追过很长一段时间《爸爸去哪儿》，被里面又萌又暖的嗯哼圈粉了，这个小男孩到了第五季时，已经是个小小伙儿了，跟谁都能聊，跟谁都相处得蛮愉快，他对环境的适应力，与人的沟通能力都是很不错的，是个情商蛮高的孩子，让屏幕前的爸妈们又喜欢又羡慕。

是啊，谁不想有个情商高的孩子呢？但情商到底是什么呢？很多人并不是太清楚。儿子爷爷说，高情商就是见人说人话，见鬼说鬼话，把人逗得开心，会搞人际关系。所以，一直不遗余力地教孙子跟幼儿园的老师问好，传授跟老师搞关系的各种“心法”，可孙子就是不听，老人也只得干着急，经常嘀咕着：情商太低，哎，不好教，以后咋在社会立足？

说孩子情商低的不止爷爷，还有我老公。

有一次，我老公公司开年会，在一个五星级酒店聚餐，公司让大家都把孩子带上，给孩子们准备一些好吃的和好玩的，看表演的时候，公司的同事们各自带着自家娃娃坐一桌，我老公那桌有四个孩子，当时他跟一个也带着儿子的男同事挨着坐，那同事的儿子比我们儿子大一岁，同事跟儿子说，快叫陈叔叔，那小孩立马很热情地叫了声“陈叔叔”，轮到我家儿子，小家伙把脸扭到一边说：我偏不叫。场面一度很尴尬。

到了就餐环节，菜刚一上桌，我家儿子就让他爸倒饮料，然后自顾自喝起来，全然不顾周围的人，再看那个同事的儿子，乖乖地坐着，等他爸说可以吃了，那小孩才动筷子，别的阿姨叔叔给他夹菜，他一定会说“谢谢”，中间有一段时间，那个同事出去抽烟，那个孩子也一直坐着吃得很绅士。再看我们家儿子，在那里根本坐不住，在椅子上爬上爬下，一会儿打翻碗碟，一会儿筷子又掉地上了，吃了十多分钟就不吃了，非要去儿童游乐区玩。

老公跟儿子说：爸爸还没吃完呢，你等等爸爸。儿子等了不到五分钟就急了：爸爸，你吃得太慢了，我不能再等了，我想去玩了。老公不想儿子老在那里叨叨个没完，只好随便夹了点菜，扒了两口饭，带他离桌，满满一桌菜，看着却吃不了，他当时真有一种想把儿子揍一顿的冲动。

回来后老公说，真不想再带孩子出去聚餐了，完全不顾及别人的感受，情商太低了。虽说同事们都安慰他说，孩子小是那样的，但看着别人家孩子那么懂事听话，这对比实在太强烈，让他有点生气。

爷爷说孩子情商低，爸爸也这么说，我当时也在想，儿子真的情商很低吗？说得我都有点小焦虑了。之后恶补看了一些书，心里逐步释然。

哈佛大学心理学博士丹尼尔戈尔曼认为，情商包手括五个主要方面：了解自我，自我管理，自我激励，识别他人的情绪，处理人际关系，综合来讲，情商其实就是一种情绪的控制能力。

而《培养高情商的孩子》的作者，美国华盛顿大学心理学教授约翰戈特曼也在书中提出，培养高情商的孩子，就是要在日常生活中与孩子进行情感上的交流，教孩子通过认识，接纳这些情绪，最终知道如何应对和调控情绪。

那么，如何培养高情商的孩子呢？有三件事父母一定要经常做。

第一件事：反复给孩子强调边界意识。

情商高的人，大都有一个重要的特质：有明确的边界意识，不给别人添麻烦。我们看过很多情商超低的案例，比如那个向陌生的阿姨索要零食后咒骂对方的小男孩，他没有明确的边界意识，他认为所有人都该像他的父母一样对他有求必应，当别人不如他的意，他就会充满愤怒的情绪。

反复给孩子强调边界意识，一定要告诉孩子每个人都是有自己的边界的，不论是外面的陌生人，还是爸爸妈妈，人与人之间要相互尊重彼此的边界，不要越界。

当然，这种边界感对于孩子来说，是需要逐步理解的，在孩子刚出生时，是处于一种完全无边界的状态，他认为“世界与我是一体的“就如他在母体里一样，他跟母亲也是一体的。但随着孩子慢慢长大，他会慢慢了解到，自己和母亲是不同的个体，但因为太小，他没有独立的生存能力，所以会特别依赖母亲，会不断地侵入母亲的边界。

我儿子在2岁左右时，恨不得我随时在身边，我接个电话，他也能在旁边一直哭到我放下电话为止。但随着年纪的增长，他对这种边界认识得越来越清楚，所以，当我在忙着工作或写文章的时候，我会告诉他：妈妈接下来一个小时要认真工作，你如果没有特别重要的事，不要来打扰我。最初的时候，他会每隔五六分钟就跑过来问一次我能不能陪他玩，我会一遍又一遍地告诉他不能打扰我。慢慢地，他会自己看着时间，等时间到之前再来问我，是否可以陪他玩了。现在儿子的边界意识更好了，能做到在一个相当长的时间里不来打扰我。

第二件事：多跟孩子表达爱意，多说“我爱你”。

从孩子出生开始，父母就要不断地跟孩子表达爱意，尤其是在婴儿时期，在孩子的全能自恋时期，母亲要给于孩子无条件的积极关注，对孩子的每一次呼喊积极回应，孩子在这种犹如处于世界中心，能呼奶唤抱的力量感中，获得极大的掌控感和安全感，这种安全感会使孩子的一生都有着温暖的底色，千万不要去破坏。

当孩子从全能自恋中走出以后，父母也要多多示爱，被爱意滋润长大的孩子，会更有勇气走向外部世界。在杜江霍思燕的三口之家里，夫妻感情非常好，他们和儿子嗯哼也有着充分的亲子互动，彼此的爱的流动是非常频繁的，嗯哼会特别维护妈妈，会帮妈妈“收拾”偶尔晚归的爸爸，杜江会向儿子嗯哼索吻，会在儿子面前耍宝，而杜江夫妻更是恩爱夫妻的典范，台前台后都特别甜蜜。

正是有了这份浓浓的爱，嗯哼的成长一直非常健康，他不会玻璃心，也不会怕拒绝，能够更好的自由表达，所以，才有了那个经常把大人聊得接不了话，聊得空气突然安静的高情商的嗯哼。

第三件事：无条件地接纳孩子的负面情绪。

孩子对情绪的控制力比较弱，当他们生气，愤怒或是伤心的时候，会产生情绪压力，这种压力会让人紧张，使血液离开大脑皮层，使他们的行为会受原始脑控制，变得不可理喻。

在这个时候，父母要成为孩子情绪的容器，无条件地接纳孩子的负面情绪，不要指责，不要评判，只要静静地守候，等待，等孩子的情绪平和，或让孩子跟你一起做深呼吸，持续几分钟，等血液重回大脑皮层，孩子就能平静下来，重新进行思考。

这种情绪训练需要持续进行，孩子每次情绪的大波动，都是父母训练孩子情绪控制力的好时机。其实所谓的情商教育和情商训练，也正是这种心理训练。

所以，在这个大好时机，父母千万不能被孩子带节奏，就算你也很愤怒，想发火，也一定要退一步，让自己先冷静下来，把自己置身于孩子的立场，对孩子的情绪作出回应，当我们试着去理解孩子时，孩子会感受到我们的理解和支持，会把我们当成他的自己人，会对我们敞开怀抱，让我们进入他们的内心，与我们分享他们的感受和想法，这样我们才有机会帮助孩子解决问题。

虫儿妈妈说：

孩子的情商形成于婴幼儿时期，成型于儿童和青少年时期，这种情商的发展是有阶段性的，不可能一蹴而就，你不能要求一个三四岁的孩子就有非常良好的餐桌礼仪，也不可能去要求一个五六岁的小朋友能很好地控制自己的情绪，我们需要给孩子们一点时间，在不同的时间点，给自己设立不同的训练目标，静待花开。