“我数到三，你……”：父母常说的这句话，比吼叫更伤害孩子

有多少父母喜欢说“数到三”？

昨晚下班，带轩轩去超市买东西，路过玩具区，小家伙忍不住跑过去看布娃娃，我就跟她一起了。

“李子晨，我数到三，你再不走，妈妈就走了，你自己留在这里好好玩。”

闻声一看是一位妈妈在对正在玩积木的孩子生气的说道，紧接着就开始数数。

“1”，只见孩子小手停住了，回头看一眼妈妈，又回头看一眼手里的积木；

“2”，妈妈的声音更大了，孩子丢掉玩具，踉跄地站起来了；

“3”，听到这个数字，孩子立马跑着说：“妈妈，不要走，等等我。”

那位妈妈一边牵孩子，一边还说：“都玩多久了？还玩，每次都得数三个数，不然就不知道回家。”

被妈妈牵走的小孩子还不忘回头看一眼积木，满眼的舍不得和失落。

回到家在群里和姐妹们说起这件事，我发现，很多妈妈都在用这个方法对付“不听话”和“磨蹭”的孩子。

@可乐妈妈：我家每次看电视，我只要说，我数到三，你再不过来吃饭，我下午就不给你看了，孩子马上乖乖过来吃饭。

@莉莉妈妈：一样一样，每次出门磨磨蹭蹭，我只要数到二就奏效，屡试不爽。

@子言妈妈：我还以为就我这样，看来我们都一样，孩子打不得骂不得，这样刚好不打不骂。

其实我们都一样，即使脾气再好，也不可能每一天都有好耐心，更多时候，比起耐心沟通，我们只想快速解决问题。

而“数到三”就是一种快速解决问题的方式，不打不骂就可以让孩子乖乖“听话”，结束在你看来头疼的行为。

孩子真的怕“数到三”吗？其实不是，他们怕的是“数到三”没有服从命令后发生的事情。

因为我们在计数的同时，传递出的信息就是：

“我没有耐心了，你最好听话；按我说的做，否则你会受到惩罚。”

孩子为了避免惩罚就停止自己的行为，所以在我们眼里，这就是既高效又省心的方法。

其实，孩子不知道自己为什么要暂停当下的行为，他们只是出于本能的害怕而“听话”。

类似的话还有很多：

“你再不听话，我就不要你了；

你再哭，我就叫警察叔叔抓你；

再不吃饭，大灰狼就把你叼走；”

可一次次的威胁，真的有用吗？

“数到三”真的有用吗？

“数到三”不能算是语言暴力，因为形式上更温和，但本质上就是吓唬或者威胁孩子。

1、孩子变得没有安全感

就说文章开头的孩子看上去听话了，但他的表情和动作表现出来的就是：害怕、恐惧。

孩子会担心父母的情绪，会不会生气，会不会不要我了？

即使在玩耍过程中，可能也会不停地确认父母还在身边吗？

长此以往，孩子内心充满焦虑，只会没有安全感。

2、孩子不知道为什么不可以这样做

你觉得孩子再不出门、再不回家可能会带来一系列的影响，这些你不说，孩子是不知道的。

孩子只知道你“数到三”就代表要停止自己的行为，但不知道为什么要停止这个行为。

他只是当下听了你的话，知其然不知其所以然，但是他下一次还是不愿意这样做的，因为在这件事上是没有内在的自驱力。

自驱力，顾名思义就是孩子做一件事的主要动力来源于自己。

我们应该告诉孩子明确的规则，而不是用“数到三”告诉他不能做这件事。

3、父母会失去“威信”

“数到三”之后的那些吓唬孩子的话，真的会变成现实吗？

不会。你不会不爱孩子，不会把他丢到门外，也不会不要他。

孩子一旦意识到“数到三”只是虚张声势，你的话也就失去了威信，孩子只会慢慢漠视你立下的规矩。

4、不给孩子表达的机会，不利于亲子关系

遇到问题，我们都没有问孩子为什么会这么做/想？而是简单粗暴地“数到三”。

孩子没有机会去表达自己的想法，最后也不愿意去表达，就等你数到三，沟通不再是双向的，而是你单方面的命令。

《高效能家庭的7个习惯》里有这么一句话：“如果一个人感到威胁，那么用戒律/说教来进行教育，只会造成这个人对教育者和教育本身更多的反感。”

另外，“数到三”也会让孩子变得没有主见，容易依赖他人的指令。

停止对孩子说“数到三”

试试这样做

看到这，你肯定会问轩妈，那孩子“不听话”了，我应该怎么办？轩妈支几招可以试试看。

1、理解并接纳孩子的情绪，并给出选择

比如孩子抢了小朋友的玩具，这时候的你可能因为面子立马说：“怎么可以抢别人的东西，我数到三，赶紧还给别人。”

遇到这种情况，建议我们这样处理：

“妈妈知道你现在很想玩这个玩具，没有玩到，很不开心对不对？”（理解孩子的情绪）

这时候孩子肯定是点头的。

你再接着说：“如果别人抢走了你的玩具，你是不是也会不开心啊？”

这时候孩子还是会点头。

两次点头的时间，其实孩子已经听进去你说的话了，并且情绪稳定了不少。

接着我们再给出选择：

“那我们拿这个玩具去和那个小朋友交换好不好？或者等他不玩了，我们再去玩。”（提供选择）

给孩子选择这个真的是很多场景都可以用。

比如看电视时间到了，我们不要说：“我数到三，赶紧关电视。”

换个说法：“规定的时间到了，电视是你关还是妈妈关呢？”

在外面玩耍到点需要回家，放弃说“数到三”，我们可以试试这样说：“我们要回去了，你一会回家是想先吃水果？还是想先看绘本呢？”

在孩子磨蹭时候同样好用，如果你家有个纠结的宝宝，他肯定会有点磨蹭，这时候可以给出二选一的选择。

比如出门穿鞋磨蹭：“穿小皮鞋还是运动鞋呢？穿白色还是黑色呢？”

再比如吃饭磨蹭：“吃过饭你想听故事还是想出门玩一会呢？”

2、立规矩，规范孩子的行为

帮孩子立规矩是一个治本的方法，而且长效，父母和孩子一起制定适合他的规矩，并要求做到。

制定适合孩子的规矩制度，用这些规矩来帮助孩子约束自己的行为。（关于立规矩，轩妈一句两句说不完，感兴趣的小伙伴，文末点“在看”集合哦，我们专门安排一篇。）

规矩也不是孩子一个人要遵守的，我们也要遵守，遵守规矩的奖罚机制，言传身教地帮助孩子有规矩意识。

关于规矩，分享教育家蒙台梭利的一句话：“父母的规矩应该尽量少立，但立了，就一定要遵守。”

3、给孩子缓冲的时间

有时候孩子“不听话”，可能被眼前的东西吸引了，自然没有办法做到第一时间就放下。

换我们大人也是这样，你正在看视频，对象要求你立马去吃饭，你也不会立马就放下手机。

对象再说：“数到三，不来吃就不要吃了。”信不信？接下来就是吵架。

这时候，面对小宝宝，我们可以尝试转移注意力，比如说我们回家吃XXX、做XXX，并且回家就要做到；

大一些的孩子，我们可以按预设的时间提前提醒，“我们还有10分钟就要回家了；我们还有5分钟就要回家了，妈妈要做饭了，不然就要饿肚子了。”

给了缓冲的时间，没做到就要按规矩给到相应的惩罚。

教育从来都不是把一个公式套在一个孩子的身上。

养育一个孩子，也没有什么捷径，所谓立竿见影的效果也不过是投机取巧，长久看都是得不偿失的。

在育儿的过程中，我们要管理好自己的情绪，温和的低声教育肯定比威胁的高声教育更好，更有利于孩子的身心健康。

埃里克·戴维斯在《海豹男孩突击队教养男孩手册》里写道：“解决孩子犯错的方法很简单，用正面强化和鼓励来温柔地哄他，建立起他的自信，养成立刻执行的习惯就好了。”

其实“数到三”也并不是一无是处，用在自己身上可以管理情绪。

比如，面对孩子的不听话，我们在心里“数到三”，先稳住自己的情绪。

或者教会孩子在想发脾气或者生气的时候，在心里“数到三”，不做一个易怒的人。

在电影《弱点》里，主人公迈克尔说：“我小时候，有坏事发生时，我妈妈就会让我闭上眼睛，说：我现在数到三，睁开你的眼睛，过去的已经过去，世界一片美好。”

我一直觉得，教育孩子，最难得的就是有耐心。

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教育不是争分夺秒养一个孩子，而是放慢脚步倾听孩子内心真实的声音。

来来来，我们留言区说说，你对孩子说过“说到三”吗？