什么样的笑话能让人笑七天七夜？

套路

朋友家来个熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，朋友回来后没有生气，而是把熊孩子带到钢琴前让听弹，然后跟熊孩子的父母说“你的孩子很有弹琴的天分啊！”，于是这个熊孩子再也没有假期了……

减肥如何吃零食？

“减肥可以吃什么零食”？

“都可以吃啊，关键在于怎么吃，我一般都是假装看天看云看风景，然后趁零食不注意，以迅雷不及掩耳盗铃之势塞进嘴里，速度一定要快，让零食直接蒙掉，趁身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，一切风平浪静，就像没发生一样。”

再来一瓶

天热，我拿了两瓶饮料给我家装空调的师傅喝。

转眼，其中一个师傅拿一个饮料盖儿跟我说：“再来一瓶。”

练功

小明：“我七岁蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一练太极”。

小红：“十岁练什么。”

小明：“九岁不是连胸口碎大石吗，医院呆了一年。”

形容

“请你用三个字形容一下你的男朋友。”

“在哪呢”

一人请客，几个朋友一起喝酒，眼看买的酒就剩一瓶了，朋友们还是要喝，他只好拿了过来，边倒酒边说，慢点喝，我给你们讲个故事，说有一瓷器商挑一担瓷瓶去邻县卖，结果在路上遇到一只老虎，瓷器商急忙放下担子，左右看了看没找到打老虎的东西，就顺手拿一瓷瓶扔了过去，说来也怪，老虎看着摔碎的瓷瓶不过来了，瓷器商准备挑起走的时候，老虎又扑了过来，瓷器商又扔一个过去，老虎真的又停下来了，就这样把担子两头的瓷器扔的就剩一个了，可老虎还是不走，这时瓷器商急了，对老虎说，再没有了，你走也是这一瓶，不走也是这一瓶。

我们村有一农民去县城看病，五十多岁，没有怎么上过学。一医生正看电脑，没有抬眼看他，随手撕了一张化验单，用龙飞凤舞的字体写了“化验尿”。可能是几个字太少，不足以提现他的书法水平，所以尿字的最后一笔拉的很长，又或许结合起了自己撒尿时情景，最后又抖了两抖，随手把单子甩给了农民。可怜的农民没上过几天学，拿起单子看半天，怎么看怎么像是“化验屁”。心里嘀咕，没有听说过化验屁呀？可又不敢问，怕被怼。只好走出来去找接屁的东西。到了护士站那里，几个护士正在聊天，叽叽喳喳，热闹异常。

他小心翼翼地问了两声，可根本就没有人理他。等半天看到吧台上有一塑料袋。自作主张就拿着它去了茅房。把塑料袋套在屁股上，调动自己的情绪，一会“呼”的一声，还真的调来一个打屁，把塑料袋都撑了起来。于是小心翼翼地拿着袋子又回到了护士站。见还是没人理他，又悄悄吧袋子放了回去。

放完就在那里等，等啊等啊，几个护士一直在聊天，也没人去送屁，直到快下班的时候，一个护士才拿着袋子出去，心想这下应该送去化验了吧？可一会护士回来了，竟然提着一袋包子，几个人一个接一个吃了起来。眼看包子要吃光了，自己的屁也不见了。老实人真的急了，大声质问“我的屁呢？”几个护士一脸懵逼，农民气呼呼地说“刚才那个袋子里就是我放的屁，你们给弄哪里去了？”

护士站瞬间爆炸！

1、一美女知道老公有小三后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……

她老公没有多少钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这美女事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

2、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

3、一群败家娘们成就了马云！马云养活了成千上万的快递爷们！快递爷们拼死拼活挣的钱又回到了败家娘们手中！败家娘们再次成就了马云！最终受益的全是马云。

4、一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁。”

5、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。

于是他请曾经教过他的老师拿出考题。

使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。

他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”

6、父亲：为什么袋鼠的肚子上有个袋子？

小孩：是用来装小袋鼠的。

父亲：为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？

小孩：那肯定是装糖果用的！

7、李杰说：“我太太得了一种罕见的怪病。她的手臂愈来愈短了。我为什么知道它变短了，因为我们刚结婚时，她的手可以环住我的腰。”

8、女：“我今天好看吗？”

男：“整体有种柳暗花明的感觉。”

女：“是说我搭的很漂亮是吗？”男：“又一村……妇”

9、一天，妻子跑到丈夫面前跳着，兴奋得一时不知道说什么，丈夫以为她要他一起共舞，也和妻子一起跳。“为什么你这么高兴？”丈夫问。“亲爱的，我有一个好消息告诉你！”妻子说。“好极了！快告诉我是什么消息！”丈夫道。

她停止了跳动，上气不接下气，“我怀孕了！”她喘息道。丈夫心花怒放，搂住妻子吻道：“真的？”她嘟着嘴说：“真的，亲爱的！有两个。”

丈夫吃惊地问：“刚怀孕你怎么知道怀的是双胞胎呢？”“这很容易，”吉莉解释道，“我去药房买了两包怀孕检测工具，同包检测都呈阳性！”

10、一次上物理课，物理老师说：“今天我教大家导电的原理。”他做了一个并联的装置，一头是电瓶，一头是灯泡，然后拿着电线的两头对我们说：“同学们！假如我把这两头在我手上面接起来，会发生什么现象呢？”

这时一个女同学小声地说：“老师，你是不是要自杀啊？”

前几天，跟同事老孙去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。老孙说：“这名字多威武霸气，价钱也吉利。来一盘尝尝吧。”一会儿菜上来了，大家全愣了，原来是一盘，拍黄瓜。

07

第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊！第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。

06

大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”MM：“……”

05

一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

04

在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

03

“儿子，今天相亲你就别开车去了，万一人家姑娘没看上人看上车了怎么办？”“妈，您确实人姑娘会看上咱家雅迪？”

02

男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

01

我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！