父母如何科学对待兄弟姐妹间的“公平”

导读：很多二孩或多孩家庭，父母面临的最大问题之一就是“公平问题”。其实，你有什么，他就有什么，并不是真正的公平，严重的可能分化手足关系。

《教养在生活的细节里》原创拆书稿一，

来源于Part1 用对的方式爱孩子（P9-P16）

父母对于“公平”的想法，

往往只是单纯地顾及物质上的均有或赞美是否一样多，

却没有想过，如果用不对的方法处理，

孩子小的时候所计较的小对象、小经历，

很快就会随着成长而变成其他挟爱的要挟，

偏差行为的规模也将大到让父母极为伤神痛苦。

一旦孩子觉得父母偏心，你做什么他都有另外的解释，

这时倒不如把孩子叫过来，

利用这个机会教育他们分享的观念。

父母也可以尽量让大的孩子去照顾小的孩子，

让他们能够相扶相持，培养亲密的感情，

而不是用表面的物资平等来分化手足的关系。

——以上内容节选自《教养在生活的细节里》

1. 日常教养中

你是否误解了“公平”

侄女今年大二，哥嫂两人生侄女时间比较早，今年才42岁，大家都开玩笑说：要是7年前那个孩子留下来，今年正好一年级，各方面都会安排的很好，其乐融融。回想到当年的原因，是因为侄女不能接受自己的爱被分享，房产权利被分割，哥嫂也觉得对女儿不公平。

现在想来，这或许有些偏颇，回想自己的二孩养育历程，“公平”的确是每个父母需要科学对待正确实践的问题。

大宝3岁时，意外迎来了二宝，可能因为大宝还不懂人情世故，特别高兴地期待有个小弟弟或小妹妹。当弟弟出生时，我和老公重点思考了对女儿爱的公平问题，特别担心因为弟弟的到来，她觉得我们对她的爱减少了，伤害到她。

所以爸爸每次出差，都会给她买很多衣服和玩具，我每天下班回家，也是先抱抱她，再抱弟弟，爷爷奶奶也会刻意地倾向她多一些。

因为弟弟小，需要各种玩具，每次给弟弟买玩具也会给姐姐买，弟弟办游乐园卡，也会给姐姐办，尽管有时候我们很清楚，姐姐已经过了“低幼儿童”的年龄段。

买衣服同样的数量，买鞋子同样的品牌，买零食同样的种类……

这样的态度和方式，不知不觉就延续了四年，一直到弟弟四岁有了自我认知和个性需求的时候，我们发现问题来了。

弟弟想要的东西，姐姐也想要，最常说的一句话就是：弟弟有，我也要！哪怕是六岁孩童玩的幼稚玩具，姐姐也会要。买一瓶饮料，分成两份，甚至要在瓶身做刻度线测量。很多次，姐姐弟弟会为了争抢东西吵架，姐姐有时候也会埋怨我和老公不公平，甚至多次提到过：为什么要生弟弟，来和我分东西。

到此，我认识到问题的严重性，姐姐似乎变得越来越不懂事，而过去的几年，我们太刻意宣示了“表面公平”，也因此偏离了“公平”的本质，无形间离间了姐弟间的情感。尽管我们第一时间开始弱化“公平”，但面临的挑战很大。

2. 父母的“宣示公平”

可能会让孩子养成计较的性格

我相信，每个父母爱孩子的心情绝对是公平的，但这种公平，却无法以“你有什么，他就有什么”来表达。

一个家庭的资源都是共有的，全家人都要学习为整个家庭着想，所以绝不可能让孩子以物质分配作为标准，来检查父母公不公平。一旦孩子养成计较的性格，小时候会计较玩具，长大后可能就会计较家产。

在一个足够富裕的家庭，或许父母对财产分配还能游刃有余，但是这个社会，处于金字塔中层和底层的群体毕竟占多数，没有足够的资源可以均衡分配，比如没有两套房子分给两个孩子，人到中年和老年的父母又该怎么办？身边有很多最坏结果的案例，两个子女都不赡养老人，或者老人索性放弃一个子女，或者子女间为争夺家产老死不相往来，这些都不是父母生育二孩或多孩，想要看到的结果，他们的初衷，是想孩子们之间彼此照顾，在自己百年之后，孩子们在世上还有血缘至亲，相亲相爱。

3. 公平在乎的是实质的平等

不是表象的物资公平

自古以来，“公平”一直是导致人心向背的最主要原因，统治者若能做到这一点，老百姓万里来归。

父母对于公平的想法，往往只是单纯地顾及物质上的“均有”或“赞美”是否一样多，却没有想过，如果用不对的方法处理，孩子小时候所计较的小对象，随着成长，偏差行为的规模将大到让父母极为伤神痛苦。

小区有个邻居，每次碰到他们家爷爷，总是一副心事重重的样子，出于关心，一次比较好的机会，和爷爷展开了聊天。原来爷爷有两个儿子，不在一个城市，住在这个小区的是大儿子，小儿子定居在另一个城市。

因为大儿子有两个小孩，所以爷爷奶奶在这里，帮大儿子多带了几年孩子。这是个简单的事情，也是个实事求是的事情，但是却因此遭到小儿子的抱怨，觉得父母多帮哥哥带了几年孩子，也因此对哥哥心生怨言。

这里就能看到，小儿子过分强调了 “资源分配的公平”，他没有看到哥哥家两个小孩的事实，更没有想到在这个大家庭中，兄弟姐妹之间需要彼此接纳，彼此照顾和分享。

迫于压力和“公平”，两位老人决定回老家，也不帮大儿子带孩子了。

深入了解知道：当初两个儿子都要结婚，牵涉到婚房，两位老人为了体现物资分配的公平，借钱给两个孩子都付了首付，结婚仪式、饭菜标准也几乎一模一样。从小到大的教养方式，也是在细微处宣示太平：衣服买双份，食物买双份，连惩罚形式都一模一样……

老人一边聊天，一边也是无奈地抹着眼泪，他们一直搞不明白的是：都说两个儿子难带，但是从小到大已经非常注意“公平对待”了，为什么到老还是逃不开这种“计较，抱怨”的命运。

此刻我也只是做了一个很好的聆听者，毕竟他两个儿子都已经40多岁，要说再来一轮新的教育方式，重塑他们的价值观和人生观，那是不可能的。

4. 什么样的情感和关系最坚固？

共患难后的彼此需要

身边有很多强势组合的夫妻，老公事业有成，老婆女强人，如果有心观察他们的家庭生活和夫妻关系，似乎多了面子上的彼此迎合，少了里子上的彼此亲密，为什么不能亲密如柴米油盐，你侬我侬？因为各自在高处，各自安好，彼此不需要！

我们不禁思考：什么样的情感和关系最坚固？共患难后的彼此需要！这是情感和心灵上的依恋和寄托，不是利益上的依存。

如果父母在多孩教养过程中，过分关注“物资”的公平，势必忽略孩子们之间的情感教育，无形中引导孩子关注了利益，所谓“以利相交，利尽则散；以势相交，势去则倾；惟以心相交，方成其久远。”

曾听一个朋友聊起，她小时候每天骑着自行车带弟弟上学和放学，有时候走着走着就会吵起来，然后下车打一架，打完之后弟弟又坐着姐姐自行车回家了。你看到了表象的打架，但是内在却是深深的不分你我和血浓于水的依恋。如果路上遇到调皮的小朋友，他们会毫不犹豫姐弟联手一致对外。多年后，弟弟长成了男子汉，反过来很多次呵护了姐姐的伤心和徘徊。我非常喜欢也期待这种轻松自然的姐弟情，这才是一家人该有的模样！

教导孩子彼此照顾彼此分享，培养亲密的手足之情，父母平常可以尽量让大的孩子去照顾小的孩子，也要注重培养小的孩子对大孩子的敬爱之情，把一部分责任放到他们肩上。例如大宝带小宝上学，大宝统筹负责家里的卫生项目，让孩子们共同接受一项任务，共同解决一项困难……不插手孩子之间的矛盾和纠纷，相信他们能自己解决，父母一出场，势必会劝架会调解，从而可能带来又一轮的“调解不公平”，所谓“清官难断家务事”。