栀子花开，心情低落

家里养的栀子花开了，这对我们算比较稀罕的事，因为我家什么花都养不好，连葱都不行，可是这盆栀子花坚强地活了下来，并且开了花。

于是我老公格外珍惜这盆花，还有一盆薄荷，为了它们能在我们长途旅行时还能好好活着，买了一套自动灌溉机，也不知道有没有用。

我老公特喜欢网购，没事就翻京东翻淘宝，然后下单。家里东西越来越多越堆越满，他再买架子，往空中发展，美其名曰：归纳。少买点东西不就不用归纳了吗？可是不行，他像上瘾了一样。

以前他支付宝和微信里的钱都是我打给他的，后来我说他说多了，他就绑了自己的卡，花起来更自由了。三天两头去拿快递，要么就是送上门。

不过有些东西不买不行，昨天大乔把它的牵绳咬断了，没法出门了，只能再买一个，50几块飞飞了。前阵子小乔也把它的牵绳咬断了，30几块。狗就是狗，不能拿狗当人，人类的婴儿再不懂事，也不会拼命撕咬自己的衣服鞋子。

我本来还想过，6月份去贵州，就让老公带女儿去。贵州我和老公都玩过了，女儿想去，纯粹带她玩，我就不去了，我在家看狗，还能省下大乔的寄养费，也不会让小乔误以为我们抛弃它了，白白伤心。但是现在我不这么想了。

大乔和小乔都是老公要养的，我对大乔本来就不怎么喜欢，对小乔，自从前天它咬了我，我也不喜欢了。要养狗的人在外面游山玩水，不喜欢狗的人在家守两条狗，心理不平衡。

老公说，你这么想就对了，不要拿狗当人养，该出去玩就玩，该寄养就寄养，什么伤心了抑郁了，这都是人太代入了，人养狗是为了陪伴自己的，不是为了当狗奴的。好吧，男人心可真宽啊，他那么喜欢二乔，还是比我洒脱多了。

这两天小乔明显不跟我亲近了，今天早上我一打开它的笼门，它再也不像往常那样兴奋地抱我大腿了，而是立马跑到老爷的房间扒门，扒开房门后去抱老爷的大腿。

我有点失落，但我也知道，如果它抱我大腿，我还是会说“你抱我干嘛？你不是咬我的吗？”这样的话。它也知道。这两天我都是这样的话，所以它自觉远离我了。

这样也好。我本来就担心自己深陷其中无法自拔，现在它一口把我咬醒了：不要对猫狗太过痴情，免得沦为笑柄。为了它不旅游、不逛街、一掷千金不眨眼，未免不太理智。

我们小区的狗友问我，家里有没有碘伏。我说没有。她说，你太没经验了，养猫养狗的人家一定要备着碘伏，搞不好什么时候它就会咬你一口，太正常了。你去门口药店买一瓶吧！另一位也说，是呀是呀，我们家里都有碘伏啊……

她们为什么都这么淡定呢？她们都对被朝夕相伴的爱宠所咬无所谓吗？为什么我就这么伤心呢？时间可以化解我的阴影吗？我对小乔的爱能够回到从前吗？我不知道……

我只知道我现在好像一下子失去了心灵寄托。我早上放两个狗出来，只是让它们吃饭喝水撒尿，牵出去遛是让它们方便，我自己顺带着活动一下。不再像以往带着感情去做这些事，看它们玩得开心，我有满足感和幸福感。

现在不一样了，它们就以这种方式生活，而我像个正常人一样生活，但我没有之前5个多月那么快乐了。

我想起我父亲曾经说过的一句话，他年轻时觉得活着没意思，有了孩子后一下子觉得有意思了，孩子长大后，他又觉得没意思了——我现在就是这种感觉。

没养小乔前，我觉得活着没什么意思（和老公虽然感情深厚，但毕竟早就成了左右手；孩子远走高飞，和我们无事不联系；股票跌得让我天天焦虑不已；因为疫情，也不能随便出去玩）。有了小乔后，我一下子觉得有意思了。自它咬我一口，我又觉得没意思了。

我刚才买了两张电影票，下午去看今天刚上映的《速度与激情》，我需要刺激一下。但这刺激效应能持续多久，我不知道，也许几个小时吧，一夜睡过来烟消云散。明天的我会怎么样？不知道。

我现在有点期待6月的贵州之行，免门票的感觉一定很爽。这次我还要再去茅台酒厂一趟，买3瓶茅台酒（凭身份证一人一瓶），上次去都没买，白白花了120块门票。还有当时我说，赶紧看看茅台股票是多少钱，要不咱也买一些……哇，都400啦？算了太高了，不买了~~

很多事情只有回头去看，才会知道自己当初有多傻……

老公又去拿快递了。今天终于有了一样我自己的东西。