你不会因为优秀而被爱

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找一个合适的人一起过日子挺容易的。

什么叫合适？咱俩家庭出身差不多，学历见识差不多，经济收入差不多，从宏观来上看都属于普通的路人甲。这就已经合适了大半了，如果再惊喜地发现原来两人都喜欢去电影院一边吃着爆米花一边看着不用费脑筋的电影消遣，那就更合适了。

至于早上几点起床、牙膏从哪里开始挤起、吃饭要不要放辣椒等等这些日常生活琐事，基本上是找不到完全一致的两个人，只要不是原则性的大问题，基本都可以等同为没问题。

这就已经合适了。

合适的人有很多。

只要TA不是性格特别怪异、行为特别乖张、想法特别令人不可理喻，就都是合适。

难的是找一个爱的人。

很多人已经不会爱了。

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优秀的人，身边不乏赞赏的目光，我们都愿意与之接触交往。但欣赏一个优秀的人，和爱上一个优秀的人，是两件不同的事情。

相比于平庸的人，优秀的人更容易获得别人的青睐，因此也更容易被更多的人所爱上。这确实是优秀的先天优势，但这只是在最初的吸引阶段。

爱会不会随着时间流逝而变淡，甚至这段感情能维持多长时间，往往不是由某个人的优秀来决定的。

因为归根到底，别人的优秀，是与我们无关的。我们最终都要将询问指向自己，关注自己心灵的真实感受。在这段关系中，我是谁？我自己被填充了多少？

如果一段关系，不能让你自如地表达自我、自在地做你自己，那么这段关系的另一方再优秀，TA对你也是束缚限制的，这段关系便不能很好地给予你滋养，你会逐渐枯萎、凋落。

在一段关系中能做自己的程度，归根到底，就是这段关系能愉悦你的程度。只有我们自身被愉悦了，才能腾出心思和精力去关注身边的这个人，真正地去维系一段感情。否则，便是麻木不仁与凑合将就了。

自由表达什么？用弗洛伊德的话来说，就是表达性与攻击。性是表达我们的需求与魅力，攻击则是体现了我们足够的安全感。其实通俗的理解来说，就是相处不累。

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比如上班，其实很多时候，让我们觉得上班累的，并不是工作内容本身，而是工作环境周遭的人际关系。

一个完美的约会下来，双方都很满意。然而回家了，你却觉得很累，需要自己一个人静静地独处一下儿，什么话也不想说，才感到自己恢复过来了。

也许是这场约会，你刻意表现地很健谈，和往常的性格不太一样；也许是你特别调整了自己一贯毫不在意的处事风格，对于对方投来的关注密切留意、并及时作出回应；又也许是背负了某一种包袱，你很想给对方留下面面俱到、完美的印象。

约会作为短期短暂的一种行为，即使对我们产生了一定的消耗，我们也很容易恢复过来。但若一段长期的关系，都处于这种迁就的、装的状态，那注定对我们只是一场消耗。

选一个人，最重要的不是看TA优秀与否，而是在TA身边，你能否自如地做自己。这个做自己，不只是空泛的大概念，它可以具体到：

他神采飞扬地讲了一个笑话，我无动于衷，懒得笑就是不好笑，我不用摆出“哈哈哈”的表情，他并不因此觉得我缺乏幽默细胞；

两个人沉默地坐着，他不找话题，我也不找话题，各自玩着手机，玩累了我蹦起来说“去吃火锅吧！”，他一跃而起“好啊！”这就是美好的一天。

不用应付，不用刻意，最好的关系就是让人感觉舒服放松的关系。