今天去相亲

1.今天早上表妹她傻呆呆的在沙发纳闷，见我起床了拉我坐下说：姐姐，你和姐夫为什么还不离婚啊？”我吃惊的反问：“怎么啦？”依依拉着我的手眼泪汪汪的说：“别装了，姐夫天天晚上打你，我听着都心疼，你为什么还要强颜欢笑呢？

2.老公是名大货车司机，因为是一个人单盯车，所以平时很少能够回家，工资待遇的还算可以。他工资是一月一发，提成呢，是一趟一拿，每次他路过家门口的时候，都会回来看看我，走的时候就把提成留下，有时三百二百的，有时千儿八百的，每次他匆匆忙忙地走后，我看着手里的钱，感动是真的感动，可总觉得好像哪儿不对……

3.我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！”

4.和女朋友在吃外卖，我看到她碗里有很多鸡皮，鸡肉快被吃光了！二话不说我就把鸡皮悉数夹起一口闷了！合理我悠然自得的喝水的时分我发现了一双冷若冰霜的目光正盯着我，还有一只哆嗦的拖鞋！

5.一次走夜路，路上没几个人，不小心碰了一个女的一下，目测20多岁，我小声说对不起打算走人，那女的说了句sb.哥索性掉头就跟着那女的走，那女的发现我跟着她然后越走越快我就越跟越快，后来她开始跑然后我也跑，等听到她的哭腔以后哥才满意的掉头走了。

6.有一次和闺蜜去吃自助餐，海鲜吃的比较多。旁边一大叔跟我们说：“他们这的海鲜不干净，少吃点，不然会肚子疼。” 我和闺蜜没搭理他…果然到了晚上，两个人肚子疼，赶紧打车去附近的卫生站，发现看诊医生就是白天那位让我们少吃海鲜的大叔

7.表哥和表嫂恋爱那会，家里极力反对，说表嫂是武校毕业，将来会吃苦头。表哥有点担心，表嫂信誓旦旦的向他保证：“我对天发誓，以后绝不对你动手！如有违背，不得好死！”他媳妇果然信守了诺言说到做到，这么多年来一直沒碰表哥一个指头，每次发脾气了，都是两手插兜，用那神鬼莫测的双脚，就把表哥踢的鼻青脸肿。。。

8.午睡时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。” 老婆就问是不是要感冒啊 结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 老婆听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

9.看到BBC上说，70%婴儿夜间哭闹都是故意假装的，目的是吸引大人来一起玩；而90%男性家长会假装未醒，好让孩子母亲起来去照顾。

10.真人真事，我一发小，是个gay，特别讨厌自己的男儿身。他去泰国变性，一个月后给我打电话说已经把丁丁切了，就差隆胸了，还说回来让我爽一下。最重要的是我居然还很期待。

11..作文课上，老师为了激发学生的创作火花。问道 “谁能给大家举几个大器晚成的例子？”同学们面面相觑纷纷低下了头。老师正要发火这时小明站起来说。“老师，我知道几个例子…………” 老师一听立刻转怒为喜笑眯眯地对小明说。“很好小明，给同学们做个示范！” 小明清了清嗓子 说；“我知道黄忠六十岁跟刘备，姜子牙八十岁为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱”……

12.今天去相亲，结果对方是个特别自恋的女生，一上来不问车房，一脸嫌弃的问：你有几次恋爱史啊，相过几次亲啊？我没好气的说：这么给你说吧，县城里所有的饭店，我都能自动连到WiFi。。。。