血亲间的预感有多准：感谢上苍，让我和妈妈有一种神秘感应

直到现在，回想起妈去世前的种种，我都感谢上苍，让我可以和妈有一种神秘感应。

92年我正上高三，一个月才能回家一次。

那天是星期六，三模考试刚结束，走出教室，竟然看到爸妈了。

见到爸妈，我很高兴，也有点小吃惊：再有一周我就可以回家了，怎么这会跑来看我？

妈说她想我了，一想到还有一周才能见我，感觉受不了，就来了。爸说，你妈非要来，拗不过她，只好陪着一起来了。

拿着爸妈送给我的吃的用的，抱着妈妈的胳膊，叽叽喳喳汇报着我的生活和学习。

我们说了一个多小时，爸妈才恋恋不舍地跟我说再见。

当晚班里要组织班会，下午我们都在布置教室，可是我却坐立不安，特想家，无论如何都不能安下心。于是跟班主任老师请了假，坐班车回家了。

妈见我回家，也特高兴，一点也没批评我不安心学习。

傍晚的时候，妈烧了水，想洗头。我一看，赶紧跑过去，动手帮妈洗。

我很轻柔地揉着妈的头发，看见很多头发已经变成灰白，很心疼，让她以后少操心，多爱爱自己。

妈还幸福得一脸笑，说还是闺女好，知道疼妈。

洗完头，妈就开始做饭。妈干活向来麻利，不一会，六个菜上了桌。

那时候，大哥一家和我们一起住，一家人吃着说着，热热闹闹。

吃完饭，我和嫂子洗碗，妈和六岁的小侄子下棋。

等我洗了碗，过去观棋的时候，他们刚好下完一局，妈竟然输了。

妈抱着小侄子亲了亲说：奶奶真的老了，连小孙子都超过我了。

小侄子美滋滋的，嚷嚷着还要下。妈却说累了，早点洗洗睡觉，明天再下。

晚上，我当然还是跟妈睡一个床上，爸被赶到对面床上。

多少年的规矩了，只要我回家，妈就是我的。

小时候，一到冬天，妈就抱着我的凉脚丫子帮我暖。后来我长大了，老抱着妈的脚丫子帮她暖。

这会虽然是春天，我还是习惯性抱了抱妈的脚。

夜里，我忽然惊醒，听到妈发出一个类似打鼾的声音，第一时间下意识地爬过去看妈，又叫了两声，妈没应声。

这时爸也过来了，赶紧探妈的鼻息，已经没有呼吸，又开始掐人中，还是没反应。

我大叫一声：我去叫医生！

我赤着脚，跑出去，在黑夜里一路狂奔，跑到当医生的表哥家，狂拍们。

表哥起来，一听情况，赶紧拿个停诊器就跟我跑。

又是一路狂奔。到了家，表哥听了妈的心跳，看了眼睛，表示妈已经不行了。

看着妈，我没有任何伤心：她不就是睡着了吗，应该是累了，天亮就会醒过来。

我守着，看着……

周围的一切动静都与我无关，我只关心妈啥时间能醒过来。

第二天，爸和哥找了架子车，要拉着妈回老家。

我也一路跟着，只担心路不平，让妈睡得不舒服，又担心风大别让妈吹着了。

走着走着，竟然又下起了小雨，我帮妈撑着伞，一路跟妈说着话，跟她说累了就好好歇歇，想回老家看看也行，不过最好别睡太久了，我都快高考了，还得回去复习呢。

唠唠叨叨到了老家，老家院子里来了好多人，都在哭，说着妈的好，还拍着我的肩，让我别伤心。

我有点迷糊：我没伤心啊，我妈只是睡了，你们哭啥呢！

一直到他们把妈往棺材里放的时候，我才意识到，我真的失去了妈。眼泪如决堤般倾泄而下，世界忽然成了灰蒙蒙一片，一切声音都离我远去，感觉自己沉进了无边深渊，却不愿有任何挣扎，一任自己下沉，下沉……

把妈葬了之后，回到学校，我整日精神恍惚，看到书上“妈妈”“母亲”这种字眼或者听到别人叫“妈妈”，我的眼泪就止不住流。

有时候脑海里会闪现和妈相处的点点滴滴，眼泪也止不住流。

晚上，总是梦见和妈说笑，正高兴着，忽然醒来，却不见妈，眼泪又止不住流。

我只想沉浸在梦里，因为梦里有妈，有欢笑，强迫自己睡，一直睡，不愿醒。

可是，有一天，妈竟然不再到梦里，我慌了，我担心和妈唯一的感应不再有。我自责，是不是哪里做的不好，让妈不高兴了，所以梦里也不来看我？

我跑到曾经和妈一起走过的路，试图寻回她的身影；握着妈曾经用过的梳子，试图嗅到她的味道；回想和妈说过的每一句话，试图听到她的声音……

可是，再也没有了，什么都没了，妈真的远离我了，不再到我梦里，不再给我一丝一毫的希望和猜想。

那是一种蚀骨噬心的痛，一点点蚕食我的肉，挖走我的心。

一直到多年之后，我才从这种痛里走出来。

今年是妈去世30周年了，今天提笔本想写写妈劳碌的一生，谁知竟又沉浸在痛里，嗓子哽咽，眼泪模糊。

今天是写不下去了。