她把我当女儿,而我也当她是半个娘!!!
大家好,我是封小姐(封子),周日愉快!
页面更新:2024-04-02
本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请与我联系,QQ:4156828
© CopyRight 2020-2024 All Rights Reserved. Powered By 71396.com 闽ICP备11008920号-4
闽公网安备35020302034903号