有没有又皮又搞笑的句子分享？

1、你能不能借我一毛钱？免得我们一毛关系都没有。

2、刚有人问我，天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款。

3、年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了平衡，都没有……

4、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来，扇对方几巴掌。

5、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。

6、钱买不买得到快乐我不知道，但是我现在很快乐能不能卖钱。

7、我每天的状态： 除了该睡觉的时候不想睡觉 其它时候都想睡觉。

8、原本一星期就能好的病，结果问了度娘，发现自己只剩一个星期了。

9、我的九死一生：困死了 饿死了 烦死了 累死了 气死了 笑死了。

10、我每晚都会对自己说：熬夜会死 事实证明我真的不怕死。

11、我是一个比较成熟的人，像赌气不吃饭这种事情，我都是吃饱饭以后再做。

12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

1、我把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。

2、别对我忽冷忽热，我怕感冒。

3、经常废寝，从不忘食。

4、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

5、我在熬夜，熟了叫你。

6、早知道人间有上班这回事，我当初就应该选择继续留在天上做神仙。

7、请问摇钱树怎么种，在线等。

8、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

9、早上起不来，不赖我，赖床。

10、好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

11、吵架不翻旧账，难道要展望未来吗？

12、晚上想想千条路，明早起床走老路。

13、天又亮了，完全不顾我困不困，说亮就亮。

14、天天就知道刮风，有本事你刮点钱来。

15、我还是很自卑，上街不敢牵别人男朋友的手。

16、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

17、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。

18、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

19、谁说我不会乐器？我退堂鼓打得可好了。

20、保持身材的秘诀就是不吃男人画的大饼。

21、本来打算卖了房子去环游世界，奈何房东不肯。

22、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。

23、多年前你的一句保重，我至今都没有瘦。

24、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。

25、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

26、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。

27、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一囗一囗吃成肉球。

28、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。

29、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

30、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话挂了。

31、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！

32、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

33、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

34、这一路都是风景，我就不为你翻山越岭了。

35、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

36、现在长一斤肉跟玩儿似的，减一斤肉玩命似的。

37、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。

38、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

39、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

40、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

1、

“你有时间简史吗?”

“捡那玩意儿干嘛?”

2、

别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

3、

不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼我根本看不懂。

4、

高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。

5、

有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

6、

历史老师：“你为什么交白卷?”

答：“我怕会篡改历史。”

7、

去医院检查，医生一边写一边问：“喝酒不？”

我一脸懵逼试探性的问：“今晚吗？”

8、

之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

9、

当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

10、

如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗?

11、

没有什么困难是战胜不了我的。

12、

昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人!

13、

告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

14、

我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

15、

喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

16、

没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

17、

每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

18、

我:我最近觉得自己有点抑郁，怎么办?

心理医生:一个小时600

我:我好了。

19、

我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

20、

只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

21、

别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。

22、

我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

23、

刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用!老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

24、

刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

25、

抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

26、

我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。

27、

怀疑宇宙悄悄拦截了有人爱我的信号。

28、

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

29、

别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

30、

今天qq空间被挡访客有5个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

31、

刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!

32、

长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。

33、

月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。

34、

发朋友圈不讲骚话让我讲什么？道德经吗？

35、

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

36、

日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。

37、

曾经小小少年，如今又大又圆。

38、

有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动……就是配送费贵了点。

39、

我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

40、

关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。

41、

网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

42、

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

43、

太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

44、

过惯了没钱的生活，现在要开始过更加没钱的生活了。

45、

我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

46、

去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。

——命运掌握在自己手里。

47、

不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给你捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了。

48、

今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都刮走了我刮不走，那多丢人。

49、

好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。

50、

不笑运气差，一笑脸就大。

51、

我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。

52、

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

53、

你有你的诗与远方 ，我有我的懒与嚣张。

54、

听说熬夜可以预防老年痴呆，因为根本活不到老年啊。

55、

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

56、

如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话回答，有一股强大的精神力量支撑着我叫“想死又不敢”。

57、

低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。

58、

喝酒吗，同归于尽的那种。

59、

你坐过最挤的公交车是什么?

只是路过公交车却被挤上了车……

60、

希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。

61、

但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

62、

劝君更尽一杯酒， 你说我丑那我走？

63、

也许你的13岁没有遇到段嘉许

初中没有遇到许星纯

高中没有遇到沈倦

大学没有遇到顾未易

工作了没有遇到韩商言

但你要相信

你结婚后可以遇到洪世贤

64、

什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说:妈，有范吗?

老妈看了我一眼说:有，在锅里，自己盛去。

65、

那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说:那是牙膏，你怎么还吞下去了呢?我看着她说:因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了……老子打的。

66、

别人早恋我早睡， 我是养生小宝贝。

67、

有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”.....

68、

我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

1.拖延症怎么改，过几天再改，行不行。

2.我现在连我的头发都留不住了，我还能指望留的住什么。

3.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

4.为了你，我什么苦都可以吃，但香菜不行。

5.生活不止眼前的枸杞,还有啤酒烤串花生米。

6.希望大家不要做一个抠门的人,因为门会被抠坏的。

7.妈妈问小麻雀：“宝贝你想要梳一个什么样的辫子？”小麻雀说：“啾啾～”

8.我就是我 不一样的烟火 我瞅自己都冒火。

9.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

10.总感觉夏天洗澡等于帮蚊子洗菜。

11.希望大家不要垂头丧气了，因为：显矮！

12.有人说运动完后真的很享受，但是我不运动，因为我不算那种贪图享受的人。

13.你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗…”

14.我好想当小卖部老板，清早八点起来，准时开门，小卖部生意不好不坏，晚间华灯初上，我开着自己的法拉利回到了自己800平米的别墅，然后平淡的一天结束了

15.早起真的可以做很多事，比如睡他个回笼觉。

16.处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。

17.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。

18.小孩：叔叔，我能摸摸你的狗狗吗？ 我：叫哥哥 小孩：叔叔我能摸摸这个哥哥吗？

19.我们都是祖国的花朵，只是有人长成了玫瑰，有人长成了百合，而我，长成了一颗多肉。

20.开开心心的睡觉才叫睡觉啊,拉着一张苦瓜脸摇着心事睡觉那叫暂时去世。

21.你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想”。

22.我太容易生气了，我应该坐在幼儿园门口卖气球。

23.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。

24.常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。

25.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。

26.打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人；打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。

27.别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

28.冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

29.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

30.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

1：和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。

2：学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

3：很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉。

4：许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。

5：承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

6：七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

7：没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。

8：贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

9：希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

10：我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11：万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

12：听了你的分析我决定在分析分析。

13：不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

14：微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

15：鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

16：如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。