我在梦里爱着你

把你放在心里，你却留在梦里。

记得那年盛夏，顶着高考压力的我埋头苦读，但总抵不过热浪侵袭，满头满身的汗水弄的我烦躁不已，拿出手机胡乱的翻找，压力下的我就像浮萍找不到可以停靠的彼岸，始终游荡在浪潮涌动的水面，盲盲目目，跌跌撞撞。

高二，那是QQ刚开始在我的世界盛行的时候，拥有了自己QQ号，有了自己的好友分组，有了自己的智能手机，有了可以畅聊的载体，但我却没有大把的时间来倾泻内心的压抑，不安和彷徨，始终游离在坚持和放弃的边缘，表面的我是好孩子，内心的我是坏孩子，矛盾体的我就这样纠结的活着。只有在没人的午夜我才可以尽情做我自己而不被视为异类，把奇怪的思维记录在日记本里，还担心日记被爸妈翻看而发现我内心的躁动，所以每天都带在身边。

那天心血来潮，搜了陌生人，定位北京，而我在一个遥远的小山村里，一遍遍的翻看，突然一个名字映入眼帘Smiled，心头一动，加了你为好友，没想到的是你很快同意了，刚聊了几句就有一种亲切感，仿佛我们注定是要相遇的一样，命运就这样突然的安排了我和你。那年我17岁，你21岁。

一切就那么刚刚好，我需要一个可以陪我在深夜聊天的人，而你就是那个可以懂我的人，我的怪异，我的不安分，我的躁动你都理解，我的彷徨和压抑都在你这里得到了安慰，我们都是家里的独生子女，你比我大四岁，我高二，你大二，这不是一个等级的差别，我怎样都跨越不了，更何况我并不是智商超群的那部分，可以凭借智力的优势缩短这差距。那时候的我很简单，你也很简单，我告诉你我心里的小秘密，你逗我开心，尽管我们的交流只局限在网络和电话，但依然乐此不疲。

高三是最难熬的一年，有你的陪伴，阳光仿佛也是甜甜的味道，那时候的我并没有感觉到我们之间的关系有什么异常，一切很自然，很顺心顺意，仿佛是培养了多年的习惯一样，其实我们“认识”也就半年。有你我就很安心，你的声音可以抚平我躁动不安的内心。我顺利毕业了，进入了一所二流的高校，你也到大四了，其实后来我才知道那个时候的你是有女朋友的，我每次晚上找你聊天都不知道是不是会耽误你和你女朋友在一起浪漫，你也从来没有跟我说过这些。

高校的放松让我非常享受，我似乎不再满足和你这样只是电话网络的倾诉，关怀，仿佛有些习惯时间久了就让人想远离一样，虽然我没有刻意的去远离你，但有了男朋友的我还是会花更多心思在男朋友身上而忽略了你，是我忍不住诱惑又或者是孤单太久了，我需要一个实实在在的人在我身边陪着我，和我一起吃饭，和我一起逛街，和我一起看电影，让我觉得安全。本身我是极度缺乏安全感的女孩子，虽然在宠爱中长大，但内心却好像过于封闭，普通人走不进我的心里，这是你告诉我的，其实我自己也感觉到了，对周围人其实并不是设防，而是我没有放开自己的习惯，我绑架了我自己。和他在一起的日子并不长，半年时间足够我看到他是什么样的人，足够我认识到普通人真的是很难走进我的心里，尽管我也在努力的付出，但达不到我能把他放在心里的程度。兜兜转转，我又回到了原地，抬头，你还在那里，我开心的笑了，你没有抛弃我，我也只是出去转悠了一圈又回到这个让人安心的轨迹上继续前行。其实我不知道的是你大四刚开始便和女朋友分手了，五年的感情始终让你无法释怀，你痛，你放不下，你独自喝闷酒，你就这样自己一个人面对，这些还是一年以后你才一点一点的分解开来告诉我，你说你用一年的时间缓冲过来了。

之后的日子里我们便肆无忌惮，云淡风轻，你不急着结婚，我在学校的象牙塔里安逸的过活，这场梦美的让人心醉，却也痛的撕心裂肺。用来晃荡的时间过的很快，转眼我就大三了，我21岁，你25岁。25岁是一个分界点，之前家里人还不着急，但到了这里，你被家里逼着相亲，逼着谈对象，逼着考虑结婚。无奈的你只能偶尔和我吐槽，其实听到这些我都没有一点儿担心你会离开我，对你的信任和依赖早在我不知不觉中生根发芽，盘枝错节了。我不害怕是我知道你会陪着我的，陪着我过完人生最安逸的这段生活，至于以后我会不会去找你，抑或你来找我都没有认真的考虑过，因为以为习惯已经是自然事件了，殊不知还有那么多的不确定因素。

有一天你突然很认真的问我，你会来北京吗？你来，我就娶你。这一句着实让我震惊啊，原来我在你心里已经达到可以直接娶我的地步了，到这会儿其实我还是没有意识到你在我心里到底在什么位置。我说，以后的事情谁能确定呐，这么突兀的问我多尴尬。等以后我想好了再回答你。然后这个话题就被我傻傻的跳过去了，一切就在这里开始缓缓的分道扬镳了，等我意识到时，你已经离开很远很远，远到我已经碰触不到曾经那份安心了。虽然我们依然肆无忌惮的谈天说地，东拉西扯，聊着那些不着边际的话题，依然听着对方的声音就变得好心情。但我却开始有不安的时候，我开始担心一些我不知道是什么的东西，莫名的心慌，我以为是我自己多虑了，我没有告诉你我的直觉从来都很准。

大四。忙着实习，忙着写论文，上课，还要找工作，没有太多的时间聊天，每周你还是会给我打电话，一聊就一个多小时，我们之间的话似乎永远都说不完，和你聊天是我笑的最多的时候。一晃就到夏季的中间段了，那天我数了数，我们都认识五年半了，再有半年就六年了，人的一生能有多少个六年都用来陪伴同一个人，中间我们也曾走散，但最终都回到了对方的范围里。时间确实快到让人无法细想，只是快速向前去，回首时才发现原来积累了如此多闪光的点滴照亮记忆，我的生活满满的都是你的影子。电话铃适时的想起，看到来电，熟悉的声音，熟悉的话语，我随意说出来我的回忆，你停顿了一下说，对啊，马上都六年了，如果谈恋爱都算是马拉松长跑了，我笑了笑，没有继续接下去。我不知道你是有意的还是无意的，但这句话似乎就是给我的暗示，马拉松就要结束了，你需要安定下来了，我22岁，而你已经26岁了。之后有两周，我们有通话，但我直觉告诉我你那边是有事情的，只是你一直不知道用什么样的方法告诉我，忍了两次，我还是忍不住了，自己问你，你最近是不是有什么事儿，感觉不太对，我听到你笑了，女人的直觉果然不一般。突然，一个轰炸性的问题把我炸懵了，你只是很随意说了句，我有女朋友了。你很平静，很严肃，这一次再不是开玩笑了，你真的要离开了，而我却突然意识到，原来我已经深深掉进了你的漩涡无法自拔，只是原来以为是习惯，现在才发现你早已悄悄潜入我的内心安营扎寨了。

得知这个消息的时间点儿有点儿讽刺，因为已经到了我大学的尾声，而你曾经说过，不急，等你四年，顺便我也好好玩玩儿，但到了最后期限，你扭头就离开，我就傻傻的呆在那里不知所措，是我太傻太天真了是吗？我记得那是我拍毕业照的前一天，就在我毕业留影的前一天，你告诉我你要走了，抽离我的生活，我也不知道后来还说了什么，我都不记得了，挂完电话，躺着整个人都是处于一种虚脱的状态，我很无力，无力回春。一宿，我都忘了几点睡着的，反正早上醒来枕头都是湿的，眼皮是肿的，幸亏有眼镜来遮挡。把情绪隔离，好好拍完毕业照，和舍友疯闹，然后是班级聚餐，终于有理由灌醉自己，虽然我并不想用酒精来麻痹自己，但清醒状态下真的很痛，一杯接一杯，喝到喝不了了再停下。坐在宿舍楼的台阶上，我忍不住了，借着酒胆打给你，其实我真的不知道我自己说了什么，我只知道我哭的撕心裂肺，却还要强忍着不让你听到，心好痛，痛到滴血。迷迷糊糊的挂了电话，躺回到床上，酒还是有好处的，至少不会让我失眠了。

第二天，我醒了，彻底的醒了。梦碎了，碎的我拼接不起来了，在我终于有勇气去找你的时候，你离开了，我们基本上算是断了联系，偶尔从你朋友那里了解你的近况，却找不到理由主动联系你，依赖不了你了，虽然你也会给我打电话，但我们再没有一聊就可以聊一个多小时的时候了，渐渐的不知道应该说什么了，你想回避我们的关系，我自然懂，我心里也有了芥蒂，回不去的东西就只能接受，现实是逃避不了的，改变不了，就要接受。

当我发现已经把你放在心里时，你却离开，留我在这破碎的梦里，我只能在梦里爱着你，我们之间再也没有大白于天下的爱情了。或许从一开始我们之间的就不是爱情，是亲情，是跨越了鸿沟的感情，虽然这不被你女朋友认可，但我还是会好好保存这份纯纯的感情。

你是让我安心的人，是我美好心情的照料人，我依然感激你出现在我的生命里。

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