朋友讲起她婆婆。

年轻时就爱漂亮。爱买买买。老公收入挺高。结果有次问她要钱。她说没有。老公说家里钱都给你了怎么没有呢。她说花了呀。怎么花的呢。谁知道怎么花的。后来老公问急了。给了老公一张1块钱的存折。

后来老公受不了离了。改成吃儿子。有次出去旅游。让儿子带着钱来接她。原来是旅游中买的东西太多了，老太太就借团友的钱买买买。儿子就在机场，给人家挨个还钱。这个五千那个一万。

不过她这婆婆，心理是真健康。天天可开心了。

因为人要跟他人互动，就需要提出需求做交换。

我们讲的好人，要脸的人，他说不出口。要请他人帮助难的死，别说被拒绝，就是别人晚点回复都为难的要死，觉得跟人添了麻烦，觉得自己没有价值。攻击性都向内攻击了。

不要脸的人呢，自我需要理直气壮的表达。被拒绝也不会难过。再找别的办法实现就是了。攻击性不留在自己 身体里，能不健康么？

所以啊，有想要的就说。被拒也不要难过。别压抑自己。

的确，生活中越不要脸的，心理越健康。

我娘家旧院里的一个婆姨，就是典型的不要脸，但是她心理非常健康。

早晨起来后，先在院里泼水，然后叫鸡骂狗，扰乱的四邻不安;中午休息时候，骂孩子，打孩子;晚上了出去，找想好的。

她老公知道后偷情后，往死里打她。但是，她依旧我行我素，把给男人活活气死。

她依旧每天乐呵呵地上街，吃喝玩乐，现在活了80多了，身体还非常好。

不要脸的人，她能够随心所欲，满足自身的欲望，所以心理健康。

前几天，我在网上留言：从今往后，我要当个被人讨厌的“坏人”，没想到好多盆友表示要跟我一起。你能猜到是为什么吗？

通常主张正向思考的心理学家也指出过，生活中，那些越是“不要脸”的人，心理反而越健康。这是不是有悖于社会常规？

为什么你是熟人眼里的“老好人”？帮别人忙时比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己需要帮助的时候，却从不敢开口要求？

其实，这里的“不要脸”，“做个坏人”，并不是说我们真的要去干些什么伤天害理的事情，而是指放弃去过分在意别人的看法，停止一味的讨好和忍让。至于为什么要这样做，这一点，作为讨好型人格的我，实在有发言权了。

下面8句话，你若有同感，就在心里打个钩。

[]1. 害怕发生争执，一旦发生，就会将错都归咎到自己身上。

[]2. 无法拒绝他人，即使对方要求很过分，也会硬着头皮完成。

[]3. 很怕麻烦别人，能自己完成绝不求别人，否则就会感觉亏欠。

[]4. 在参与讨论和决策时，很少发表自己的意见，静静观察。

[]5. 做事情喜欢以他人的感受为主，很少顾及自己。

[]6. 非常看重别人的看法，渴望被别人认同。

[]7. 在面对比自己厉害的人，常常怯懦，不敢展现自己。

[]8. 内心极度敏感，很快地感知他人的情绪，并且自身情绪易受他人影响。

如果你的答案多数是“YES”，恭喜你，典型的讨好型人格受害者。

其实，不少人都深陷“讨好型人格”，活得委屈又不快乐。我也是这样：害怕对峙，害怕冲突；看似乐于助人，但有时候并非出于自愿；察言观色，怕被人否定；即使做不到，也假装能做到。

讨好型人格还有更大的危害。因为长期压抑自己的情绪，不善于宣泄，当心里压力和不满越积越深，却又找不到一个合适的出口宣泄，情绪的炸弹就随时可能爆发。这时候，可能会导致自己的身体健康出现问题，更有严重的，将负面情绪统统发泄在身边亲近的朋友或家人，甚至，因为心理扭曲给社会造成严重的危害。

讨好型人格，很多人都承受了太多委屈。但其实，你要学会的，是讨好你自己。

心理学家阿德勒曾经说过，人要想活得自由和幸福，需要被讨厌的勇气。

不要对方一失落，你就紧张；对方一道歉，就心软。

不要过分在意别人的眼光，停止一味的讨好和忍让。

蒋方舟和马东对于讨好型人格也共同给出了一句评语：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。

2020年即将到来，希望大家都能对自己好一点，活得任性一点！

我是谭小芬，一个正在努力追逐自信的80后内向女孩。希望我的故事能够给你一点启发。❤❤❤

心理学家指出，生活中，那些越是“不要脸”的人，心理反而越健康，原因是为什么呢？

一个已婚的男人，喜欢上了另外一个女人，和自己的妻子提出离婚原因，说的很直白，不爱他了，爱的另外一个女人，妻子当然很生气，好好的一个家庭，自己很爱的丈夫，就要被别的女人抢走了，妻子去找这个女人并骂了她“不要脸”去抢她的男人，而这个女人反过来也骂这个男人的妻子“不要脸”说他已经不爱你了，是没有感情了的夫妻，你还霸占着他，让他痛苦，不与他离婚。

因为这必定是一个社会性的现象，所以也就无法抛开法律道德的层面来分析，夫妻之间的关系是有法律保护的，而情人之间的关系是不受法律保护的，也就是没有契约性约定，如果从这一点上分析，那么这个男人所喜欢婚外的那个女人，就属于那个“不要脸”的人，这一点同样从社会的道德规范的角度是可以认定的“不要脸”，而这种认定也是属于绝大多数人的一种认同。

我们接下来就可以讨论一下这个“不要脸”的女人，自己所处在这个第三者的位置，既违反了法律道德层面的束缚，又违反了大众认知上的社会契约，又承受他所爱男人的妻子的辱骂，基本上存在着既有国家层面的法律与道德，又有社会层面的契约还附带着家庭成员（所爱男人的妻子）的攻击，这就等于出现了三重的压力，还不包括女人的亲朋好友，邻里街坊等给出的颜色或不好看的脸面。

在这种情况下，这个第三者的女人心理能够健康吗？绝对不可能一切的压力，一切的攻击都有可能让她焦虑万分也会更加的抑郁，焦虑的是他所处在的位置是不合法的和有违道德的，也违背了社会性的契约，抑郁的是自己所处第三者的位置，实际体现了从别人的家庭当中去抢人家丈夫的行为，这样的状态，这个“不要脸”的女人，心理能会健康吗？我想有切身实践体验过的人会有真实的感受。

“不要脸”这个词语在心理学上就没有论述过，一个人如果“不要脸”也自然就形成了，不要尊严一个样，一个人如果促进再如此的艰难，也会维护“最低”的尊严。当然我们也可以将这种“不要脸”用社会性的思维去理解，那就是个体的“兑现性观念”，也就是一个人的社会化过程而形成的个体的性格特征，每个人虽然都有不同，但是都是通过掌握和积极再现社会经验，从而形成自己的个性心理品质而展现出来的。

而所形成的“不要脸”的认识，那是由于你自己不能够做到而看到了别人能够做到给予的一种自我主观认定。比如针对一个异性我就敢说“我爱你，咱们交个朋友吧”，而你不敢说，我你可能会认定“不要脸”，你我会认为胆小懦弱。别小看这一行为的体现，他极有可能是成功与失败的对立，更是我们每一个人在一定的社会环境中，能够有效地参与社会活动所需的知识和技能。

在我们个人的社会化过程当中，其中包括着我们自己的价值观信念，社会所赞许的行为方式，以及我们人际关系，社会规范意识，社会角色，社会职能等方方面面，每一个人的社会化过程都具有连续性和阶段性所体现出的虽然有不同，但是也正是因为这样一个过程，他会伴随着我们一生的发展，这就要提出一个问题，也就是一个人在社会上所谓的要脸与不要脸，实际上是对立的，是相互之间的研判所决定的，而非真实社会所需求的行为体现。

他做不到，而我能够做到，可能就会担负着“不要脸”的认定，至于心理所承受的能力大小无关，却与社会化过程受到的多种因素的影响有关系，尤其是这些因素是相互起作用的，并且所有的因素所影响的都是双向，更不是我们自己很消极的去接受这些影响，因为我们个人所处的环境所体现出的行为是与我们个人的既得利益有直接的关联，特别是在社会化的内容随着时代变迁而变化，也就是我们每一个人都经历社会化过程当中的不同内容的变化，所体现出的行为就截然不同。

因此所谓越是“不要脸”的人心理越是健康，不论是从心理学还是精神病学的角度，这个逻辑都是不存在的，一个时代所有的人所对应的就是这个时代的现象，而针对时代的现象所处理问题和行为体现肯定是不同的，但是相对应的来自于心理的压力，以及对社会的适应性程度也都有不同，所出现或遇到的问题或事物或人，不论是在个体的社会化过程中还是集体的有效联系中都会存在问题，而问题处理的方法和应对的措施也会不同，这就是心理演变的一个过程，而这样一个过程当中所承受的障碍性的困惑是常见的，也是造成我们心理病态化呈现的重要因素，自然所谓的“不要脸”的人也同样如此。

把不要脸的人，说为心理健康，这个说法是片面的，是不正确的 ，你所谓的心理学家，该不是自学成才吧，什么是不要脸？所谓的脸，就是做人的尊严 一个人能够活的有意义，正是因为他懂得自尊自爱，从而得到他人的尊重。

不要脸的人也就是我们经常说的，人至贱则无敌，不是没有敌人，而是天下人不肯与你为敌，因为你不配拥有朋友，更不配拥有对手。好鞋不踩臭狗屎，不要脸的人，内心阴暗，龌龊，做事违背常理，与人交往，斤斤计较，睚眦必报。

如此的小人，怎么能说心理健康?心理健康的人，必定是知廉耻，懂人情，行孝道，守法纪，爱国爱家，受人爱戴，这是心理健康的标准，离开了这个标准，所谓的心理健康不过是不知廉耻罢了。

“脸”这个东西是个奢饰品，不要也罢！

其实，我特别感谢我的童年。

我的童年是在农村乡下度过的。乡下的孩子都皮实。也没有什么性别之分。简称一个词： 野孩子！

这里没有什么公主，什么小姐。只有小六，凤平，大梨子，春儿…… 没男没女的孩子们像土豆，白薯和芋头一般，只有大小之分，没有样貌之差。

所以，田间地头不出产玻璃心，敏感性。小公举。娇娇女。

六岁那年，我到北京上小学了。

因为我即没有上过幼儿园，也没有上过学前班（我们那时候已经有兴趣班，学前班了），所以，我一个野孩子，根本不适应学校。一入校，我基本稳居倒数第二。倒是第一的那个，后来被证明是弱智！

我们家人也不着急。我爸爸是个老革命。他是那种特别革命的老革命。他发自内心的觉得我是属于国家的大花朵