“不是不报,时候未到”,现实里你碰到过这样的故事吗?

我们村里有一对中年夫妇,因为男方的生育能力有问题,所以他们没有子女,为了使晚年过得顺畅一些,他们很努力工作。

别人家一般只种植3~5亩田地,他们家不仅种自家的4亩田地,而且还租没人耕种的农田来耕种。因为工作量太大,所以他们每天从早忙到晚,目的就是为了挣更多的钱,为养老做充分的准备。

他们挣来的每一分钱,都是辛苦的血汗钱,因此他们在开支方面非常节约,不论是逢年过节,从来都没见他们穿过新衣服,他们甚至都不舍得花钱买肉吃。但是在2016年的夏天时,他们变了。

具体的说,是他的妻子变了。当时他们邻居家的一对夫妇,因为在家里维修电器的时候,不慎被触电双亡,留下一个16岁的女儿和一个14岁的儿子,那时候这两个可怜的孩子都在上中学。

女孩为了减少家里的开支,全力供弟弟读书,所以主动退学回乡工作,本来她是计划去镇上打工的,但是因为她的年龄太小了,没人敢招她,所以她只能回村里跟着这对夫妇学习种植。

其实教种植也不是什么难事,他们夫妇不仅教女孩种植农作物挣钱,而且还会主动到女孩的农田里,指导女孩的工作或者是帮女孩干活。并且还隔三差五,会买猪肉买生活用品等,送给女孩家使用。

为此,她丈夫意见非常大,他觉得自己要买新衣服穿,买猪肉吃都舍不得,恨不得把一块钱当两块钱来花。同时自己家里种植十几亩地,每天都有很多的工作需要做,每天都会很累。

为什么要花自己的血汗钱,买肉以及买生活用品,给一位与自己非亲非故的人,而且还不知辛劳的去帮她干农活。他觉得自己有心教她种植,已经做得不错了,已经对得起邻居了。

所以他反对妻子,花钱买东西送给女孩和反对妻子去帮女孩干活。但是他的妻子没有理会他,因为家里的经济大权是她掌管,所以她根本就不在乎丈夫怎么批评她,她只觉得女孩一家很可怜需要帮助。

那位女孩也很懂事,她自己家的农活忙完的时候,也会主动来到这对夫妇家的农田里,帮他们干活。因为他们的团结,互帮互助,村里人都看在眼里,所以村里的人都很尊敬他们两家人。

大家还经常夸赞他们两家人,一家是好心肠,一家是知恩图报,他们两家的事迹成为了我们全村人学习的模范。后来在2018年的夏天,他和妻子在田里干活的时候突然就晕倒了。

当时他妻子以为,只不过是因为天气炎热他顶不住,所以才中暑晕倒的。没想到送他去医院检查之后,医生说他患上的是癌症,需要动手术,手术以及医药费用大概需要花费11万元左右。

而他们家当时仅有9万元的积蓄,为了给丈夫治病,她去找亲戚们借钱,但是他们家的亲戚都用一两百块钱来搪塞她。因为他们没有子女,亲戚们担心把钱借给他们会收不回来,怕他们没有能力还。

没借到钱的她,也要求医生给自己的丈夫先动手术,至于后期的药费,她在想办法。当时因为丈夫在医院住院,所以她也只能放弃务农,去医院照顾丈夫。而那位女孩,却不分白天黑夜的帮他们家干农活。

女孩的举动很让村人里感动,因此有些热心肠的村民看到女孩,不分昼夜的在田里工作也会主动去帮忙。后来因为他住院的时间太久,所以女孩便买了水果,到医院去看望他。

到医院的时候,女孩问她:伯伯的病情怎么样了,有好转了吗?她回答:没有生命危险了,就是出院以后,还需要配合药物进行治疗,可是我们还缺2万块钱。女孩当时就告诉她:我有钱,我给你。

她感到非常惊讶,因为她根本就想不到女孩竟然会有钱,于是她问:你务农的收入每年供你弟弟上学都辛苦,你怎么会有这么多钱呢。女孩回答:我父母去世的时候,他们的存折里还有6万元积蓄。

她得知女孩肯把钱给她之后,她感动得流下了眼泪。而她的丈夫当时也感动得哭了,他做梦也没想到,自己的亲戚会在自己病危的时候,不出手相助,而与自己没有任何血缘关系的邻居,竟然肯拿出钱来救自己。

后来他出院之后,因为还有病在身,医生嘱咐他不能干重活,所以一直到现在他都只能在家干家务活。只有他妻子一个人负责务农挣钱还债,养家。不过她跟那位女孩还是跟原来一模一样,互帮互助。

这件事情,就是我在现实生活中遇到的“不是不报,时候未到”的例子。因为他们家可怜女孩家的遭遇,可怜两个未成年的孩子,所以热心肠去帮助他们家,结果在自己家需要钱治病的时候,女孩拿出积蓄来报恩。

我还认为“报应”其实就是一种做了事情之后会有的反应,这种反应分为善报和恶报两种。播下善良的种子,收获到的就会是善报的果实,若是播下恶种子,收获到的一定会是恶果,跟种瓜得瓜,种豆得豆是一个道理。

有一句话讲得很好,行善者莫问前程,意思就是说,行善者,不要考虑到底有没有回报,只求问心无愧对得起良心即可。就像文中所述的这对夫妇,他们根本就不知道女孩有钱,她依然不顾丈夫反对,坚持帮助女孩,结果换来的是女孩的报恩。

通过了解他们的事迹之后,我从中明白了以下“三个”道理。

第一个道理:人生在世,路见不平,该出手时就出手,把助人视为快乐之本,至于有没有回报都不重要,只求对得起自己的良心,让自己的良心上过得去即可。因为看到别人落难,自己有能力却不帮助,会良心不安。

第二个道理:为人处世,要懂得知恩图报,因为知恩图报,是我们的传统美德应该发扬下去。所以为了报恩,应该要努力奋斗,不让曾经帮助过自己的人失望,争取有把自己变得更加强大,才有能力报恩。

第三个道理:金钱虽然重要,但是借给别人的时候,得分情况。原则是救急不救穷,亲戚创业需要借钱,我可以残忍的拒绝他,但是面对借钱治病不应该拒绝,因为人命关天生命无价,救人一命胜造七级浮屠。




小表姨年轻时人长得漂亮,爱打扮,又掐尖要强,看上了媒人给自己大姐介绍的对象,又哭又闹地非要嫁,大表姨无奈退出,外出打工,后来远嫁外地农村。

而小表姨嫁给了在供销社工作的姨父,姨父的父亲又给表姨安排进了供销社。

表姨小两口最初几年过得顺风顺水,直到供销社被撤,表姨和姨父双双失业,没有了收入来源,还有一儿一女需要养,日子越过越紧巴。表姨开始嫌弃姨父,甩脸子,吵架,骂公公,说自己倒了八辈子血霉嫁给姨夫。姨父要是回一句嘴,表姨破口大骂,抬手就抓姨父的脸,所以,小时候我总看到姨父的脸上一道一道的结了痂的血痕。

那时,表姨和姨父吵架打架了,姨父总是被赶出来的那一个,姨父就会来我家(一个村)我妈妈会劝表姨,好好和姨父过,看好两个孩子,姨父家是有脸面的人家,眼光要放长远。

表姨听没听进去我不知道,我只知道,日子紧巴的表姨家也比我们大多数村里人家好,表哥表姐总能吃大白兔奶糖,我们小孩子连糖都很少吃。我最羡慕表姨家的一大书架的书,好多武侠小说。

后来,表姨公公出钱给姨父买了一辆大车,搞运输。那时,搞私营经济的还不多,尤其是大车很稀有,赚钱赚得很快。姨父这司机,一干就是几十年。

不过,姨父可落不着钱,表姨管得死死的,每笔钱都扣到自己手里。

过了几年,表姨公公过世了,表姨怕花钱,寥寥草草办了丧事,葬礼上一滴泪也没流。

被村里人指指点点也不在乎,也不大和其他亲戚来往,更是和大表姨断了来往,只偶尔到我家来串门,用她自己对我妈说的话就是:“妹子你是实在人,不像其他人想着占我的便宜,图我手里的钱。”

转眼,表姨家的儿子,我表哥初中毕业了,表哥不爱上学,特别爱厨艺,回家就爱捣鼓着做好吃的。表姨本来不同意表哥干厨师这行,觉得丢人。架不住表哥主意坚定,只能送表哥去学了厨师。

表哥学完后在县里的酒店做了大厨,工资是要如数上交给表姨的。期间处了一个对象,女孩子没工作,在县城打工。表姨死活不同意,觉得女孩子配不上自己儿子。

表哥坚持要和女孩在一起,和表姨两人对抗了好几年,谁也不让步。最后,表哥偷偷和女孩跑到了南方开了饭店,还偷偷结了婚。

表姨得知后气得晕过去了,醒来要和表哥断绝关系,果真,七八年表哥都没回来过。

这期间,表姨的女儿,我表姐毕业后在县城找了工作并结了婚。可是,表姐很少回来看表姨,表姐回来就是要钱,表姨骂表姐吃里扒外,一分钱也不给。

表姐也回嘴:存存存,哥哥让你给逼走了,我你也不舍得花一分一厘,看谁给你养老。守着你的钱过吧。

90年代末,村里人的日子都是越过越好,表姨家却越来越萧条。姨父常年跑车,几个月回来一次,家里只有表姨一个人。

忘了是哪一天,妈妈突然说,表姨没了。不到50岁呢,怎么说没就没了。妈妈说是急病。可村里都说是表哥把表姨气死的。

表姨想表哥回来,哪怕低个头,她就会接受表嫂,可是表哥还是不回来,说就当死在外面了吧。

表姨气急攻心,晚上突发脑溢血,第二天发现时已经没呼吸了。幸好那天姨父在家,不过两人没有一个房间。

表哥终于回来了,给表姨送葬,没见表嫂。可笑的是,表哥、表姐包括姨父,这三人,没有悲痛,没有眼泪,满房间争着找存折,找钱。

找表姨留下来的钱,说是谁找到的归谁。妈妈说起这个时,直掉泪,说表姨这都是报应,活着时要强,只认钱;死了,孩子,当家的只认钱。

到底,那三人找到了多少钱,没人知道,我妈妈也就知道表姐翻出了一万八的存折,其他的不清楚了。

办完葬礼不久,表哥就走了,再没回来过。姨夫有时出车有时干脆住外面,几乎不着家,曾经花草葱茏的院子破败不堪。

最后一次见表姐,是她离婚后,开车来我家找我妈妈要300块钱的账,那是姨父三年前在村里干活分的钱,他不在,钱给我妈妈留着。

表姨一家的故事,让我唏嘘不已,也感慨良多:

一:人要有良心,不能只顾自己,不顾他人。表姨年轻看上姨父就要嫁,不顾及父母的为难,姐姐的心情。嫁了又不好好过,把家整得七零八落,老公不心疼,孩子也冷漠。最后,自己猝死,家也散了。可见,一定要有善念。

二:夫妻之间要和睦,对子女要用心呵护。表姨和姨父的吵闹不但影响了他们的关系,他们之间无情感,冷漠,也影响到了孩子的性格。表哥表姐的自私,对亲人的冷漠和表姨有莫大关系。表姐离婚后,不要孩子,也不管孩子。这和原生态家庭的教育分不开。

三:金钱固然重要,但抵不过亲情,一个人如果把钱看成生命里最重要的东西,必然会被金钱所累。表姨眼里只有钱,丈夫、儿女,公公等等一切都靠后,所以,她离去后,没有人伤心,她身边的人也看钱比人重要。

我们所说的“善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到”,不是迷信里的报,是品行,是善念,种下善的种子,收获善的果实。




我之前帮过一女的,她跟我是一个小区的,她老公年纪轻轻的就得急病去世了,给她留下了一个儿子和年迈不能的父母,还有为他治病欠下的债务,儿子还小,需要人照顾,她公公婆婆身体也不好,能照顾好自己就不容易了,照看孩子是不行了。

有一天她来我店里想找点碎布头用,她的事我们小区的人基本都知道,我看她还是一副愁眉不展的样子,我就问了她一句最近怎么样了,有没有需要帮忙的。她说,“还能怎么样啊,我老公说走就走了,我现在是儿子老人需要养,钱需要还,有时候晚上想想,我都想随我老公去了,但是想想我儿子,我还得坚强,我现在就想找一份不耽误照顾孩子的工作。”

我劝她说,“别想不开,多想想你儿子,我这有活,可以回家干,不影响你看孩子,挣的嘛,不是很多,你有没有兴趣。”她一听,接着就激动了,问我,“什么活啊,我有兴趣,现在能赚钱就行。”我说,“就是一些加工活,加工床单,被套什么的,只要你家里有缝纫机,会用,就可以做,按件给钱。”

她听了又有点丧气了,说,“我不会用缝纫机啊。”我说,“这样吧,我这有空余的缝纫机,你没事的时候可以来学学,带着孩子就行,要是能学会就干,学不会就另外想其它的办法。”她听了很高兴,跟我说,谢谢,明天开始她就来。

这缝纫机没啥难的,电动的就是速度快点,她一天就学会了,两天就挺熟练了,她自己还不自信,又在我这干了十天才决定买缝纫机回家干,她干了十天,也给我干了不少活,我想给她工资,她怎么也不要,最后我说,“这台旧缝纫机你拿走吧,就当你工资了,要不你也得买,这台虽然是旧的,但也挺好用的。”

这次她没有推脱,就收下了,她人真的是坚强,勤劳,肯吃苦,一边照顾孩子,一边干活,每天做完的活还不比别人少,我为了照顾她,一般也会留一些好干的活给她,她勤勤恳恳的干了半年多,觉得现在加工活真的挺多的,就在附近乡镇租了一间平房,然后又顾了两个人,跟她一起干加工活,算是有了一个自己的小加工厂,她自己出去接活。

后来越做越大,手底下有七八个人了,有一年快过年了,我接了一批活,对方挺急的,本来我计算着是没有问题的,但是没想到天气预报预报着马上要来冷空气,会有大范围降雪,我那好几个外地的工人,人家直接请假提前回老家了,我这一下子少了好几个人,接的那批活直接就干不出来了,到时候交不了货,就得赔偿人家违约金,货到时候人家说不定都不要了,得我自己承担。

临近过年了,谁那都是人少活多,联系了几个朋友都帮不上忙,他们自己工人也紧张,那几天愁的我饭都吃不下去,我之前帮过的这个女的,不知道从哪听到信了,就打电话给我说,“哥,听说你那有活啊,我这几天正好闲着没活呢,给我拉一些来吧。”我当时一听真是太好了。

当天我就拉了一车过去,因为她的帮助我最后如期完成了订单,过了两天,为了感谢她,我请她和她的工人吃饭,吃饭的时候我才知道她那段时间并不是没有活,而是为了我把她的活都耽误了。

吃饭的时候她出去了一趟,她的工人跟我说,“大哥,这次我们老板为了你可是豁出去了,前几天我们接的活,就因为给你干,全都耽误了,而且为了提早给你干出来,我们老板自己没白没黑的给你干啊,最后你的完成了,我们自己的一批活给人家耽误了,昨天老板刚给人赔了损失。”

我真不知道她是这样帮我的,吃完饭,我问她,“你为什么这样帮我啊,把自己的活都耽误了。”她说,“你都知道了啊,没事,这相对于你帮我的都不算啥,你那时候给我的是生存的希望,没有你的话,我现在说不定都承受不住压力,而走极端了,人嘛,得懂得感恩,我做这点算啥啊。”

我不知道说啥了,唯有一句谢谢了,说实话,我帮她的时候也没想到她能报答我,我感觉我那时候做的就是很简单的一件小事,没想到她会觉得对她的帮助那么大。

从这件事当中我也受到了一些启发:

1,善事,帮助人的事,再小也要去做,举手之劳可能对别人就是救命之恩,莫以善小而不为。

2,做了好事,不要想着去得到回报,当你遇到真正困难的时候,你帮助过的人,一定会对你施以回报的。

3,别人帮助了你,要记在心里,以后不论是帮助你的人遇到了困难,还是别人遇到了麻烦,都去伸一把援手,将这份善良传承下去。




绝对真实的故事,因为太真实,我不知道能不能够讲好。

我有个远房堂叔,他的父亲(我的远房堂爷爷)解放前在地主家里做长工,本身家里比较穷,三十几岁了,还是光棍一个,但是他人长得英俊高大,又念过两年私塾,在地主家的所有长工中,是鹤立鸡群般的存在,因此,地主和地主婆对我远房堂爷爷比较好,专拣些轻松活让他干,工钱也比其他的长工给的多。过几年,地主得肺痨病死了,三十多岁的地主婆成了寡妇,慢慢的就和远房堂爷爷暗暗好上了,并将家里的大小事务交给远房堂爷爷管理。地主婆在县城有两间铺子,家里有100多亩水田,远房堂爷爷接手管理之后,铺子的利润和水田的收租都要被截留部分。地主婆心里明白,但也不干涉,也不过问,只要堂爷爷跟她好着,能够照顾她们孤儿寡母,不要做得太过份就行了。这样过了几年,远房堂爷爷就积攒了一笔钱财,自己盖了3间漂亮气派的青瓦土砖房,而且还是满扎楼的。地主婆看在眼里,什么也不说。这时候的远房堂爷爷已经快40岁了,还是光棍一个。地主婆没有忌恨堂爷爷暗中赚取她的家财,反倒担心远房堂爷爷没有成家,建了好房子也是白搭,于是就找人给远房堂爷爷说了一门亲事,对方也是年轻的寡妇,有个6岁的女儿,如果嫁给远房堂爷爷,那个女儿也要带过来由远房堂爷爷抚养。远房堂爷爷答应了,很快就成了亲,远房堂奶奶嫁来后,生了个儿子,一家人其乐融融,与地主婆一家如亲戚一般来往。

可是好景不长,这样的日子过了几年,远房堂爷爷因为过度操劳而离世了。这一下,两家人都成了孤儿寡母。于是,地主婆自己支撑起家业,还捎带照顾着我远房堂奶奶一家。

这样的日子又过了好些年,全国解放了,新中国成立了。地主婆家在县城的铺子被没收了,家里的田地充公了,还被划为地主,成为贫下中农的斗争对象。

远房堂爷爷虽然在地主家当过管家,但本身贫穷,是长工出身,只是因为建了三间气派的房子,被认为是个富农,但他本人去世了,家里只有孤儿寡母,被划成了中农。

这时候,远房堂爷爷(后面为了写着方便,还是去掉“远房”这二个字吧)的儿子也就是我的堂叔,因为读过不少书,有文化知识,思想又先进,被发展入了党,没过三年,就成为了人民公社管辖下的大队党支部书记。

这个时候,全国都在搞农业生产运动,开荒造田修水库,忙得热火朝天。

地主婆家里有俩儿子一女儿,虽然都读过不少书,在那个还有很有多文盲的年代,算得上是高级知识分子了。只是因为他们家成份不好,是地主家庭,要接爱贫下中农的监督劳动,所以无法出去工作,每天都要干沉重的农活,时不时还要在大会上戴上高帽子,接受人民群众的批斗。

堂叔是大队书记,有什么运动和大队开大会时,都要揪出地主婆家的仨儿女上台批斗,而且还要带头喊口号:打倒地主。

地主婆家的仨儿女在这样艰难的环境下,备受折磨,活得是生不如死。

有一次,地主婆的女儿真的不想活了,出工的时候,趁人没注意,偷了一根箩索,走进小山坡的树林里去上吊,却不知怎么被堂叔发现了,带了几个人跟过去,将刚刚将箩索挂好准备上吊的地主婆的女儿抓了个正着,堂叔抬手就给地主婆女儿俩耳光,还当着众人的面大骂道:“你个臭地主婆的狗儿女,不好好接受人民群众的监督劳动改造,跑到这里来寻死觅活,想要破坏我们大队社会主义的青山绿水。这还了得,你留在我们大队,就是个祸害!不行,我得把你弄走,让你到更艰苦的地方去接受红色思想的煅造。”

堂叔虽然说的冠冕堂皇,正气凛然,但跟着他一起过来几个贫农积极分子都是从小跟堂叔与地主婆的女儿一起玩耍长大的,都知道地主婆一家只是以前比贫农富有的多,对待乡亲们从来不曾苛刻过,至所以划为地主就是因为财产田地惹的祸。特别是堂叔与地主婆一家的关系大家心知肚明,在解放前,堂叔与地主婆的女儿就如亲戚一般,堂叔原来一直叫地主婆的女儿为姐姐的。

现在,堂叔当上了大队党支部书记,是大队的一把手,本来可以在很多方面照顾一下地主婆的子女,但他却好,不但不照顾,而且与地主婆一家界线分明,界线分明也就算了,反过来他还成了斗争地主婆一家的积极分子,一有运动和大会,都是堂叔亲自下令,让民兵将地主婆一家带去会场批斗。在安排地主婆一家的生产劳动上,堂叔亲自交代生产队长,要给他们安排最脏最累的活干。

堂叔对待地主婆的态度,不仅仅让人觉得是恩将仇报,更让人觉得不可思议难以理解的是:他好像与地主婆一家深仇大恨似的,非要逼得人家活不下去才行。

这回都逼得地主婆的女儿不想活要上吊了,堂叔还能说出这番狠话,确实有点瘆人。

同为一乡人,共饮一井水。堂叔实在是做的太过份了。但他是大队书记,手握权柄,谁也不好当面说什么,只有暗暗在心里嘀咕嘀咕罢了。

地主婆的女儿上吊事件过去没多久,堂叔果真就将地主婆的女儿送走了,至于送到了哪里,堂叔只说是送去接受改造,矿洞里采矿去了。

再过后不久,堂叔又以同样的方式将地主婆家的二儿子也送了出去。地主婆家里只剩下她和她的大儿子了,堂叔才肯罢手,很少批斗他们,有时也出于人道主义,还给他们母子一些关照。

那个年代,大队书记的权利不小。当时的国家处于初建阶段,各方面都需要劳动力和知识人才,堂叔在大队书记的职位上,将大队的社员输送出去是件容易的事。

但是,处于当时农民的自我认知和落后的思想观念,即使家乡再穷,也都爱恋自己家乡的泥土和浓浓的乡情乡味,很多人都是不愿意离开家乡的。

堂叔动用手中的权力,恩将仇报,将地主婆的一儿一女送到外地去受苦,让地主婆一家母离子散,不得团聚,这种行为令很多同情地主婆一家的人感到心寒,暗地里都说堂叔是个无情无义的人。

因此,堂叔被大队的乡亲们在背后暗暗骂了10多年。

1973年,堂叔因白血病去世,年仅43岁。

堂叔去世后,很多乡亲们都说堂叔生前做的太过,遭了报应。

直到1977年清明节前,地主婆家的女儿和二儿子都回到了家乡,他俩一回来,就去了堂叔的墓地,用三牲酒礼,祭祀了堂叔,并在坟前放声大哭。

这个时候,人们才知道,原来他们俩人在农村实在没出路活不下去了,但是因为出身于地主家庭,成份不好,他们根本没有去外地谋生的权利,是堂叔想出了那种“苦肉计”的办法才帮他俩逃离农村的。兄妹二人现在不但都好好的,而且吃上了国家粮,因为有文化,工作都还不错。

这么多年不回来,就是因为家庭成份的影响,不敢回来。他们在工作单位,是注明了与地主家庭划清了界线的。这次能够回来,是因为政策改变了,他们家要摘“帽”了,单位批准他们可以回家了。

迟来的真相,将很多乡亲们感动得热泪盈眶。

可是堂叔已经静静地长眠在地下了,他再也不能知道曾经暗暗咒骂他的乡亲们也为他热泪盈眶了。

这也算是乡亲们对于误解堂叔的一种迟来的回报吧。




老人常说“善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到,时候一到,立刻就报”!

就我个人观点:我相信善恶有报,我不信死无报应!

我认识一对父子,父亲叫小志,抗战时做过伪军,欺男霸女,泼皮无赖的事情没少做。儿子叫大学,颇有乃父之风,和半村乡邻打过架,闹过矛盾!和周围邻居几乎没有一家说话的。这对父子,让老少爷们避之唯恐不及。

大学的儿子叫小海,小海很善良,老实本分,从不惹是生非!和我年龄相仿。小海的儿子生下来就被脐带绕颈,直接成了植物人!大学和医院打了四五年官司,不停的上访,最后官司虽然赢了,但是那些年精力都去上访打官司了,最后赔的那七万块钱根本不够费用的,还把所有的事情都荒废了!家道也败落了!

大学的植物人孙子,只会吃,啥也不会说,也不能动,一直养到16岁没有的。有人说是大学偷偷的下的黑手!这十几年里,面对一个只能吃不能动的越长越大的孩子,谁能不闹心?大学的老婆经常累的哭!那种罪只有亲身经历者才有深刻体会!

但是乡亲们没有同情他的,电视台和报社记者采访村民时,本想让乡邻给说几句同情话,很多人要么直接闪开,要么就说三道四,反正回答不符合记者心思!

等记者走后,很多人又重复起这句话“善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到,时候一到,立刻就报”!




初中同学,她父亲不在了,母亲改嫁去外地,什么也没带走,也没有带她走。很长一段时间,她都处于刺猬状态,自闭且防范心强,周围的同学都不爱跟她玩,还会在背后窃窃私语。

我也会私下和同学讨论她的情况,回到家就依样画葫芦和母亲说,母亲在家里喂鸡,把盆放下来,右手甩过来打在我嘴巴上,严肃地说:

女孩子要积口德,别人已经很伤心了,你作为同学不止没有安慰和帮助人家,还私下把人家的事到处说,我送你去读书,不是为了让你学搬弄是非的。你自己想想我说得对不对?

我被母亲打懵了,站在那里一动不动,脸不知道是太阳晒还是因为羞愧变红。母亲说得没错,我不该这样子,把人家的伤心事当磨牙的边角料。

母亲是个农村妇女,识字不多,但干活是一把好手,在家里养鸡养鸭养猪种菜做饭做家务,无一不是干脆利落。她心肠很好,对待瘫痪在床的奶奶能做到每天给她洗澡洗头擦身体,看到村子里的可怜人,也会摘一把青菜给人家,回头还把我不穿的衣服洗干净,给人家送上门。

孩子还小的时候,大人就应该成为孩子黑暗中摸索行走的指路灯,给我们树立正确的三观和是非观。我觉得我母亲就是这样一个存在,在很长的时间里,母亲用直白且无法反驳的话语纠正了我很多坏习惯。

我在镇上的初中就读,一个年级也就6个班,有条件的成绩好的都去市区读书了。同学小韦住在我隔壁村子,她父亲早些年是开三轮车拉货的。

有一次出去拉货,遇上大暴雨,他急着拿篷布把货物盖住,三轮车不小心溜车,差点撞上路边停着的小车,他一着急冲上车拧把手,拧到油门,三轮车撞向小车,他抓着把手不放,想控制车子,谁知道车子转了几个圈冲下河,前后不过两分钟的事情。

河水因为暴雨水位线涨得很高,一下子人就冲不见了。她父亲不会游水,下午捞到人的时候,都没气了。货物的商家损失了一批货,看他们家的情况,又觉得自己雨天派活儿也有点责任,不忍心,就让他们赔了一半钱,剩下的自行处理。路边被撞到的小车车门瘪进去一块,也赔了钱。

他们家本来就不富裕,勉强糊口吧,上有老下有小的,前些年盖房子还借了亲戚的钱,没还完,不然她父亲也不会下雨天还出去拉货。

她父亲去世两年,她母亲就改嫁了,走之前用彩礼钱帮家里还了债务,说只能做到这个份上了,给小韦留下一点钱,让她读书或者以后嫁人用。

我小学初中都是和她在一个学校,能清晰地感知她的变化。一点小事都能把她激怒,有时候放学,路边的人捂嘴笑,她都觉得别人是在笑话她,还动起手来。

我有点怕她,即便初中和她在一个班级,我也没有和她玩耍。被母亲教训过后,我意识到我陷入了一个误区,一个用有色眼光看待别人的误区,她也没做错什么,我凭什么看不起人呢?

我主动向她示好,收作业时会专门问她要不要交作业,打球运动时会问她要不要一起去,中午吃午餐我会拿着碗坐在她旁边。一开始她没有理我,久了看出我没有恶意,也就不赶我了。

父亲是学校的门卫,一方面是为了省钱,一方面是想让我增加点营养,他一个星期会带我回家吃晚餐两次,或者送餐给我。学校是封闭式初中,周末放一天,班主任知道我父亲是谁,就口头同意我傍晚回家吃饭,但不能迟到早退。

有时候我会拉她一起回家吃饭,父亲对我带同学回家吃饭向来是没有意见的,他话不多,骑着摩托车载着我们两个人就回家了。母亲会把肉菜夹给她,嘱咐她多吃一点,还说学校的饭菜没有家里的好,多来家里吃饭什么的。吃饱饭,我要赶去学校,平时是母亲洗碗,自从小韦来家里后,吃饱饭母亲会很自然让小韦收拾好碗筷,去洗碗,让我去擦桌子。

我不太高兴,觉得人家是客人,怎么能让人家洗碗呢。母亲一个眼神扫射过来,我不敢说话了。冬天学校的热水不太热,父亲来接我和她回家洗澡,母亲会给她准备一条新毛巾,告诉她以后她的毛巾就挂在哪里,有什么零食,母亲也会给她预备一份。

她和我母亲日渐熟悉,来家里也不再拘谨,会主动帮我母亲摘菜,洗菜,喂鸡。身上的阴郁和戾气也慢慢消失了,变成以前那个乐观开朗的女孩子。

她成绩很好,初三后更是发狠学习,走路都拿着一本书,当她如愿考上市的重点高中时,我只混了一个普通高中,母亲总是让我向她多学习,有榜样才能走得更快。

高中学业很忙,我和她不在一个地方,联系少了,只是偶尔会遇到。听说她考了个好大学,拿了全额奖学金。母亲说,那个女孩子是个倔强的,将来会有大出息。

早几年,很久没联系的初中同学找到我,告知我有人在打听我的地址和联系方式。我疑心对方真的找我有急事,因此主动联系对方,原来是初中同学小韦。

我们搬家了,很久没有在老家的村子居住,小韦也已经工作了,前景很好,把她爷爷奶奶从老家接去外地生活,我们之间断了联系起码有8年,我没想到她一直在找我,因此很感动。

我给了她一个地址,她拿着礼物上门拜访,言语中对母亲有诸多感激。以前我不明白,母亲为何总是使唤她做事,让她洗碗、摘菜、洗衣服、扫地等等,我试过带别的同学回家,母亲都是很客气地让客人坐在那里看电视。

现在想想,可能是为了让小韦觉得和我一样吧,让她做点事,能减少疏离感,不会觉得是吃白食。

现在小韦每年过年过节都会来我家看望母亲,像干女儿一般,偶尔还带母亲出去旅游,上一次嫂子生产困难,也是小韦帮联系了熟悉的医生,顺利度过难关。

一点小小的、微不足道的事情能给人带来希望,这便是善有善报最好的诠释吧。




我的舅妈,态度傲慢,不可一世,外公临终的时候,我妈去送葡萄糖,当着老人的面扔出来并叫嚣着:“谁再给他送吃的我就打谁!”外公去世的第二年,她在赶集回来的路上,被一道闪电劈成了焦炭,享年54。而这不远处就是外公的墓地。一时间,村里人众说纷纭!


她在世的时候,做了很多坏事,都是让村里人戳着脊梁骨骂的那种,可她自己不以为然。


从我记事起,舅妈给我的印象就是笑眯眯的那种,眼睛一笑眯成了一条缝,每次去她家都会很“热情”的说“哎呀!稀客呀,我这就去做饭,等下在这吃饭啊。”但每次都是嘴上说说,想在她家吃到饭,难!人送外号“笑面虎。”典型的口蜜腹剑,笑里藏刀。



2009年的时候,她们家建新房子,她把外公的老房子拆了,只剩下三间房,后面一间长厨房夹着前面的一间堂屋,一个小卧室。外婆走的早,家里就只有外公一个人常年孤单的住在古老的有着高高门槛的木板房里。


当时我们都以为她会接外公去住新房子的,结果她只是想要那另一大半的地基。房梁都露出来拆了一半的木板房和她家超大的农村小别墅形成了鲜明对比。更可恶的是,她把老房子和新房子之间还砌了一堵高高的墙。


舅舅长年累月的在外面的工地上干活,很少回家,家里大事小事由着她做主。加上每次舅舅回来的时候,她会端一些饭菜啊,买一些吃的给外公拿过去,所以当人家告诉舅舅“平常你媳妇在家打骂老人。”舅舅都觉得别人是嚼舌根,见不得别人家好,净冤枉好人。


外公本就是一个很闷的人,不爱表达。说起来他老人家是那个年代的文人,《岳阳楼记》《桃花源记》到八十几岁都是随口就来,一字不落。还会讲很多历史故事,他只有在跟我们谈论文学的时候,才会滔滔不绝。


平日里,对于舅妈的一些冷嘲热讽,故意找茬,指桑骂槐,他都是听之任之。用他自己当时跟我带着玩笑意味说的那句话就是:“这世间唯女子与小人难养也!不听不听!”说完,他自己还无奈地摇摇头,又笑了笑。隔着一堵墙,她骂她的,他老人家不听,听了装没听见。



直到有一次,外公来镇上赶集。我妈每次都会给他买些肉啊菜啊,好吃的,满满一背篓,给他带回去慢慢吃。留外公在家里吃了午饭,走的时候,还悄悄给外公塞点零花钱,不想外公却伤心的抹起了眼泪。妈妈以为他又是被感动了,要说一些客气话,父女之间没必要,都是应该的。结果,外公告诉妈妈,舅妈打他。


事情的经过是这样的:那天早上是大晴天,外公平日里没事的时候会去村里小卖部坐坐,看别人下象棋,都是一起玩到大的老人,大家有时候一坐就是一整天,轮换着来几局。舅妈晒了油菜在家门口,回她自己娘家了,也没跟外公说。初夏的天说变就变,一阵大雨把油菜冲的稀巴烂。好多熟透的菜籽顺着水流全部被冲到门前的沟里了


反正下着雨,回家也没事。几个老人激战正酣,外公也看得入神,忘了时间。等到他回家的时候,老远就听到舅妈的叫骂声。“老不死的,没有一点指望,在家都不帮收一下…”外公预感到不妙。他加快脚步走回家,不想,舅妈一看见他,抓起一把打油菜的洋叉劈头盖脸的就是一棍子,打到了他的肩膀上。外公顺势用手一挡,接着手又被打了几下。


一边打,嘴里还一边骂“老不死的!”外公不说话也不反驳,用撮箕箩筐帮着把菜籽往房间里收。摊开到一张大油布上。外公蹲在地上整理,舅妈骂骂咧咧气没消,还怒气冲冲地把扁担往外公身上砸过来。


妈妈听了很生气,当时就想去质问舅妈,为什么这么对待老人?自己晒了菜籽出门的时候不知道说一下吗?外公摇摇头,要妈妈别去!到时因为他引起他们几兄妹吵架不好。


妈妈和爸爸商量了一下,把外公接到了我们家来住,毕竟是在自己女儿身边,外公没那么拘束了,吃完饭就去下棋,下午妈妈还陪着他散散步,我们也会经常回家陪他说说话,日子过的倒是比家里舒心。



外公在我们家住了两年,舅妈不干了,扬言道:“老头在家还能当条狗看下大门,你嫁出去的女儿凭什么霸占着,一直给你们家看房子啊?”好笑!自己不想赡养老人,竟然说外公是帮我们家看门?!外公知道了,跟妈妈说,为了避免儿女吵架,他选择回家!妈妈挽留了,可外公也是固执。


这期间,舅妈家的表哥结婚了,从外地嫁过来的儿媳妇。家里一下子热闹了,没顾得上一堵墙外的外公,外公也算过了几天“清净”的日子。说来奇怪,舅妈每次遇到我们,把儿媳妇夸的那是天上有地下无。“她以前在大城市贵族幼儿园教书的啊,有文化”“她会开车,拿了驾驶证了”“她娘家很有钱,给她陪嫁了多少多少”…确实,在一个农村妇人的眼里,这就已经算是很厉害的了。


我们都以为她变了,因为儿媳妇的到来,变得善良有爱了。可现实却是她经常撺掇儿子和媳妇儿吵架。村里人说的,结婚不到半年,她们家开始三天两头的吵架打架,好几次看见她儿子抓着儿媳妇的头发一顿乱打。舅妈也不拉开,事后还一副胜利者的姿态。觉得儿子是帮她教训儿媳妇。


有一次在河里洗衣服,几个村里的妇人就说了一句“你儿媳妇那么好,又还长得乖,你儿要是还打她,小心她跑咯!娘家那么远,跑回去就不会再回来啦!”舅妈一个哈哈笑了好一会儿,“她试试?打不断她的腿!而且她今天跑,明天我儿子新的媳妇娶进门,信不信?!”这迷之自信把几个村妇怔得不敢搭话了。


舅妈把生活的矛头对准了儿媳妇,外公暂时得以解脱。可外公每次听到院墙里打闹争吵,心里也不是滋味,很多次过去给劝架,都被舅妈一顿凶。外公经常说“谁都不怪,只怪自己儿子没用,娶了一个这样的媳妇。现在连孙媳妇也跟着没好日子过啊!”



2015年底,外公跟妈妈说,老是感觉胸口闷疼,喘不过气,妈妈带它去县医院检查。结果很不好,肺癌晚期。妈妈跟外公说支气管炎,吊水消炎就好了,于是,在医院住下了,一住就是个把月,一直是我妈在随身照顾。偶尔外公孙媳妇会来换下班,让妈妈回去休息一下。


有一次,妈妈回来休息不到一天,外公给她打电话说不用去医院了,他回老家了。妈妈立马赶回去,外公已经到家了,他知道了自己是肺癌,不想治了。而这都是舅妈跑去医院跟他说的,“什么支气管炎?小毛病吊水要一个月?你这是癌症,治不了了,一个月已经花了很多钱了!”


本来想瞒着外公,让他不要那么紧张,轻松治疗的。结果舅妈这么一说,老人一回家,拒绝继续吃药治疗,一夜枯瘦如柴,咳嗽的也是很厉害。舅舅只好从外地赶回来,自己照顾外公。


一开始,他们两口子就经常给我妈打电话,因为我们家住镇上,“阿妹,今天爸想吃豆腐花,还带条鱼,想喝鱼汤。“今天想喝点肉沫汤,你再跟他买点绿豆汤。”各种指示。每次妈妈接到电话就马上买了给他们送回去。而且每次都会多买一点,想着他们一大家人,做好了都吃点。外公就只要一点汤就可以了。


有一次,妈妈一大早就坐车回去看外公,舅妈他们还没起来。在外公床头,她看到了一碗黑乎乎的东西,汤不是汤,像墨汁。就问了外公,“那是什么药吗?不是不吃药了?”外公闭上眼睛,不说话,流眼泪。妈妈端起来到亮堂的地方看了一下,又闻了闻,那是灶膛里烧出来柴火灰的味道。


妈妈又问了一句“他们给你端的草灰水?”外公点点头。妈妈正准备去问一下舅舅,隔壁传来吵架声。“老不死的,挺尸啊!他一天不死,你就不能出去搞事,那他一直不死,你就一直在家里陪他耗啊?喊你妹别再喂什么葡萄糖了,喂了那个一时半会儿死不了。”这一切,外公也能清晰的听到。


妈妈踏出去的脚又收了回来,她握着外公的手,问他想吃点什么?她去做。外公还是摇摇头,不吃,什么都不吃了!他也不想再继续这样受折磨了。他甚至让妈妈给他想办法去买一些安眠药。



隔壁的吵架声停止,不一会儿,舅舅就进来了,看到妈妈在外公身边,似乎吓了一跳。“妹,你怎么在这里?什么时候来的?”“我刚到”,妈妈不想让他知道自己都听见了他们的争吵。


舅舅把妈妈悄悄拉到屋后面 ,搓着手很为难地跟妈妈说:“妹,你以后别再跟爸喂葡萄糖了,我这回来都一个月了,最近工地上事好多,但我一时半会儿走不了。我要养家啊!”妈妈看了看舅舅,第一次觉得人生在世,养大儿女,毫无意义。


慢慢地,外公越来越消瘦,每天只能喂点水润一下嘴,啥都吃不进去了,削好的水果片只能在嘴边滑几下,咬不了了。 每次妈妈一去,舅妈就会跟进去,生怕妈妈给外公喂葡萄糖。嘴里还假装着很关心外公的样子。“想不想吃点什么?我去跟你买。”妈妈都想当着她的面说,“想喝草木灰水。”


外公生命尽头的最后几天,他拉着妈妈的手,微弱的声音说“葡萄糖。”可见外公是多么的不想离开这个世界。可每次妈妈只能骗他说“好,我帮你去买。”“昨天去的迟,药店关门了,没买到,明天给你去买哈。”那天妈妈又是一清早带着葡萄糖去看外公。她还是不忍心。


结果刚进门,舅妈就来了,拿起那袋葡萄糖就往门外一扔,破口大骂“谁再跟他带吃的,我就打谁!要喂吃的,就把老不死的接到你家送终去。”外公一阵剧烈的咳嗽,妈妈没理舅妈,赶紧抓住外公的双手,随着喉咙一声响,外公在舅妈的骂声中悲愤离世了……


外公走的这一年,舅妈也是几乎天天跟儿媳妇吵,家里搞得是鸡犬不宁。儿媳妇怀孕了,暂时消停了一段时间。


有一天,舅妈去镇上赶集,回来时,走在稻田中间的小路上,下起了暴雨,一时间电闪雷鸣,突然一道闪电劈在了她身上,瞬间人就成了黑炭。村里很多人赶去看热闹。都说趴着被烧焦的姿势像条狗。最后被村里人用梯子,上面放了一个晒棉花的竹床给抬了回来。据说烧的她身上轻轻一碰,就是一地黑灰


而距离她出事不到百米的地方就是外公的坟地。村里人都说这是老天爷开眼了,不孝敬老人,打骂老人的人会被天打雷劈。长这么大,我也只是听说过,第一次见,还真的是被惊到,这世间竟然真有天打雷劈遭天谴一说。



后面在舅妈的葬礼上,只有她的儿媳妇用一口外地普通话哭诉她“我可怜的妈妈呀,你都还没来得及看见自己的孙子,你怎么舍得就走呢?我可怜的妈妈呀,尽管你平时各种不待见我,但我们还是一家人啊,只要你活起,比什么都强啊!让你受这么大的灾难,我们心痛啊!”…儿媳妇的一番哭辞尽管很动容,村里人都未曾感动。都劝她不要哭了,要顾着肚子里的孩子。


一个人就这么走完了她的一生。54岁,本该颐养天年,儿孙绕膝,享受人生的时候。在世时,欺负老人,欺负儿媳,和村里人也没搞好关系。以至于走了,还被人说闲话,都说是报应!


百善孝为先,这是中华民族的传统美德。当一个人丧失了最基本的善良,变得面目可憎的时候,是没有一个人是会站在你的立场为你说话的。


所谓“得道者多助,失道者寡助,”做人做事何尝不是这样,要对得起自己的良心,要服众!而你平时所作所为不要以为能够瞒天过海。你要知道,老天在看着呢!


上孝父母,下疼子女,这才是爱的传承。福来者福往,爱出者爱返,生而为人,请务必善良!




“慕洋”夫妇骑行掉入悬崖,被边防官兵营救,却为1417元医药费“抨击”医院敲诈,并称赞美国看病用药少。转眼在美国骑行遭遇严重车祸,欠下100多万美元医药费无力支付,只能向祖国求助。

这对“慕洋”夫妇的所作所为,完美诠释了什么是“不是不报,时候未到”!

在阅读该事件之前,请平复你的心情,调整好你的心态,事情一波三折,跌宕起伏

西藏骑行遇难,边防及时营救

事情发生在2012年,一对资深骑行夫妻舒某和王某,决定骑行闯“天路”,翻越海拔5000多米的高原雪山当作蜜月旅行。

舒某与王某这对公知一直以来都十分向往美国的生活,对美国的各种福利大肆吹捧,他们最大的梦想就是能去美国骑行。

本来,西藏之行是他们在国内骑行的最后一站。结束之后,他们准备辞掉工作,计划用1年时间完成环球单车骑行之旅,历经美国等20个国家。

然而,高原天气变化莫测,两人骑行西藏过程中,遭遇暴风,不幸遇险。

妻子王某在毫无准备之下被暴风吹下悬崖,挂在一棵小树上,没有继续跌落。

站在悬崖边缘的舒某急得团团转,十分无助,只能在旁边焦急的守着,心中充满绝望和无助。

幸运的是,附近执行任务的解放军同志正好从该区域路过,立刻用绳子救出失去意识的王某,并且拿保暖用的棉被裹着王某,怕她因为寒冷和缺氧失去生命。

舒某和王某在距离事发地点150公里外的医疗站免费住了8天后,身体基本康复。

然而被救的舒某夫妇不但没有丝毫的感激之情,反而开启了他们的惊人“表演”。

在边防医院修养的8天,两夫妇的医疗费用共计1417元,除去医保报销后也就几百块钱,但这对不要脸面的夫妇却通过微博声称自己在西藏被医院给“宰了”,并且还崇拜地赞赏美国的免费医疗。

这条微博获得众多网友的点评,引发网络热议,纷纷指责这对夫妇不知感恩,还有网友表示难道救你的命,医院还要付给你钱吗?

在随后的几年里,王某在微博上也没有消停过,不断攻击和抹黑国家,言语中无不透露出对美国的赞美和向往。

不是不报,时候未到

在网友的指责声中,事情渐渐淡出人们的视线,但他们崇洋媚外,抹黑祖国的行为已深入身心。

其实说到美国的医疗,那些所谓的民主和自由,所谓的优越的医疗体系都是为上层精英量身定做的,下层民众根本没有享受不到。

但是,就是有些高知总是感觉美国的空气都是甜的,美国的医疗都是免费的。

也许是上帝感应到了他们对美利坚的向往;

也许是为了让他们完成美国骑行的梦想;

也许是为了让他们体验一把优秀的“美式医疗服务”。

冥冥之中,一场报应正在悄悄酝酿。

西藏之行后,经过一段时间的休整,舒某和王某开始筹划梦寐以求的骑行美国之旅。

这次骑行,可谓是投资巨大,专门从德国买了款双人车,就像下图所示,其中一人是半躺着骑的,两人还专门试骑了一下。

然而,骑行美国所需要的经费并不是小数目,骑行多年的舒某夫妇计算这趟旅行估计需要花费12万人民币,但是他们手里只有5万人名币。

骑行费用不足,本是一件让很多人放弃骑行的主要原因,但也许是太过高估自己的能力,也许是命中注定。

缺失7万元经费的舒某夫妇丝毫没有改变他们对骑行的热爱,舒某为了寻找灵感,以“没钱不是我们不旅游的原因”为由,毅然决然地开启了他们的美国之旅。

美国骑行遇车祸,欠下百万医疗费

就这样,两人如愿抵达美国,开始了“美好”的骑行美国之旅。

然而,就在骑行第9天,夫妇俩正常骑行在美国66号公路,享受着骑行带来的乐趣之时。

在接近死亡谷的一段东向车道上,一名名叫史密斯的美国人驾驶着一辆大卡车以100多公里的速度,鬼使神差地从后方撞上了舒某夫妇。

与西藏骑行遇险不同,这一次,两人的伤势都十分严重。

舒某的头部伤势很重,陷入昏迷,他的左小腿腿骨骨折,骨头从皮肉中穿了出来。

王某面部多处塌陷,牙齿松动,腰部以上的正面“皮全没了”,腰部的背面肌肉损伤。

意外发生后,肇事司机丹尼斯•史密斯拨打了求救电话,舒某夫妇被送到当地医院救治。

在治疗过程中,这对夫妇再一次语出惊人,笔者找到当时的原话如下:

“在美国感觉用药比较少,就教各种康复方法。和国内比起来,国外医护力量很强,一个病人,有多名医护照顾”。

然而,当医院向舒某夫妇催缴医药费时,他们才得知住院费用已达100多万美元,这简直就是一个天文数字。

更要命的是肇事者没有存款,没有财产,只能赔付3万美,而且在舒某夫妇入院后,一次也没来看望过。

这笔医疗费成为舒某夫妇不可承担的巨款,伤情较轻的王某,经过几次手术后,因为无法及时交清费用,被医院要求强制出院。

虽然报应来得有些突然,但又有一种水到渠成的感觉,不知道大家是否有同样的感觉?

利用舆论压力,呼吁国人捐款

在举目无亲的美国,一向贬低自己的祖国,赞美美国民主的夫妻俩,再一次让国人大跌眼镜。

想起祖国的舒某夫妇,希望中国人帮助他们筹集资金。并且通过与当地媒体接触,向祖国发声:

“难道中国人在美国就要被欺负吗?一对自由主义的夫妻想出去看看世界有错吗?”

他们通过在国内募捐来偿还美国医疗费,但是网络是有记忆的,网友根本不买账,纷纷指责既然喜欢美国,那就在美国看病啊,医疗费用自己解决啊!

在募捐失败后,夫妇俩希望将事情闹大,当此事件发酵到一定程度时,总有人出面解决。

感谢美国医疗,再次质问中国医疗

最终,舒某夫妇辗转回国,进入浙江省人民医院接受后续的康复治疗,也算圆满了!

本以为这对“慕洋夫妇”这一段生不如死的美国历险记会让他们明白美国并不是他们心中的天堂。

但是,事情的发展再次超出我们的想象。

两人被救回国后,他们并未从内心认可祖国,反而是变本加厉地贬低自己的祖国。

在国内康复期间,夫妇俩在朋友圈再次指责中国医院不负责,给他们用了很多的抗生素,在美国治疗的两个月里也没有用过这么多的抗生素。

而且还表示,发生意外后,医院在没有收到押金的情况下,就对他们实施抢救,这让他们非常感动的。

虽然国外医疗费用支出大,但国外的保障体系做得更好!

结语

如果说现实中有哪些“不是不报,时候未到”经典案例,我认为舒某夫妇的这一波操作当仁不让。

他们用自己的生命诠释了“慕洋”的本色:

你对他们再好,他们都觉得是理所当然,而且还会恩将仇报,贬得一无是处!

对于回国后的所行所为,不知道是不是还有一场未到的报应正在路上!

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村里一位63岁的大爷,与小15岁的清洁女工交往,帮她把儿子养大,并继承了姑父的房产,女人的儿子成家立业之后,却要把大爷甩掉,真的让人很气愤。可是没想到,女人家里遭遇了变故,竟落得无家可归的下场。

大爷在我们村里是一个孤老,大家都称他老张,年轻的时候在村子里干建筑队,就是帮别人盖房子,老了之后就没有干活,在家里种了几亩地生活。老张没有孩子,日子也算过得快活,每天都会去镇上的小酒馆喝早酒,这也是他唯一的爱好。

在老张63岁那年,经人介绍认识了一个小他15岁的女人,是一名清洁工,在镇上扫大街,大家都叫她琴嫂,身边有一个儿子在上初中,前几年丈夫在一次交通事故中去世,自己一个人拉扯孩子长大,日子过得比较艰难。

老张单身一个人,自从认识了琴嫂以后,双方觉得比较满意,就住在了一起,但并没有去办结婚证。过了2年以后,琴嫂的儿子也上了高中,家里的压力更大,一年的学费和生活费就需要几万块钱,老张只有拿出一部分积蓄来供儿子上学,另外还要去工地上打零工,赚点钱来补贴家用。

在农村来说,负担一个大学生不容易,像琴嫂这样的家庭更不容易,好在有老张协助,她的儿子总算是完成大学学业,并分配到了我们当地一个事业单位当公务员。原本以为老张可以歇一歇,但是琴嫂的儿子结婚又面临很大的困难。

之前琴嫂的儿子在上大学时谈了一个女朋友,双方的感情也比较好,毕业以后工作稳定下来,就有了结婚的打算,可是女方父母坚决不同意,说是男方家里条件差一点可以接受,但最起码要在市里有一套房子。自己的儿子没有房子结婚,琴嫂看在眼里急在心里,不知怎么办才好,之前老张的积蓄都花在了儿子上学方面,现在买房的话根本就拿不出来。

没有房子,儿子就不能结婚,老张已经快70岁的人,没有能力再出去工作,琴嫂在家里也是闷闷不乐。有一次琴嫂接到了远在加拿大表姐的电话,说是她爸不愿意住养老院,也就是琴嫂的姑父想回家生活,让琴姐家人去照顾,等老人百年以后,市里的房子就可以过户给他们。

之后,琴姐就和老张说了这个事,大概意思就是让老张去市里照顾姑父。她姑父年龄大了,由于中风腿不能走路,女儿一家又移民去了加拿大,以前就住在养老院,可能在那里不好,又想回到家里生活。

老张考虑了一下,自己身体还不错,照顾一个老人的生活应该没有多大问题。现在她儿子没有房结婚,能帮一把就帮一把,老张就去市里担负起照顾老人的重任。

之后,琴嫂的儿子如愿以偿继承了市里这套房子,也和自己的女朋友结了婚,也算是成家立业,琴嫂一家人的生活发生了很大变化,老张也付出了很多。

琴嫂的儿子生了孩子后,一家人就决定搬到市区居住,顺便带孙子,要把镇上的房子给卖掉。但他们以房子居住面积不够为由,不带老张一起去,说白了琴嫂这一家就是想把老张给甩了。这个时候,老张的心彻底被他们伤了,总算明白了之前是因为自己有利用价值,现在自己老了,赚不到钱也没有价值,还有养老的负担,他们一家人才会这么做,只怪自己看错了人,无奈的情况下,只有回到农村老房居住。

老张回到农村以后,还好自己还能动,种一点粮食和菜,再加上低保的补贴,可以满足基本的生活需求,就这样过了几年平静的生活。有一次村里人说,看到琴嫂来过村子里,但并没有去找老张。

后来,老张从琴嫂亲戚那里打听到一个消息,原来她儿子在工作期间,由于腐败问题被判了刑,所得的钱财和房子都已没收,现在琴嫂一家人没有地方住,她来村子里又想找老张,但又没有勇气,毕竟以前做出那么过分的事,现在也算是遭到了报应。

笔者观点

从这个故事就可以看出,琴嫂是一个忘恩负义的人,之前家里比较穷,没办法供养孩子上学,找到了老张一起生活,老张把他的儿子当自己的儿子,有钱出钱,有力出力,让他儿子完成了学业,一直到成家立业,等自己老了之后,换来的却是无情的抛弃。

老张本来是一位老人,为她们家做出很多牺牲,等到日子好了之后,却做出这么伤人的行为,会让人感到心寒,根本就没有良心可言。

可是到了最后,琴嫂一家人因为遭遇变故,最后落得无家可归的下场,这也算是为自己的行为付出了代价,遭到了报应,有一句话说得好:“不是不报,时候未到”,用在他们一家人身上比较适合。

与人交往的过程当中,要懂得感恩,接受了别人的帮助,就要用行动来回报别人,不要以为别人帮助你就是应该这样。

有一些没有良心的人,对别人的帮助无动于衷,甚至做出伤害对方的行为,让人觉得很寒心,这样的人在生活当中,也会失去朋友,务必会为自己的行为付出代价。比如说有些人做了坏事,在平时的生活中就过得比较惶恐,总担心自己会遭到报应。

农村老人经常会说做了恶事就要遭到报应,但现实生活中确实有这样的事,这也算是一个教训,让大家在生活当中与人为善,不做伤害别人的事。

在这个社会上,好人就能名垂千古,坏人则遗臭万年,做一件坏事,就埋下了一粒恶果,只要在合适的条件下,这粒恶果就会生根发芽,带来伤害的时候,就已经晚了,世上根本就没有后悔药,所以保持一个善心来对待别人很重要。




家族一个哥哥,父亲意外去世时他只有10岁。他父亲是个赤脚医生,在世时承担了家里主要的经济啦源,家庭条件还算不错。去世时留下了四个女儿,一个儿子。母亲是个不善言辞的人,面对突如其来的变故,完全不知道该如何面对。

在两个伯伯的主持下操办了父亲的丧事。10岁的他以为父亲走后可以依靠伯伯们,生活也不至于会很艰难。可现实给了他一巴掌,大伯家庭条件好,属于那种比较强势的人。二伯家庭条件一般,性格也相对温和些。

有条件和能力帮他的,并不想帮他。没条件没能力帮的也只能观望。父亲去世后家里的经济来源就断了,母亲一个人要养活5个孩子,谈何容易。况且母亲并没有任何过人的本事,除了坚定想把几个孩子抚养成人的意志和几亩土地再无其他。

哥哥做为家里唯一的男人,也是整个家庭的顶梁柱子。母亲希望他能成长为一个自立自强的人。姐姐妹妹也指望他能顶起整个家庭。

大伯对孤儿寡母的并没有什么照顾。哥哥年少不知事,并且有些顽皮,因此也直接沦为他取乐的对象。那些事哥哥自己从来没有提及,都是姐姐和妹妹在聊天时说起。有几个特别有代表性的。

一次是哥哥的父亲才去世不久,哥哥带着妹妹和小伙伴在村里玩,刚好被大伯碰上。大伯以哥哥没有主动叫他为由直接就打了哥哥一顿。打完还骂哥哥这辈子不可能有出息,他莫名其妙被打。哭完了才回家,他怕母亲伤心,还告诉妹妹别告诉母亲。

一次是哥哥和大姐放牛,在地里掰大伯家玉米烧了吃。被大伯发现,当哥哥面把玉米扔了,还把口水直接吐哥哥脸上。这件事是是哥哥的大姐后来说起的,哥哥从来自己没有提起过。

一次哥哥在自己家地里犁地,那会才15岁左右。大伯路过,看着驾驭不住牛把地犁得歪歪扭扭的的哥哥,不仅没有去帮忙。还笑得前伏后扬,笑完还当笑话讲给别人听。这些事哥哥自己从来不提起,在他心里这些都是屈辱。

因为家庭条件困难,再加上哥哥本身也属于那种调皮型的。初中毕业后就辍学了。但他并没有像自己的母亲和姐姐期望那样挑起家里大梁。一度发展为村里的社会青年,也闯下很多麻烦。好在并没有造成不可挽回的后果,但期间两个伯伯都没有帮他解决过。都是母亲和两个姐姐四处求人借钱处理。

最严重一次因为打架伤了人,对方报案。派出所到家里去时他正在外面瞎混。知道派出所找他,他直接就跑了。一去就是半年,母亲和两个姐姐上门求人,谈好了陪赔钱解决问题。凑钱最后赔偿了伤者,对方伤的不重,事情才算解决。

等他回家时,看到母亲的头发已经几乎全白了。出去那段时间,他遇到一个好人家。那家人只有一个姑娘,见到沦落的哥哥就收留了他。哥哥的口才不错,只要想干,活干的很漂亮。相处一段时间后,获得了姑娘和家人的好感。有一天姑娘父亲就问他有没有上门的想法。他听到这话时直接不敢想象自己的耳朵,但第一时间他就想到了自己的母亲和姐妹。

半年时间,他感受着陌生人给的关怀。自己也在反思,同时他也开始理解自己的母亲的不容易。他和姑娘及家人坦白了自己的到那里的原因。他说自己还是放心不下自己的母亲和姐姐妹妹。无论什么结果他要回去承担。姑娘家知道后都支持他,也认为他是个有担当的人。告诉他等事情处理好了,如果还想去,随时欢迎。临走时,姑娘悄悄给他塞了点钱。他第一次哭得撕心裂肺。这些内容来自于我无意间翻到的他写的日记。

面对满头白发憔悴的母亲,他才知道自己有多浑,差点犯下大错。母亲和姐姐妹妹见他到家,都喜极而泣。他决心换一种活法,和母亲说了他的半年经过。还重点提及那姑娘,听说有姑娘愿意嫁他。母亲是又高兴又担心,因为他的条件不允许他上门的,娶回家又怕姑娘嫌弃。

他再次到了姑娘家,说明情况后姑娘父母表示并不强求他上门。不论在哪只要他们自己高兴就好。最后用点象征性的彩礼就把姑娘娶进门。

结婚后,他发挥出自己的能耐。在老丈人家的帮助下,日子也逐渐有了起色。日子好了,大伯见他也开始改变态度。他不仅没有记恨大伯,还比以前更有礼貌。

他本来也聪明,有头脑,有身体。几年的奋斗,家里条件也直线上升。可大伯的情况就有些急转直下。大伯家有三个儿子,给三个儿子娶完媳妇家底就掏空了。因为没有更多的财产分配。三个儿子都他有抱怨,最后发展到三个儿子都不想给他养老。年轻时非常骄傲的一个人,直接沦落到老无所养。

哥哥在村里人缘极好,能力也出众,经济条件好起来后,被选举为村长。从此他就成了整个家族的话事人,什么事都会去找他商量下。

大伯的家庭矛盾升级了,三个儿子都明确表示不养他。每个儿子都说他在分配财产和土地时不公平。他一个也没讨到好,不得已只能主动去寻求曾经被自己侮辱过的侄子求助。

哥哥把大伯一家人叫来坐在一起。讲道理,讲事实。说服了三兄弟每个月出钱出粮养老人。大伯从此以后就把哥哥当成救命稻草,有啥事就往哥哥家跑。哥哥也不计前嫌,每次有啥要求都尽力满足。因为经济条件也好,经济还会主动拿点钱给大伯花。二伯知道后也有事没事找哥哥,哥哥也按对大伯的标准对待。

大伯从以前的看不起哥哥。转变为见人就夸哥哥的好,不管身体不好,还是家里有困难,第一时间不是去找自己的儿子。而是去找自己的侄子。哥哥的大姐几次碰到大伯去哥哥家诉苦要钱,想起他以前的那些行为,直接就怼。哥哥笑着安抚姐姐,大伯临走时又给拿了几百块钱。姐姐对他的行为极度不理解,埋怨他忘了那些年的屈辱。就连一向不干涉哥哥的母亲也颇有微词。

哥哥笑着告诉母亲和姐姐,他从来没有忘记那些屈辱。甚至记得比她们还清楚,可他不能一直活在过去。现在他对大伯做的事情比当年大伯侮辱他还简单。大伯在求他的时候应该不会忘记当年侮辱他的那些事情。他在帮助大伯的时候其实是在告诉自己,做人不能像大伯那样。

大伯去世的时候,丧事都是哥哥主持的。守夜那晚,只有哥哥是认真守到天亮的。不知道大伯会不会对他曾经的行为感到后悔。哥哥应该也恨过他,可该做的事他都做了,他的内心是坦荡的!

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投稿时间:2022-01-14  最后更新:2022-01-26

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