有什么新鲜点不老的爆笑段子？

饭店女服务员:“来了，哥，吃点啥？”

男顾客: “鸡蛋，鸭蛋，鹅蛋放一起炒一盘。”

饭店女服务员:“后厨！2号桌来个混蛋！”

男顾客:“骂谁呢？不要啦，不要啦！”

饭店女服务员:“不好意思啊！哥，口误！口误！点个别的吧！”

男顾客:“来两只甲鱼，一瓶啤酒。”

饭店女服务员:“后厨！二号桌来两个王八，一瓶啤酒！”

男顾客:“你一句一句骂谁呢？不要啦！走啦！”

饭店女服务员:“二号桌这个王八不要了，走啦！”

1、

骗子：“您好，女士。”

我：“叫谁女士呢？”

骗子：“哦，对不起，小姐。”

我：“叫谁小姐呢？”

骗子：“……那请问我该怎么称呼您？”

我：“叫仙女！”

骗子：“哦，您好，仙女，我……”

我打断了他：“嗯，你这个凡人还不配跟我说话！”

2、

一次朋友发消息问我在干嘛，我快速回了一个“在耍”，但是“耍”的后面出现了一个联想词，也被我不小心点上去然后摁了发送…

结果就成了“我在耍流氓”……

3、

小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？

4、

路上看到电话亭里两人说话，一个说：“你说现在科技这么发达，为什么电话亭不可以扫码支付还要投币，太落后了。”

另一个说：“大哥，你有手机扫码，为什么还用电话亭？”

我在旁边简直憋出了内伤。

5、

有一次我玩手机看到深海的图片，顿时感觉自己不能呼吸，然后扭头问旁边正在试衣服的老妈：“老妈你有深海恐惧症吗？”

老妈愣了一下：“我有带孩恐惧症 ，生孩子还好， 就是有点疼。。。。”

6、

一对情侣走在街上，一个人问那女生：“如果打你男朋友一巴掌，给你两万元钱，你会那么做吗？”

女生说：“我会的，而且我会一直打到我成为世界首富。”

她男票和那个人听完都……

7、

上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”

我对象笑着说：“叫哥哥我再告诉你。”

我就笑了，然后小朋友说：“你看看你妈妈都笑你了。”

8、

上大学时去食堂吃饭，到窗口打饭阿姨就说：要什么同学？

有一次还是这样问我，我就说来一份女同学，要漂亮的身材好的！

后来再去阿姨就不再理我了。

9、

一南方室友，说笔掉了，借我的，我说，掉了捡起来呗，后来才知道，掉了是丢了的意思。。。

10、

“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”

“我会觉得难以置信，甚至有些恍惚，毕竟很少能在一天内同时出现两件好事。”

1、一天，李杰来到他未来的丈母娘家做客。

丈母娘说：“你随便坐坐，菜马上就好！”

然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的李杰和丈母娘养的狗小白。

突然间，李杰发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：“不行！我一定要忍住！”可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁。

他心想：“这下死定了，一定会被赶出去的！”没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”

李杰于是放心了：“幸好有小白当我的替死鬼。”

然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！”

2、一个不会游泳的人掉到河里，他大喊：“救命！”远处的两个人却无动于衷继续行走。

那人急中生智，喊道：“你们两个是王八蛋！”

那两个人迅速跑来，同时跳进水里，把他从水里拉了上来，然后暴打了一顿。

3、病人：医生，我听觉有问题，几乎半聋了。

医生：好吧！你重复一下我说的话！88。

病人：44。

4、下课后，老师对小强说：“让你爷爷来学校一趟。”

小强问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，小强，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

5、英语老师在批改英语作文时，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”

另一个老师见状问：“写的是什么啊？”

英语老师说：“写一个王子和公主的故事。”

“不错啊。”

“他竟然在开头写，王子问公主‘Can you speak Chinese?公主回答‘Yes’，接下来全部都是中文！”

6、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“谁泼我？”

旁人劝道：“泼你是祝福你。”

骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”

7、老师：“请把‘马儿跑了，这句话，转换成祈使句。”

学生：“驾！”

8、一女孩在百度上搜索梦想中的情人，她的条件有两点：

（1） 要帅。

（2）要有车。

结果，百度帮她搜寻的结果是：象棋。

她又输入：

（1） 有钱。

（2）有房。

结果，百度帮她搜寻的结果是：银行。

1.有次脚扭了去医院看完借了个轮椅，老公推着我去附近的商场闲逛。

当天没洗头，于是我戴了个白色的毛线帽，加上没化妆的缘故，唇色发白，比较憔悴。

当时路过一家日料店，特别馋，但是因为过了饭点就不营业了。

老公看了我一眼，突然可怜兮兮地对老板说：

“啊？我们特意来吃这边的日料诶，想着这一顿无论如何吃好点...唉...”

老板神色复杂地看了我们一，也叹了口气：

“算了，来吃吧！”

2.小学时老师让我们拿试卷给家长签字。

由于我的分数未达及格线，羞于展示。

于是我选择了自己签字。

三年级的我VS三十来岁的老师，孰胜孰败一目了然！

就在老师勃然大怒问我：“你为什么不给爸妈签！！”的时候

我灵机一动回答道：“我爸妈不识字....”

老师沉默了。

3.大学时候大家谈论农村人。

有一个同学优越感特别强，说农村人眼界小，还都很傻。

我说：“不是的吧，农村环境还可以啊，人也淳朴，没必要歧视他们。”

这同学就很激动地说：“你急了是吧！你乡下来的？”

我说：“对啊！我特么从农村考上来的，没办法，我们家穷，我们家只能靠我。”

这同学瞬间就沉默了，后来再也没提起过类似的话题。

1.今天陪着表弟去相亲，其实我去纯纯是为了蹭饭。到了约定的餐厅，见到了相亲女孩，说实话，那个女孩长得确实漂亮，皮肤白皙，柳叶弯眉，樱桃小口，一口洁白的牙齿，笑起来特别好看，还有一头乌黑亮丽的秀发。

简单介绍过后，大家都放松下来了，可能女孩对表弟比较满意，只听她说：“我不介意你没房，没车，没存款，只要你真心真意对我好就行了。”

我一听她这么说，觉得有戏，但是表弟说了一句话，直接把大家搞尴尬了，他说：“你是不是怀孕了，给孩子找后爹呢？”

2.今天女儿放学回家做作业的时候，问我：“老爸，用像字造句，我不会，能不能指点一下？”

我想了想说：“爸爸像刘德华，爸爸像郭富城，这不是都可以嘛。”

这时只见女儿说：“老师是让造句，不是让撒谎。”

3.今天儿子手机找不着，就让爷爷打他手机，看看在家里什么地方，于是爷爷拿出手机直接拨通，过了一会儿，只听到一阵来电铃声在屋里回荡，“爷爷，那孙子给您来电话了。”

这时，只见儿子直接开门跑了。

4.今天下班回家就发现家里的气氛不对劲，所以我处处小心，不去招惹老婆，还好一切都相安无事。

吃完饭后，我们正在客厅看电视，突然老婆对我说：“我和你 妈同时掉进水里，你先救谁？”我看了看老婆说：“心里有气就直接撒吧，不用找拐弯抹角找借口，我都习惯了。”接下来就是对我一顿狂轰滥炸，不过我心里舒服多了，不用再提心吊胆了。

5.记得去年五一去外地旅游，赶到预定酒店，办理好入住手续并到房间的时候，总是感觉有什么地方不对劲，原来是房间里有一股臭味，于是儿子直接给前台打电话说明情况，只听前台说：“对不起，我们马上安排人去房间进行 气味处理。”

儿子挂了电话说：“估计是高科技啊。”一会儿，只见来了一位保洁阿姨，径直走到窗前把窗户打开后就走了。”