世界上究竟有没有专属自己的“命中注定”？这可能是最好的解答

爱情是什么？怎么去经营它？

这个问题，是很多人产生一段亲密关系后，都会遇到的难题。

常见的爱情三元论里，把爱情分为：激情、亲密和承诺。但这三部分通常是在不同的恋爱阶段出现的。

激情往往发生于爱情初始，我们都会在爱情的冲动下，从生理和情感上，无条件的美化对方。

随着时间推移，激情慢慢消退，发展出越来越多的亲密感，比如有些话你只想对对方说，而对方也都能懂得你的感受、小心思。这就是亲密阶段。

在这之后，可能会开始谈婚论嫁，这就到了承诺阶段，承诺可以是感情的付出、口头的表态，也可以是现实中的经济、物质、房产等。

那么一段关系中，激情、亲密和承诺有没有可能完美结合？我们有没有可能维系一段稳定的、长期的能滋养彼此的亲密关系呢？这是我想与你探讨的。

世界上究竟有没有专属自己的“Mr Right”？

在我的临床咨询的过程中，总有很多男生或者女生问，当他们的感情遇到危机，甚至处在分手当下的十字路口的时候，该怎么办？分手了还能等到属于自己的理想对象吗？

这些问题背后其实是在问一个前提：理想恋爱对象的标准是什么？

对此他们会回答一个个量化的指标：

比如身高、体貌、工作性格、脾气、收入水准、家庭条件、喜好、婚恋观、对孩子的教育观等等。

这些指标因人而异，有的人在意外在和物质条件，有的人偏重内心的感受和彼此之间的精神契合。但是不管怎么样，每个人都有自己对于“Mr right”的标准。

所以对于恋爱而言，最困难的前提，与其说是寻找一个普遍的基准，不如说是向内探索去弄清楚自己究竟想要的是什么。

经典美剧《老友记》里，主角罗斯在面临情感选择的时候，他把朱莉和瑞秋的优点缺点都写在纸上，想要权衡利弊来选出最适合自己的那一个。

朱莉学历高，工作好，和他有共同语言，性格好，又温柔，各方面条件都很好；相比之下，瑞秋只是个女招待，还有点小脾气，没什么优势。

但是有趣的是，结果是他选择的竟然是瑞秋。理由仅仅是，因为她是瑞秋，朱莉很优秀，但她不是瑞秋。他就是喜欢和瑞秋在一起时的舒适，仅仅因为这一条就足够了。

很多人一开始寻找另一半时往往是用理性的方式，把所有的选择标准罗列下来再去寻找，但是，鉴于我的生活经验和临床经验，大家在最终做选择的时候，都不注重这些理性的反馈了，而是内心的感受。

所以，爱哪有什么可以量化的标准呢？如果在爱里感受到真正的安全和舒适，或许这就是真爱，那个给你舒适感和安全感的人就是你的“Mr Right”了。

“找对象”其实找寻原生家庭中的理想模型

中国人将谈恋爱称为 “找对象”，这个接地气的说法其实很符合弗洛依德的理论：寻找伴侣其实是在寻找原生家庭中的伴侣模型，意思就是你的伴侣往往和你内心理想父母的模板相似。

如果伴侣和自己的理想父母模板比较接近的话，那么往往这段感情更可能甜蜜幸福，有滋养力。

但是如果不那么接近怎么办呢？是要放弃？还是磨合或改造呢？这些问题并没有那么容易来做区分的。

两个人的亲密关系出现问题，根源不一定在两个人之间，可能在于第三方，比如彼此的成长环境，说现在的生活知识系统，或者和彼此的亲人朋友也有关系。

有的人说：我跟伴侣每天可能都会有一些争执，我两人互相看不顺眼；或者有的人说：我们之间没有任何毛病……

这两段关系究竟哪个更持久更幸福呢？外人很难做出准确的判断，但是我相信，当你跟伴侣有分歧、有冲突的时候，不一定是件坏事。

借助感情所出现的问题，可能也是一个契机，让我们更好的去了解自己和探索自己。

一段好的恋爱关系不应该像师生关系一样，充满教导，也不应该像父子或者母子那样的无条件包容和接纳，应该是互相成长、互相促进的过程。

有的人进入恋爱的时候，会迅速进入到恋爱脑的状态，觉得对方是完美的，也觉得自己应该无条件付出，可能会把这段恋爱看得非常重要。不管工作还是生活，都希望另一半能够参与到进来。

这是人之常情，但是要知道，伴侣的成长环境和兴趣爱好可能与我们完全不同。

这样的时候，如果能够尊重对方的需求，而不是控制对方，要求改变对方或放弃自己的口味去迎合对方，感情也一定会更舒适，两个人也能在关系中相互促进和成长。

愿我们都能在爱里被治愈

有人可能会问：为什么很多人会有“恋爱脑”？

恋爱脑其实不是一个贬义词，如果双方都能相同程度地沉浸在爱的甜蜜中时，也许也是一种幸福。

但事实上，生活不仅仅只有恋爱，恋爱只是社会关系当中的一个部分。

一段好的恋爱或婚恋关系，一定基于我们自身有完整的社交性，所以一谈恋爱就隔绝社交关系，甚至于影响到学习和工作的话，说明关系正在往不健康的方向发展，就好像把那朵玫瑰花剪下来放在水里面，它的持久和保鲜期并不会太长。

在你自己进入恋爱脑的状态、冲动的前一刻，至少给自己和这段关系一个边界，给自己一种空间自由度，再去做决定和行动。

爱情一定是双向奔赴的，单一的情感输出，并不安全，也不健康，一段好的感情必须要学会去照顾对方。当和对方出现矛盾和隔阂，我们可以做两件事：

a. 自我觉察

先冷静下来，对自己的情绪和对方的情绪都保持觉察。不要在双方情绪过激的时候进行讨论，这个时候很有可能造成伤害，或者愈演愈烈，矛盾遇冷越来越难以收拾。

b. 求助别人

可以寻找自己最信任的伙伴、家人去聊一聊，在倾诉的过程中，也是用关系解决问题的过程。

爱情这件事，从来不是一件小事。为爱困扰的时候，求助专业心理咨询师也是非常必要的。心理咨询师不仅能帮助我们了解自己的恋爱模式，发现其中的问题，并且能给予我们力量去面对它，调整它，去收获能够滋养自身的亲密关系。

当你真正尝过被爱情滋养的时候，你就会发现，原来爱充满力量，可以点亮人生。

就像都拉斯曾说过：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想”。

愿你也能被爱滋养。