那个让人既爱又怕的人

现在是无眠的半夜两点，昨天是母亲节，一整个白天，都是满满的母爱的回忆。入夜了躺床上，却久久睡不着。脑子里都是关于妈妈回忆里总露脸的那个人，也是我生命里不可或缺的人。

他是我的父亲，记忆里也包括现在或是未来，我都只敢叫他“爸爸”，从来没像别的孩子那样撒娇的叫过“老爸、爹地“什么的。因为我清楚的记得，有一次我妈让我帮她找我爸，妈妈原话是这样的:“去喊你老爸过来。“所以我也没多想，就在院子里大声的喊“老爸“。大概喊了四五声了，我爸反应过来我是叫他了。紧接着就是被严厉的批评了，他让我不要乱喊他老爸，不要跟着其他哥哥姐姐不学好。当时的我很困惑，但也只能照做。是啊，他就是这么顽固的一个人。

记忆在往前翻一点，就是我跟他去地里放牛的场景。小孩子都贪玩嘛，我也不例外。牛在一旁吃草，我爸在稍远一点的地方割草，我就背对着牛玩着手里的小野花。家里的水牛还是很温柔的，但那天可能是找地方蹭牛头的痒痒没找到合适的地方，就蹭了我的背一下。关于疼痛感的记忆已经消失了，也不记得我有没有被牛蹭趴下了。只记得父亲丢下镰刀就跑过来，先看了我的背，然后立刻就拿起牛绳抽打那头牛。当时虽然哭得稀里哗啦的，但父亲打牛给我出气的场景一直都记得。

后来我六年级了，学校要隆重地开一次家长会了。因为我一直都是优等生，所以奶奶跟父亲都想去替我开家长会。但那时候我也是好面子，爸爸跟妈妈俩人，妈妈的言行举止相对的大方得体一些，所以就极力的反对爸爸去。那是我第一次看见爸爸失落的表情，后来妈妈说，爸爸因为书读的时候少，所以有点自卑，我那天伤到爸爸的自尊心了。从那以后，跟爸爸聊天，关于学习、文化水平这方面的话题，我都小心翼翼的应答，可还是难免会触碰到爸爸的自尊心。

再后来，就是我傻，听信了别人，参加了自主招生考试，也就放弃了高考。农村里都有吃大学饭的习惯，谁家孩子考上大学了，就可以请客吃饭，亲朋好友还要挂礼。那时候我爸跟我妈商量要不要帮我办一下，我妈不同意，怕别人笑话我没高考考个正儿八经的大学。我爸叹了口气说:“吃了那么多年的大学饭，本想着可以在两个孩子身上回一下本，小这个这样么，也是不可能了。”我在旁边听着，父亲只是感叹，没有责怪我。但是后来有一天晚上，我做梦梦见了父亲骂我，说我干嘛傻不去考高考，我在梦里委屈的大哭。现实里即使睡着了眼睛闭着了，眼泪也憋不住喷涌出来了，也就醒了。后半夜，我怔怔的看着天花板看了好久，直到天亮也没睡着。

再后来啊，也可能是父亲上了一点年纪，话也多起来了。但父亲说的话，确实是伤人心啊。他的话的杀伤力不像手拿匕首直插心脏的那种痛，却像拿着小刀，专找柔软处，脆弱易痛的地方，一刀一刀的划，不见多少血，却着实的疼，也不好翻脸。久而久之，我就不爱跟父亲说话了。但在外地吃早点的时候，还是经常恍惚地觉得是父亲带我去吃米线。

说实话，我现在也就是在挣扎而已。为了我那一点点的骄傲，不愿意找个稳定的工作，就要自己在外创业，也难怪父亲老是打击我。好几次，我多想哭着回去父母身边寻求安慰。但等眼泪一止住，就还是头死倔死倔驴，宁愿在外边吃苦受累，也不想回去做个依靠父母的乖宝宝。希望我的努力不要白费，我也能挣扎成功。这样来自父亲的打击或许就能少点了吧！