孩子是父母的镜子，我经常能从孩子身上看到，我和老公的可取之处，也能看到我们的种种不足。

今天，奶奶在切菜时，不小心切伤了手指，一个小伤口。

老人家，想让孙子心疼一下，就对着孩子说：看，奶奶手指受伤了。

儿子半生气地说：你切菜的时候就不能小心点嘛！

奶奶冲我笑着说：哎呀，这孩子说话跟个大人一样，厉害的。

我却笑不出来，明明应该有的反应是关心，为什么说出来的话却满是责备呢？

爱之深，一定要责之切吗

如果非要说，中国人有什么事是不擅长的话，那一定是当面表达感情，有时候，甚至连有话直说都很难做到。

父母给孩子的道歉方式，从来不是“对不起”，而是“吃饭了”。

看到孩子摔倒，脱口而出的不是“疼不疼，来抱抱”，而是“你走路怎么不看着点”。

就连爱和鼓励，也是克制而含蓄，怕孩子恃宠而骄，太热烈的情感形式实在没有必要。

明明想关心，表达出来的却是责备，一方面想承担父母的责任，一方面却又在小事上竭力撇去自己的责任。

责备的潜台词就是：这事跟我没关系，是你自己的错。话我已经讲清楚了，不听就怪不了我了。

我跟你说过很多遍了，走路要看着路；不能在家踢球，你怎么就是不听；你看看你……

这些存在我们潜意识里的话，在我们为人父母时，几乎成了我们在特定场景下的应激反应。

想让孩子变得更好，一定要让孩子感觉更糟吗

之前，我有在文章里讲过，教哥哥和妹妹学会分享的方法。

现在很多孩子，不愿意分享，是因为分享让他们感觉很糟。对于孩子来说，你让他分享，就意味着他要失去，他当然讨厌分享。

威胁和恐吓，也能达到家长的目的，但这些，并不能使孩子真心认可你。你用家长的权威，要求哥哥必须把玩具给妹妹，不然就打他一顿，他听从了，心里并不服从。

家长要做的是，赢得孩子，而不是赢了孩子。

而要让孩子学会分享，必须先要让他看到分享的益处。

我们家两个孩子，一直贯彻着分享，即便偶尔也会有争抢。因为，我跟他们两个讲得很明白，一旦他们争抢某个玩具，这个玩具就会被没收一周。当然，我也确实是这么做的。

所以，他们有矛盾，基本上都是自己内部解决的。

分享意味着拥有，争抢意味着失去，这才是家长要传达给孩子的，而不是反过来。

最近，妹妹不知道在哪里学会了“我爱你”，天天挂在嘴边。“妈妈，我爱你”、“哥哥，我爱你”、“爸爸，我爱你”……这句话简直是生气时的治愈良方，我亲自体会到了它的攻击力。

妹妹把床上被子、床单、靠垫、衣服弄得一团糟，我刚准备发脾气，她冲我一笑：妈妈，我爱你。

哎，什么脾气、什么火，全没了，就是凭空消失了，整个人非常轻松，完全没有压制怒火的不适感。

爱，比责备，更有力量。