“他一靠近，我脑子中就出现他和另一个女人在一起的画面。”

原创 | 雪青

有时候跨越一道壕沟，

可能只有不到两米的距离

今年的立秋日，似乎界限很分明，在立秋的第二天，早晚就有了明显的凉意，晚上睡觉就不需要持续地开空调了。

我坚持等到“秋后一伏”也过了，觉得卧室里的空调可能再也不用开了。就按照以往的习惯，把空调遥控器里的电池取出来，然后把遥控器和电池都收到了衣柜下的抽屉里。

可是没想到今年的“秋老虎”也像不断变异的新冠病毒一样，不知道躲在哪里蛰伏了几天便又伺机而出了。

就在我收了空调遥控器不到一周，炎夏的高温天气便又卷土重来，连续几天，温度又持续飙升到三十七、八度以上，人在房间里稍微动一下，干点活就会挥汗如雨。

我每天都在忍耐着，时不时刷一下手机上的即时天气状况，还不住地自我安慰：“都立秋这么多天了，还能热到哪里去呢？再说早晚分明已有温差了啊，说不定今天晚上下点小雨，明天天气就凉啦。”

就这么一天又一天，直到了那日的下午，我拉上窗帘挡住透过窗户斜照进来的耀眼的太阳光，坐在床边的写字台前准备整理装订那些一直拖延着没做的已结束咨询关系的案例报告。

开工没多久，脸上身上的汗液就一直在细密地往出渗，不多一会整个人就心浮气躁起来，怎么都静不下心。

便合上案例记录本，又打开桌子上倒扣的一本书，还在内心默念：“心静自然凉。”

就在我又抽出一张纸巾往额头上擦拭的时候，眼角余光扫到了另一侧的衣柜下的抽屉。

内心一个声音飘过：“这是何苦呢？”

然后，就是毫不犹豫地起身、迈步、弯腰、拉开抽屉、从收纳盒里取出遥控器、顺手拿起旁边的两节电池、打开遥控器后盖、装上电池、再扣上盖、翻转、轻车熟路按下开机按钮。

瞬间，丝丝凉爽的细风就弥漫到了整个房间，若有若无的空调运作声听上去都是悦耳的、亲切的呢喃低语。

全程不到两分钟。

可是，我就是被“也许明天天就转凉了”这样一个狭隘的信念，困在炎热里将近一周。

从卧室一隅的书桌到床对面另一侧的衣柜，间隔不到两米，就是这么小小的一步之遥，让我莫名其妙和原本可以很享受的“凉爽”成了咫尺天涯。

下意识地，目光落在了刚刚合上的案例记录本上。

一时恍惚，有点唏嘘，厚厚的纸页里其实上演着很多如我刚刚发生的故事，主人公们曾如我一般，因一己之念困在一个伤痛里许久许久。

只是这个“许久”远超我忍受炎热的程度，所以令人心疼。

01

她的“遥控器开关”按下去的瞬间，让自己由“感情的受害者”变成“伤痛的承担者，选择权的决定者”

自从老公那件可恶的事情发生，她整日以泪洗面。

伴随而来的是日复一日的夜不能寐，食不知味，辗转反侧，进退维谷。

她看到了身边一时昏了头的始作俑者的后悔自责，理智上知道需要原谅他，但感情和身体却依旧是痛苦难捱，无法走出困境。

她不能让他碰她，用她的话说是：“他一挨我，我脑子中就出现他和另一个女人在一起的画面。”

她又不能让他脱离她的视线，她说：“只要一看不到他，我就忍不住想，他是不是又找那个女人去了？”

于是，哪怕老公正在单位开会，也会悄悄给她打开静音的视频。更毋庸说外出办事，陪客户吃饭随时随地给她发一个精准的定位了。

她日渐憔悴，消瘦，她从内心讨厌极了现在的自己。

可是，每每逼着老公走到民政局的大厅，又终因不能割舍而原路返回。

几乎每天都上演着千篇一律的话剧——

她歇斯底里地边痛哭边质问：“你为什么要做这样的事？为什么？？”

老公手足无措地重复着：“我错了，对不起，我错了，我该死。”。

她觉得自己一直这样神经质下去总有一天会疯了。

终于有一天，我看着她红肿的双眼，小心翼翼地说：“这么多天来，在你的痛苦里，我听到的一个很明确的信息是，你在他懊恼自责地给你坦白一切时，你内心的想法就很坚定，你不愿意让这个家没了，你要维护你的婚姻，是吗？”

她说：“我们有十几年的感情啊，我知道我还是深爱着他的，他也爱着我。”

我再小心地试探：“可是，我看到你这么久了还是很痛苦，你无法重新和他恢复从前正常的生活。”

她无助地说：“您告诉我，我该怎么办？我知道他后悔了，我知道我应该原谅他，可是我就是接受不了他竟然也做出出轨这样的事啊。”

我继续陪着小心：“我有点不太懂，为什么你非得逼着自己要原谅他出轨这件事呢？或者是原谅出轨的他呢？他做的这件事的确是让你很受伤的。”

她的双眼里写满了困惑：“如果不原谅，我们如何继续在一起生活呢？”

我用了和她一样困惑的语气：“不原谅出轨的他，和与真心回归家庭的他继续生活，这两件事一定是一个必然的因果关系吗？”

她无措地看着我，却很认真，身体不自觉往我跟前倾过来一些。

我也好好地看着她：“这么多天和你在一起，我听到的是，你愿意和他这个人继续共同生活，你和他有过甜蜜的恋爱经历，你们的婚姻在他这件事情发生之前一直很温暖。现在这个人不管因为什么原因，他犯了一个很严重的错误，他意识到了，他决心改正错误，他的言行你都看到了，也体会到了。更重要的是他还是你深爱着的人，你接受的是这样的他，这是你的一个决定，而是否原谅曾经出轨的他是另一个决定啊。”

她有所醒悟地眨着双眼：“您的意思是我可以不原谅他出轨这件事，但也可以不和他离婚？”

我认真回应她：“我的意思是他不管是哪种原因出轨，对于你们婚姻而言都是一个错误，这个错误你要不要原谅，不取决于他的认错态度，而取决于你的感受，这个主动权在你手里，你可以选择原谅他一时鬼迷心窍出轨，也可以选择永远不原谅，或者可以暂时选择不原谅。”

她沉思着，像是自言自语：“他出轨这件事，我可以不原谅，永远不原谅！因为这是我深恶痛绝的事。但是，我可以继续和他开始未来的生活，因为我能体会到他是离不开我的，他说经历这件事后，他更加发现我才是他最重要的人，我也依旧眷恋他，这个我也骗不了自己。老师，是这样的，对吗？”

我把自己的声音放到最温和：“是的。他做了这样的事，他后悔自责，这是他需要承担的；同样，这件事深深地伤害了你，这份痛苦也只能由你来承担，其他人替代不了，包括我，你也看到了，我陪伴你这么久，也无法把你的痛苦接过来，哪怕是买过来，也不行，不是吗？”

她流露出了一丝难为情的笑容：“这个可能是我心里永远去不掉的一个伤疤了。”

我无缝隙接过她的话：“我们带着一个不好看的疤痕，也可以继续前行的，是吧？”

她点点头，又重复了一句：“我可以不原谅他，但可以和他继续好好生活。”

我再回应：“是的，这是你的决定。”

又轻轻跟了一句玩笑式的话：“说不定，你还可以时不时用这件事敲打敲打他，让他时刻警醒，不过，其中的度一定要把握好哦，点到为止。”

她苦笑一下：“他的自我惩罚已够他受的了，他这一段体重也掉了十几斤呢。”

我轻语：“我听到了你对他的心疼。”

咨询历程走到这里不久，她就离开了咨询室。

我知道她的内心松动了，她不再完全把自己当成老公出轨事件的受害者，随之放弃的还有作为受害者的掌控权，即把老公因做错事的内疚自责感交由老公自己负责了，而不再由她一再地提醒讨伐。

与此同时，她于无奈中还滋生出了一份勇气，那就是承担起这个事件带给自己的伤痛，允许自己带着伤疤继续往前走。

—— 未完待续——

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