爸爸，我想你了

今天是七月初九，是爸爸去世16周年的忌日。我在心里问候那个遥远地方的爸爸，你好吗。

爸爸是被肾癌夺走生命的。去世那年还不到60岁，还没有领到退休工资。

爸爸一生最大的标签就是好人。记得当年姥姥患了老年痴呆，本来妈妈有几个姐妹，可是爸爸什么也没说，就把姥姥接到了家里。那时，姥姥病得不认识人了，天天说我爸不是好人，可是爸爸什么也不说，还是一如既往的伺候爸爸。那时，家里很生活很困难，可是爸爸却从来不管好妈的其他姐妹要钱，他们给了就给了，不给爸爸也不说话，就是始终如一的照顾姥姥。姥姥是84岁离世的，也算是高寿了，可是爸爸总是说，要是咱家条件好，你姥还能多活几年。

好人爸爸生前是一所学校的校长。在我的印象中，他一直就是校长。从一个学校到另一个学样。在农村的学校时，爸爸曾经帮助过一位当年的走资派。那时，那位走资派是一名大学生，在爸爸所在的那所乡里的学校教书。文革过后，恢复高考，那位走资派想考研究生，爸爸就顶住压力，给他安排了课时很少的体育课，让他有时间去复习。后来，那位走资派平反了，考上了研究生，离开了乡村。他一辈子都念着爸爸的好处。

好人爸爸是一名慈父。我是他的第一个孩子，他对我疼得不能再疼，搂我睡到了8岁。听妈妈说，爸爸那时经常骑着自行车带着我玩，还大姑娘老儿子的叫着。我现在仍然记得我考上大学的那天，我和爸爸坐在家中的院子里，烧了一堆草驱蚊子，我和爸爸坐在旁边，谈人生、谈理想，谈了整整一个晚上。那个情景虽然已经过去了30几年，可在我的心里仍然是那么清晰。

可是，好人爸爸的生命却很短暂，59岁时，查出了肾癌，发现时，已经扩散到血液里，发现100天后，就离开了人世。

对于爸爸的病，我一直很愧疚。爸爸的病是春天发现的。当年春节我回家时，发现爸爸的脸色发黑，我觉得黑得很不正常，可是当时我正巧是生理期，肚子疼得难受，爸爸的脸色发黑只是在我心里转了一下，我也没太在意。现在想来，如果当时带着爸爸去医院，早点发现，就能来得及做手术，爸爸也不会离开我们那么早了。那时，其实爸爸就已经很难受了，可是他没有说。有一天，他还问我：你天天躺着是不是难受，要是不得劲就赶紧去医院看看吧。那是爸爸对我最后的关心。每次想起来，心里都特别难受。

这么多年，我一直后悔当时没有给爸爸做手术。由于当时已经扩散到血中，因此，熟悉的大夫就告诉我们：能吃点什么吃点什么吧。我们听从了医生的话，没有给他做手术。可是，当爸爸去世后，我又非常后悔，常常想，如果做了手术，是不是爸爸就能活得时间长一些。

很多次，我一个人时常常想起爸爸去世时的情景，我甚至在想，当时爸爸真的死了吗。是不是我们弄错了。

时光流逝，这些年，每次春节给爸爸送纸钱时，我都不敢说话，一说话眼泪就止不住流下来。爸爸在世的时间太短了，他一生都在为别人着想，自己却走得匆匆。

我仍然记得上大学时，爸爸坐一夜的硬板车去看我的情景。也记得出嫁时爸爸那不舍的神情。我忘不了最后一次喂爸爸吃饺子的情景。那时，爸爸已经进入了弥留之际，那天，忽然睁开眼睛，我问爸爸，你要不要吃饺子。爸爸点点头。我买了他最爱吃的韭菜馅饺子，喂他吃了四个。这就是爸爸的最后一餐饭，后来，他就再也没有吃东西。直到5天后去世。

世事多变，16年发生了很多事情，但不管是好的事情，还是不愉快的事情，我都没有爸爸听我诉说。每次想起爸爸已经离我远去，我就心里空荡荡的，那种失去亲人的感觉是父母健在的人无法体会的。

爸爸，今天我不能去您坟前看您，就以此文悼念您吧。

爸爸，你在那边还好吧。