自己最亲近的人得了癌症，是一种什么感觉？

我1968年毕业于中山医学院並下放在郊区当全科医生，全心全意为病人服务。1977年4月底，突然接到市皮肤病防治院电话：“你爸在上班时病倒了。“我赶紧请假回汕。伴爸爸到市二院急诊室就诊，当护士从腹部抽出血性腹水时，我双耳嗡的一响，意识到是“肝癌”的血性腹水，很快镇定下来，心想：生老病死，人之一生过程；与其住院再折腾，不如回医院宿舍，予以安慰性治疗。于是，向院随伴的许行政股长说了，他点点头。回医院宿舍。

我给爸爸输水解旦白，每天一瓶。医院请中医院名医开中药。我每天到郊区找芦荟扎烂帮爸爸的肝区外敷以减轻疼痛，並挤时间与爸爸交谈。直至1977.7.31才给他肌注吗啡针，这一天，爸爸心情好，请了理发师理发，我媳妇给予擦背，直至晚上八点左右，爸爸走了，留下了微笑面容。

说起我:的感觉，一是遗憾，我是医生，在癌症面前无能为力；二是我尽力了，让爸爸在癌症晚期仍维持生命超过三个月，出于院医务人员及中医院名医之所料……

几天后的追悼会，挤滿大厅，有医院人员，卫生系统领导，爸爸生前好友，被爸爸治愈者，还有故乡领导和亲人，浔洄村乡民，下蓬卫生院领导等，花圈也超规格……

爸爸享年七十岁，他的名言是：“干革命干到死！”他做到了。我一定继承爸爸遗志，全心全意为病人服务，决不辜负爸爸的期望！

相片：我的爸妈。

我最亲爱的妹妹，2017年9月30号确诊了胃低分化腺癌。

妹妹刚查出来的时候后背痛很明显，豆大的汗珠从额头落下来，身体蜷缩如同熟了的虾米。而每一次的疼痛都会至少30分钟以上。这种折磨，让我心如刀绞。

那时候妹妹的女儿刚满4个月。妹妹为了准备手术，不得不硬生生给女儿断奶，外甥女哭了半个月，瘦的眼窝凹陷、小脸儿没了光泽。然后因为疱疹性咽峡炎住院输液。妹妹手术出院当天，粘她的女儿变得淡漠了、前额头发被剃的如狗啃一般，妹妹手术没哭，看到女儿的第一眼哭的撕心裂肺。

妹夫从小的生活环境优渥，又是家中独子，从来没有遇到过这种打击。所以妹妹刚查出来的时候，他比妹妹本人还要崩溃，整日抱着女儿发呆、默默流眼泪。

我妈一直在深圳帮我妹和我带孩子，妹妹生病对于她而言就是“白发人送黑发人”，因为她觉得“癌症”就是死亡，而且是那种很痛苦的死亡。妈妈那段时间生出了很多白头发，彻夜失眠，抱着外孙女自言自语。妹妹从小就没让爸妈操作什么心，学习、工作、结婚，对于妈妈而言，妹妹就是她最挚爱的宝贝。

我爸一直在珠海，因为妹妹刚刚确诊的时候，爸爸也正在住院，所以我们一直瞒着他。等妹妹化疗了6次后，爸爸无意间得知了妹妹的病情。爸爸连夜赶来深圳，刚进门坐下，看到我妹后直接腿软溜下了凳子，反复说“为什么要瞒着我”！从没见过爸爸流泪，那一次，我们一家人都难掩悲伤。

我呢，因为刚好在医院上班，靠着医生老公给妹妹找手术医生、定化疗方案。妹夫和妈妈已经崩溃，爸爸也在生病，当时就想着我的妹妹我要尽我全力救她！无论结果如何，我要尽我最大的努力！好在先生在同济医学院的师兄们引荐了妹妹的救世主。

这一路磕磕绊绊走过来，见过不少肿瘤患者，但是当这件事发生在自己最亲近的人身上时，我并没有做好准备。不知道这一路的种种选择有没有错漏，但是感谢老天爷眷顾，谢谢你将妹妹还给我，让我们一家人齐齐整整。

我亲身经历一次，也许永生难忘。

两年多前突然接到父亲电话说母亲得癌症了，有一种不可置信的感觉，一向健康从没住过院的母亲会得绝症?！继而恐慌，腿软了，声音抖了，却被逼不得不直面，家人商量瞒着母亲，只说是严重胃溃疡带她住院检查，我总是怕泄露了真相几乎不敢看她的脸，觉得被隐瞒的母亲很可怜，连决定自己命运的机会都被剥夺，被动的被至亲的家人推进了医院，我一直在纠结是否应该说出真相。

那段时间一边连哄带骗安抚母亲，一边联系医院、医生、商量治疗方案，手术、化疗、呻吟、呕吐……逼得家里每个人无法喘息，煎熬得难以入睡，母亲体重迅速下降、衰老憔悴，原本圆润的皮肤皱缩的耷拉着，家人也一样，都不知能挺多久，也不知自己做得是对是错，一度我几乎承受不了这压力。

这两年，一直在治疗，母亲逐步知道了真相，数次病情危机，但都挺了过来，很佩服母亲的坚强，祈求给她机会让她能够逐步病情稳定。

心揪着，半夜醒来胸口仿佛有块大石头压着，一想到不久的某一天我即将失去她，这个世界我将不再看到她，就心恸难忍，焦虑绝望恐惧无奈无时无刻不包围着我，这是我刚得知我仅仅41岁的姐姐得了直肠癌晚期的反应，我每天都在百度有关于癌症这些字眼，每天都在搜索有关抗癌成功的正能量的事例，给她打气，怕失去怕离别怕永久的离别……

十五年前父亲的离世对我打击太大，那时候的自己又是那么的不懂事，我没有请一天假陪父亲去一次医院，我没有抽出一丁点儿时间去跟父亲说说话，那个时候的自己怎么会那么麻木那么自私……到现在我都不能原谅自己，对于父亲那是我心底里永远的痛……

刚刚从阴霾中走出来的我是那么珍惜我所拥有的一切，我唯一能做的就是尽我所能地去爱我身边的亲人们，珍惜跟他们相聚的每一天每一刻，让我的老母亲颐养天年，把我的两个儿子抚养长大……

希望老天能再垂怜我，给大姐继续生的机会，让我们陪伴她的时间久一点儿，再久一点儿……

我母亲是食道癌，恶性的，检查结果出来以后，除了着急，没有一点儿办法，这病全世界都治不了，求谁去？还得瞒着母亲，告诉她是溃疡，做了手术就没事儿了！做了手术半年时间，复查，扩散了，肝脏内肿块已经三公分大了，听说转移肝脏最后会很疼，很难受，心里特怕，我经常装作不经意问她我没有感觉身体哪里有疼痛感！她都高兴的摇摇头，说没有，自己感觉很好，肯定好了！或许你想象不到当时看着她的笑脸，做儿女的是什么样难受的心情！我们只能瞒着她在外面难过哭泣流泪！抱着最后一丝希望！带她去外地求老中医，总希望中医能真的像想象中的那么神奇，老中医给开了几副药，让回去喝，说没问题的，其实后来才知道，妻子背着我们问了老中医，老中医‘告诉妻子，她身上器官已经全部衰竭，根本没办法治疗了。只是开了几副顺气的药！没多久，母亲因肺部先发作去世了！如今三年过去了，我还是经常梦到带着母亲到处求医，心中既焦急又希出现奇迹！每次醒来，泪流满面！

首先，我心里肯定是难过的，毕竟这不是什么好事。其次是劝他放平心态去接受治疗，不能有太大的精神压力，根据病情严重程度进行分析。如果是晚期的话，本人建议是吃好玩好，不要再过多强求，精神治疗方法才是最重要的。不要拖垮一个家庭。

什么感觉？天都塌下来了？我老爸就是肝癌过世的，他才五十多岁可是大家庭的主、顶梁柱、会使整个家庭剩下的成员六神无主，精神几年都不会很好，总感觉失去很多很多……，作为儿子老爸过早的离去将是我永远的痛，也孝敬不了老爸。他一生也很苦养我们六兄妹没过着几天好日子，心痛、流泪。

先不要单方面听从医生的话，第一人体需要营养不能饿肚子来抵抗癌症，要吃有营养的东西，第二不能只听医生说的开刀做手术，做手术是创伤型的，做完手术人体本来虚弱就更难以提高抵抗力，有一句老中医的话是这样说的：带病可以长寿，只要人还能吃还能够吸收就没太大问题！保护好脾胃！

屋漏偏逢连夜雨，当年老公车祸刚一个半月突然出现拉不出屎，到医院肠镜检查发现特大肿瘤，来不及等切片结果，第二天就手术，一方面哄着老公说只是个炎症，做个小手术，自己心里确七上八下，自己经历过癌症的我唯一能做的就是给自己打气，给老公宽慰，早上把老公送进手术室后自己强忍着撑着板凳，一直盯着手术室门，弟弟叫我喝水，我说不渴，要知道我放化疗后平时水不离手，到十一点半医生端着一大盆割下来的肠子吿诉我肿瘤整整八斤多，但幸运的是没有转移，我才坐了下来，我自己才发现我自己下半身全湿透了，尿全在身上我当时毫无知觉，那是农历十月的天气。现在老公十三年熬过来了，我觉得当时所吃的苦都是值得的，愿我和老公都安康，也愿天下所有癌症病人都能跨过那道砍。

亲人得了癌症本身是令人痛心的，但是每个人都有知道自己身体状况的权利。每个人在面临死亡时都有选择如何挣扎的权利。你觉得所谓的“善意谎言”剥夺了他面对死亡时选择的权利。

首先：

你并不知道病人最真实的想法，也就是当他知道了自己得了绝症，他是想自己被积极救治还是顺其自然安然度过最后的时间。是你替他做了决定，你帮他决定了是治疗还是不治疗。也许他不想继续治疗了呢，也许他想继续治疗呢。你不知道对方的真实想法，因为面对死亡的不是我们，你没有权利替病人做出选择。

其次：

试想一下假如我们清楚的知道自己生命只剩下一个月，你会怎么度过这一个月。我想大部分人会尽力去做自己最想做但是还没做成的事情，无论是年轻人还是老人，都会去做自己这辈子还没来得及做的重要的事情。但是假如我们真的只剩下一个月了，但是我们并不知道这个情况。你又会怎么度过这一个月呢，你还会以往一样，漫不经心或者拼命的努力赚钱或者悠哉的荒度光阴，然后等到生命的最后一刻可怜的说，我怎么没好好度过最后的这段时间呢，我怎么没做有意义的事情呢？没错，如果你选择隐瞒，你就剥夺了病人的权利，选择如何度过自己最后的这段时间的权利。

我不觉得这种隐瞒是正确的，如果你不知道自己这么做对不对的时候，麻烦想一下如果这种事情发生在自己身上的时候，别人期满了你呢？你会怎么样