谢谢邀请！对于你说的问题，我也经历过。我的孩子在两到三岁的时候也是这样，总喜欢跟大人对着干，不顺心就大哭大闹，让我们感觉焦头烂额，后来通过查阅资料才知道，原来这个阶段是孩子的第一个叛逆期，它比青春叛逆期更麻烦，因为这个时候的孩子沟通能力比较差，有的甚至还不会说话。

那么，对于这个阶段的孩子总是说“不要”，该如何应对呢？我觉得可以这样处理：

第一、改变提问方式，不要问孩子“要不要”，而是让孩子在两者之间做选择，这样可以完美避过孩子说“不要”。

第二、给孩子自主的权利，这个阶段的孩子有了自主意识，总想按照自己的意愿做事，父母在保证安全的情况下，干脆就顺水推舟，让孩子自己决定。无论好与坏，后果自负，这样也能让他反思自己的行为。

第三、如果孩子一味无理取闹，父母必须坚持原则，但不要动用武力，可以让孩子到安静的地方去反思，等他平静下来以后，再跟他好好沟通。也许孩子的话还说不好，但他能理解父母的话，所以父母不要怕麻烦，只要反复地跟他说道理，就能对他产生潜移默化的影响

第四、父母可以通过绘本来教育引导孩子，找一些关于行为习惯方面的绘本，读给孩子听，让孩子从中受到启发，纠正自己的不良行为。

总之，对付这个阶段的孩子，父母既要表现出极大的耐心，又要告诉孩子你的底线；既要给孩子一定的权利，又要让他承担一定的后果。同时，父母还要不断总结出斗智斗勇的方法，才能帮助孩子顺利度过这个叛逆期！

我是头条号“良师益友谈育儿”，欢迎关注我，并与我分享育儿心得！

当他说不要不要时，你可以让他反过来照顾你

英文里有个词叫terrible two。满二岁之后，孩子会逐渐进入不稳定的阶段，也是俗称的「风暴期」，这是人生的第一个反抗期；会明显的表现出紧张、暴躁的情绪特质，和不合作的态度，亲子间的冲突因而增加，因此，通常家有这年龄层的幼儿父母都会觉得相当辛苦与沮丧。

这个terrible two，也就是很多人所说的可怕的两岁。这是第一个孩子想独立，想反抗，想自己去控制周围的时期。

其实，从这个时期开始，就可以有意识地训练孩子来照顾你，而这个阶段的孩子因为能够照顾父母，能够自己做很多事情为荣，比如他想自己穿衣服，哪怕穿的再慢，也不要打击他；更不能觉得他慢，直接就替他做了。

这个时期的孩子也喜欢帮妈妈做事，有时候妈妈摘菜时不妨让孩子一起做，他会很开心跟着你做，并证明他能行！

昨儿还看了一个新闻，讲到一所学校，5年级的孩子不会系鞋带。

实际上在他最有积极性的时候，2岁时，家长所要做的就是慢慢等，等着他自己去完成身边的每件事；而不是这时候全部都做到了，然后等到12岁时再埋怨他什么都不会。

适时的示弱与放手

家里有个亲戚，因为自己忙于开饭店做生意，几乎没怎么管过孩子，孩子一切事情都自己做主，这样促成了孩子非常有独立精神的，自己学习，考大学找工作都没有父母操心。非常有主见的孩子。

另外一个朋友，从小母亲管的非常多，事无巨细都要管好，孩子也争气，一气考到美国去留学，但是这时候问题来了，孩子离开母亲去上学后，成绩大幅度下滑，不到一学期就要被退学边缘，他的妈妈没办法只要申请去陪读，继续照顾管理孩子。

不要什么都替孩子做主，从小就让孩子养成自己能做主的习惯，在长大后遇到问题时，孩子也会有自己的主见，而不是随波逐流。

只关注孩子做的好的方面，并把孩子夸成你想要的样子

中国父母更多的喜欢贬低自己的孩子，或者很谦虚地总是当着别人面说自己家孩子不成，但是孩子如果在身边的话，实际上是很打击孩子自信心的。

在被称为父母与孩子沟通圣经《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》说，在家里得到赞赏的孩子，比那些得不到赞赏的孩子，他们自我感觉会更好，更乐于接受生活的挑战，也更愿意给自己设定较高的目标。

儿子有时候吃饭后，不记得收碗，直接一推就跑去看书了，这天我郑重的和儿子说：吃完饭后记得要收碗哦。儿子这次果真做了，我马上对老公说（故意让儿子听见）：儿子这次特别主动就收碗了，真是个有责任的小伙子。

而第二天时候不等我叫，儿子已经自己收好碗了，让我很惊讶。家长需要关注的是孩子好的地方，而不是一味揪着错误的地方，孩子反而会为了维持好印象加倍努力。

小孩子的潜力都是无穷的，只看大人如何挖掘他。他们虽然经常会把大人气得五颜六色，但是暖起来也足以让你泪如雨下。

jason妈咪有办法，喜诗词，爱旅游，写有温度的文字，做灵魂有香气的妈咪。
资深文案，多平台原创作者，青云奖获奖者，优质问答获奖者。
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谢谢您！看到你的这个问题我想起一件事：我家孩子两岁时，因为我身体不好，送幼儿园了，孩子哭了一多月。我那么不舍，就感觉对不起孩子……！每天爷爷去接他，路上很多超市，他都下车，进去选很多小吃，爷爷后面付钱，我们也觉得这样做不对，但ai于面子，怕外人说闲话！有一天，爷爷刚把他接回家，我炸了一盘虾仁喂他吃，他吃着吃着说：‘’奶奶，给我妈妈留点吧！‘’我问：‘’给不给你爸爸留点？‘’他想了想说：‘’留点吧！‘’这时爷爷从楼上下来了，我问：‘’给不给爷爷留点？‘’他的头摇的像播浪鼓似的，意思说‘’不‘’，当时我只轻妙淡xie地说：‘’你这个小没良心的，爷爷刚把你接回来！‘’那时候，对他的做法和话语，只是一笑，没有及时对他进行有效的教育！这个孩子长大了，看出他很自私！谁造成的？家长！家长啊！

两岁的孩子，看起来他小，可是他办事多么知道分寸，远近啊！

所以，对两岁孩子的‘’不要‘’，对的你就表扬他，不对的要坚决纠正！就像我的那盘虾仁，爷爷回家，就应该让爷爷先尝尝，意思告诉他：爷爷应该吃！然后再给他吃！时间长了，他就知道，有了好吃的，应该先让爷爷奶奶吃，爸爸妈妈吃！好习惯，好品德要在家里养成！老师给不了他！

我们当大人的，老觉得孩子小，等他长大了……！可哪里知道，他长大了，坏习惯成自然！他已经不懂事了！

我家孩子两岁的时候也是一样，跟她说什么都是不，让她吃饭她不，让她睡觉她不，让她起床她不......这样的事情数不胜数，当时我也是很烦心，后来了解了才知道，原来是孩子的第一反抗期到。

01、孩子为什么会爱唱反调？

身边有个好朋友家孩子也是两岁多，最近一直在抱怨说孩子像变了一个人一样，一点都不听话，还经常顶嘴，让往东走非往西走，原本很温顺的孩子突然变得十分叛逆，让父母很头疼。

其实，这恰恰是孩子成长的象征。

孩子两岁多，说话能够很流畅，走路可以很稳当了，所能活动的范围也越来越大，随着知识面的拓展，孩子学到的东西越来越多，了解的事情也越来越广泛，慢慢有了自己的小主意，自我意识也慢慢在增强，认为自己很“行”了，不想再受大人的“控制”，想要有自主选择的权利，所以会事事跟大人作对，不愿意别人干涉自己的行为。

孩子的这种行为，恰恰是他认识自我、独立性开始萌牙的时候，是他生理和心理发展的重要体现。

有心理学家把孩子的这一时期称为“第一反抗期”。

02、孩子反抗是坏事吗？

曾有专家做过一项研究，他把2-5岁的幼儿分成两驵，一组反抗性强一些，另一组反抗性弱一些，结果发现，反抗性强的孩子中，80%的人长大后独立性强，而反抗性弱的一组当中，74%的孩子长大后仍然独立性很差，需要依赖他人才能生存。

这个结论显示，在第一反抗期有自己想法的孩子，能够很好地发展判断力和独立能力，如果事事都听父母的，反而阻碍了孩子独立性的发展。

对于这个阶段的孩子来说，只要不是无理取闹，家长应该理解孩子跟你唱反调，而且孩子在跟你顶嘴的时候，他的大脑也在不断地运转，这同时也在锻炼他的思维逻辑能力，对孩子的成长来说还是一件好事情。

03、如何顺利帮助孩子度过“第一反抗期”

虽然我们知道孩子反抗不是坏事，可是也要有技巧地引导孩子顺利成长，那么家长可以做好以下几点：

• 拒绝做专制霸道的家长，有技巧地跟孩子沟通
  

有的家长是属于权威型家长，认为孩子不听自己的就是不尊重自己，甚至开始脑补孩子长大以后是否会成为一个没礼貌、不懂得尊重人的孩子。

其实家长大可不必担心，两三岁的孩子的这种行为是非常普遍的，这是孩子建立自我和自尊的一种表现形式，如果此时我们对他的行为大加干涉，那么就会破坏孩子的行为特点，同时容易模仿到大人的专制和蛮横。

此时要做的就是以平等、尊重的态度对待孩子，比如让孩子去洗澡我们不要问“你洗还是不洗”，这本身是个单向问法，处于这个时期的孩子大多会回答“不洗”，那么此时大人和孩子之间的矛盾就很容易产生。

此时我们可以问孩子：“你是洗完澡讲故事还是洗澡前讲故事？”这样问的话，就把自己的重点“洗澡”这件事情隐藏起来了，重心放在了是否“讲故事”上，如果你的孩子睡前有让你讲故事的习惯，那么此时就会选择什么时间讲故事，那么你的目的——让他洗澡就顺理成章地达成了。

• 主动改变孩子的“作对”环境
  

孩子跟大人作为其实有时候也不能完全怪孩子，大人要也想办法去避免孩子有“作对”的环境和理由，比如孩子爱吃零食，到底是孩子的问题还是大人的问题呢？看似是孩子的问题，但其实大人如果不给孩子买零食，孩子怎么知道零食能吃呢？

即便是在外面看到别人吃了自己想吃，偶尔买一次吃完也就算了，如果一买买很多放在家里，孩子看到就想吃，那么你一边买一边还在抱怨孩子爱吃零食，这对孩子来说也不公平吧？

所以想让孩子不要跟自己作对，那么首先我们就从根源上杜绝孩子有可能会发生的作对因素，减少孩子作对的理由和动机。

• 满足孩子的好奇心和合理要求
  

如果父母对孩子过度保护，非但不能让孩子按照自己的要求和想法来，反而压制了孩子的好奇心，而孩子的天性就是好奇，有时候在大人面前好奇心被压制住了，这反而让孩子对你所压制的事情更加好奇，导致在你看不到的时候，孩子更加强烈地想要去尝试你不让他做的事情。

所以对于孩子的合理要求，我们还是要及时予以满足，比如孩子非要往高低不平的道路上走，那么我们所要做的不是拉着孩子不让他走，而是先告诉他有可能在这样道路上会出现的意外情况（比如容易摔跤之类的），如果孩子还是执意要去，不妨就让他去尝试一下，摔一跤比我们说一百句都有用。

我家孩子四岁多的时候跟爸爸一起去理发，十分好奇面前放的卷发棒，然而爸爸告诉她好几次，那个卷发棒插着电源，烧得发烫，可她还是趁着爸爸不注意去摸了一下，瞬间手上烫起了一个大泡。到现在8岁了，看到卷发棒就会告诉弟弟“这个东西不能碰，姐姐那时候都把手上烫了一个大泡。”

当我们相信孩子，满足孩子合理要求的时候，这样他们在亲自实践了之后，才能积累更多的经验，也才能体会到成功的快乐。

我是两个孩子的职场妈妈，喜欢读书、写作、画画，左手执笔右手带娃，坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记，共同探讨育儿问题。

两岁的孩子做事情，您千万别征求他的意见。

这个时候，需要您掌控全局，您想做什么，拉着他去做就好了！

为什么这么说呢，因为这是孩子成长发育的特点决定的！

一般来说，孩子有三个叛逆期，2-3岁的孩子正在经历属于她的第一个叛逆期。

我家孩子也有一段时间是这样的，怎样都不行。

作为新手妈妈的我，真的是哭笑不得！

后来我了解，原来这是宝宝的叛逆期到了。实际上，不应该称为叛逆期，这只是他生长发育的一个阶段。

这个阶段的特性就是，宝宝在尝试建立自己的规则，用说“不”的方式来表达自己尝试独立的意愿。

正如题目所说，这个阶段的孩子，不管做什么事情，都喜欢说“不”。无关乎他真的喜欢与否。

我们该怎么办呢？

一、不要征求孩子的意见

这个时候的孩子开始产生自己的想法和态度，但是并不能正确理解和表达。

他会觉得说“不”，就是表达了自己的态度。

所以对待他们，不要事事都问：“好不好？”“行不行？”

得到的结果基本都是：“不好！不行！不要！”

二、不要命令他，给他选择权

第一条说了，问他意见，基本是否定回答。

那我们命令他行不行？

“宝宝，把玩具放到玩具箱里去！” “不要！”

还是否定回答！怎么办？

换个说法：“宝宝，你是想把玩具收到玩具箱还是收到袋子里？” “袋子里。”

给宝宝选择权，让他有当家做主的感觉！

三、宝宝哭闹时，别讲道理，听不懂

这个时期的宝宝，连语言都是刚刚建立，对于我们大人讲的大道理，是听不懂的。

他只能看得到眼前的事实，相信眼前的事实。

所以，家长做比说更重要。

当你需要孩子收玩具，并给出两个选项，但是孩子偏偏不选，还大哭大闹。

记得，不要恼怒，责骂孩子。

家长要做给孩子看，把玩具收起来，放好。

全程让宝宝在旁边看着，收完，告诉他：“看，妈妈收好了，希望宝宝下次像妈妈一样收好。”

规则的建立，需要长时间不断地重复。

亲身示范的效果永远强于言谈说教。

以上，希望对您有所帮助。

--感谢阅读--

我正在经历这个过程，我家小宝16个月，现在已经开始会说不要了，妈妈带你睡觉好不好？～不要！妈妈带你看好不好！～不要！妈妈带你去玩好不好！～不要，然后反应过来，马上就拖着我的手往门口走。

一：为什么宝宝会这样？

大家都知道这是孩子的自我意识在不断的增强，换句话说孩子长大了，有了自己的想法，想要自己决定自己的事情。

这是宝宝的内驱力指引着他，想要独立完成一些事情，是他自己也无法控制的一种内在驱动力。然而宝宝的能力却还不足，无法完成是肯定的，而他这时候天生就有一种毅力，不断的去试。在大人不干涉的情况下，他的这种受挫能力是天生的。就比如吃饭，他能够坐在那里用勺子不停的舀饭，菜，汤。用各种方式使这些食物够到嘴巴，虽然弄的到处都是。但他的本领就是这样学成的。

然而他一旦遭遇干涉，就可能大哭大闹。 父母对孩子进行约束时，很容易陷入与孩子的对抗。一个两岁孩子可能会理解相当多的话，会做相当复杂的智力游戏，但他却无法理解“不”的意思，很难做到违背自己的愿望，不知道如何对自己说“不”。在强烈欲望的驱使下，孩子表现得很“倔强”。

二：妈妈可以这样做

1:环境设置，把家里所有危险贵重的东西收拾起来。

2:妈妈会发现这个阶段的孩子讲道理没有用，是的，他听得懂做不到。所以不，要讲道理。不是原则性的问题的时候，可以适当迁就。如果是原则性的问题，那么我们在说不的时候，除了坚决之外，还要态度温和。并且采用其它的方法转移其注意力。

3:用其它东西来替代

最近天气闷热，我带哥哥去游泳的时候，小宝非常想去水里玩，但是我不允许，因为泳游池水太脏了。她还太小。所以我就回家用洗澡盆装满温水，让她玩个够。最后她也满足了，我也不用担心了。

至于吃饭睡觉之类的事情，个人建议不要强迫孩子，他不吃就下饭桌，等下一餐吃，不睡就看看书，做做别的事情，等困的时候在睡。

大体上，等宝宝到了两岁半三岁以后，孩子就会好沟通很多！这时候他就会变的更加配合，也更能控制自己了。

所以这个阶段妈妈和家人要做好心理准备。需要跟宝宝说不可以的时候，态度要温和，语气要坚定。不要太过严厉以免伤害亲子关系！！

您好，感谢您的邀请！我是高级育婴师、母婴KOL福林妈咪，很高兴能回答您的问题。

两岁是孩子的叛逆期，你让他做什么他偏不做什么，让他吃饭吧，他说不要，让他洗澡吧，他还说不要，很多事情都爱说不要。

其实，两岁的孩子开始有了自己的想法，这个时期可以说是孩子人生中的第一个反抗期，英文也有一个“terrible two”的说法，这个时期的孩子暴躁、不合作，爸爸妈妈也会发现这个时期的亲子冲突变多了，因此会让很多爸爸妈妈在这个时候觉得很累很无助。

这个时期的孩子就是想要独立，想要反抗，想去控制周围的一切，而他只是想，但偏偏很多时候能力不足，做不好，因此变得急躁、爱哭闹，有的宝宝可能还会因为一件小事做不好去摔东西。你去帮助他，教他可能还会被他拒绝。

那么爸爸妈妈应该怎么做呢？

第一个字，“等”

前面说了，孩子可能会做不好，比如孩子要自己穿衣服，穿得很慢，很多家长索性就要帮孩子穿，很多时候家长会觉得孩子是在浪费时间，但正是因为你的没有耐性，让孩子错过了满足自己想要独立的做法，因此孩子就会生气，或者是干脆做不好。

（图片翻译：今早醒来，我想自己穿衣服，但是爸妈却告诉我“不行，我们没有那么多时间，还是我来给你穿吧！”）

如果这个时期，家长愿意放手，愿意去等孩子，你可能会发现，孩子会越来越独立。相反，如果事事都想要帮孩子做好，那么你们的冲突就会越来越多，你越管，他越反抗，这里面的度，爸妈还是要自己去掌控。

所以试着给孩子自己尝试的机会，别总通过帮他的方式去阻止他的成长进步。

第二个字，“夸”

孩子想要独立，想要做好，于是你可能会发现孩子在这个时期特别混乱，前一秒可能还高高兴兴地帮你做些家务，下一秒就气到你跳脚，他们变脸特别快。

其实，无论孩子做的好坏，都是想要通过自己的方式去证明自己可以独立，可以像爸爸妈妈那样做很多事，但是他们由于自己的能力不足，做的并不完美，还可能会帮倒忙。但这时候不要去责骂孩子，试着去夸奖一下他的进步，去发现他这一次做的比上一次好在哪儿，这样的夸奖既能安慰孩子，又能鼓励孩子再次尝试，直到做好。

所以，试着把自己从孩子的对立面抽离出来，了解孩子这个时期的思想方式和行为习惯，那么这个“terrible two”可能会稍微轻松地度过，而且孩子还能得到很好的成长哦！

如果我的回答对您有帮助，请关注@福林妈咪，每天为您推荐落地实用的育儿知识，陪伴孩子一起健康快乐的成长。

谢谢您的邀请，朋友的儿子小浩，从生下来，大家少听到他哭闹，都觉得孩子特乖，从没见过他麽过人，小浩奶奶以前常挂嘴边的一句话是：我家宝贝很乖，娃好带，妈妈有福气。

但是自从孩子2岁后就不再那么听话，越不让他干的事他就越要干，什么事情都要插手，什么都要自己干，不给就哭闹。在外头玩，该回家，却不肯回家，偏要在外面玩。就算回家了，也要按照孩子指定的路去走，走偏一点都不行。本来很乖的孩子，两岁多后哭闹却成了家常便饭，并且怎么说都不听？孩子常常又哭又闹，让大人很多时候都不知所措。

那么2岁多孩子为什么喜欢说不要呢？

2岁的孩子喜欢说：“不要”，其实是孩子成长的标志：

孩子慢慢长大了，对于熟悉的生活范围想进一步的突破。孩子的能力不断的增强，孩子在成长，父母依然用一如既往方式喂养孩子是主要的冲突源头。主要体现在：

1，2岁孩的个人想法不断增强，逐渐渴望扩大空间活动的空间，就不断的去尝试一些事情，但家长怕孩子受伤，为了避免孩子受伤父母就会比以前更加严格管改教孩子，导致容易引起冲突。

2，2岁孩子的情绪容外露，易变化，不稳定。2岁孩子的词汇量，语言表达能力还不够完善，当孩子不满的时候，还不能完全John我用语言来表达自己的想法，只能通过哭闹，扔玩具，做一些大人无法理解的动作，来引起大人的注意。吵闹，哭闹是孩子主要宣泄情绪的表达方式，但家长就会认为孩子在无理取闹，就强制制止，引起更多不良情绪。

孩子不断想扩大自己探索的空间，家长却保持一贯的小孩1岁左右的喂养方式和喂养观点。孩子各种不一的表现与成年人规范相抵触，引起孩子的挫败感，也造成更多反抗家长的行为。

那当孩子与我们反抗闹情绪的时候，我们应该怎么做呢？

首先，我们要理解2岁孩子不听话行为和反抗行为可能是因为有自发的好奇心引起的，而不是真的想跟父母对着干，是一种尝试成长的表现。

如果我们对于孩子过度的制止，就会让孩子失去更多的探索机会，引起孩子抵触的心理。所以每当孩子闹情绪的时候，我们尝试，不受孩子情绪所影响，理智地观察孩子闹情绪背后的原因是什么？在孩子闹情绪的时候，家长能够平静对待，也就是不说孩子的情绪影响了，可以更理智的分析孩子的行为。

其次，不要嫌弃孩子做的慢

两岁孩子独立性开始增强，他会在生活中不断的观察和模仿什么都想自己去做，比如他要自己吃饭，自己拿筷子，自己穿鞋子，自己拨开零食袋。并且总不愿意别人说他的不好，但因为动作不熟悉，做起来很慢，也很不像样。这个时候我们要学会适当放手让孩子去尝试，给予鼓励，这一点做起来特别的难，但这是独立，必经过程。不要嫌孩子做的慢，或者做的不好，就从中阻挡代替孩子去，这样会伤害到孩子正在萌生的自尊心。在孩子尝试去做自己想做的事，我们耐心的陪伴和支持是孩子健康人情绪发展也是关键。

最后，父母家庭教育保持的态度要一致，尤其是立规则这一习惯培养时期

在家庭琐事中，父母也有情绪不稳定的时候，高兴起来，对孩子百依百顺，不高兴了就会因为一些小事骂孩子一顿。这往往会让孩子无所适从，同样的事，在父母那里就有不一致的态度。

家庭教育，父母的教育态度保持一致很关键，孩子两岁左右，对一切的事物都感到好奇，摸这摸那，但有的是有危险的，所以不能让孩子去攀爬的地方或做的事，从一开始就是禁止的，无论哪个家长的陪同，只要禁止做的事都不要破坏规定。

家长在该说“不”的地方就要说“不”，这样我们等于在孩子心里种下一个界限的种子，让孩子知道哪些行行为是必须要遵守，行为的界限是在哪里。

孩子哭闹时，我们可以柔和的转移孩子的注意力，而不能因为孩子哭闹就破坏从一开始制定的规则。这样会让孩子误以为，只要哭闹就可以达到自己的目标，若形成这样的习惯就进入不可收拾的冲突循环中。

每个孩子都有“讨人烦”的阶段，这孩子反抗期的表现，但如果我们父母在该放手的时，在孩子暴躁的时候，巧秒的冷处理释放孩子的负面情绪再跟孩子好好交流，在该说不的时候，从一开始就能接受规则的态度，随着孩子年龄的增加，孩子的认知面更广，动作更加熟练了，也逐渐翻越“讨人烦”的年龄阶段了。

希望我的回答对您有帮助，欢迎关注@晓笛育儿分享记 我们在育儿的路上，同伴而行的，与你分享更多正能量的育儿知识

我家宝宝现在两岁半，正处于这个阶段，不管你让他干什么，得到的回答永远是：“不”，其实我们可以换另外一种方式去和宝宝沟通，也许会有意想不到的效果。

1.选择的权利交给宝宝。我们可以通过用选择提问式来避免宝宝说“不要”，比如你喜欢用哪个碗吃饭呀？你打算喝哪瓶牛奶呀？你打算和妈妈一起收拾玩具，还是自己收拾玩具呀？这样让宝宝在两者之间做选择，宝宝很难拒绝。

2.读绘本来引导宝宝。我们可以通过绘本上的正面形象来引导宝宝模仿，改变说“不”的坏毛病。

3.坚持原则，让宝宝意识到后果。如果是原则性的问题，父母需坚持原则，并告诉宝宝为什么不能这样做的原因，同时也要尊重宝宝，不要使用武力。

比如宝宝就是不吃饭，那没关系，父母可以告诉他不吃饭会饿肚子，这样不会长高高，而且这顿饭不吃只能等到下餐才有吃的，要让宝宝明白这个道理，只要父母能坚持原则，潜移默化下，宝宝会慢慢有所改变的。

父母可以参考以上三种方式，结合自己宝宝的情况，找出最适合宝宝的办法。

我是肥嘟的妈咪，希望以上回答能帮到你，如果你还有其他疑问，请在评论区留言，我会一一解答，恳请关注，谢谢大家！

哈哈，我家小外甥现在也正是这个阶段，同样的表现，小嘴里成天最多的话就是“不要、不要”。

这是孩子有了自主思维的表现

更小一点的孩子，基本上是家长说什么就听什么，没太多反抗意识，觉得不舒服不高兴了会哭鼻子而已。而两岁多的孩子，开始有了自主思维，有了反抗意识，他们的小脑袋里在想，“说不要，会怎么样呢？”孩子在观察家长们的反应，这也将是孩子未来掌控家长，利用家长的判断标准。

每位家长在孩子心里都会有各自的定位，有的容易满足他的需求，有的一起玩游戏很好，有的管的很严有点怕……如果家长一味顺从，只要孩子说“不”就改变原有的计划和规则，那么以后会很难管控孩子，孩子会很容易形成只以自我为中心的价值观。

“为什么？”“选哪一个？”

• 当孩子说“不要”时，家长至少要先问一个问题——“为什么”
  

“为什么不吃饭？是不饿吗？”“为什么不睡觉？" "为什么不能自己走？”……可能孩子会耍赖，不会给你答案，没关系，这个问题问出来，他会自己想一想就达到目的了。

• 给孩子“二选一”的选择权

“你要是觉得饿，就现在吃；不饿的话，那就等晚上再吃了，一会儿不准吃零食哦！”

“你现在不想睡呀？那妈妈还有事情要做，你就自己呆一会儿吧。要不，妈妈再给你讲个故事，快点睡着好不好？

”妈妈在前面等你，你休息好了跑过来追妈妈好不好？要不，妈妈拉着你的手，给你力量，自己加油？“……

给孩子的选择不要太多，”二选一“就好，避免孩子茫然；给出的选择，正向的为好，要孩子做出积极的努力。这样的锻炼，会让孩子学会为自己的选择负责，也可以培养孩子善于做决定和取舍。

我小外甥，嘴里“不要、不要”的说个不停，但仔细观察他，他嘴角是“坏坏”的笑，眼睛一直会盯着家长的反映，估计小脑瓜里转的飞快呢。

这个时期树立家庭管教威信的关键时期，家长切不可随意妥协，但也不能强迫孩子接受，建立沟通机制，让孩子自主选择。