曾经在综艺《少年说》中,有这样一幕母女的对话:
女孩哭着大声控诉自己的妈妈:
“你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?”
结果,她妈妈冷冷地回应说:
“其实我一直在不断打击你,以你的性格,不打击会飘。”
当女孩一边抹眼泪一边表示,自己的性格不适合打击的时候。
妈妈却依然坚持自己的想法:
“当你很强的时候,我觉得我要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你一把。”
女儿发现,无论自己再怎么说,都无法劝服妈妈,于是哭着走下了台。
很快,这段对话登上了微博热搜,许多网友纷纷表示:
“在这个女孩身上,看到了当年的自己。”
多少孩子,就是这样,被父母从小打击到大。
1“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”
——马歇尔·卢森堡
联合国儿童基金会研究报告里就显示:中国 67.1% 的家长曾在情感上虐待孩子,最常用的方式就是用语言羞辱。
是的,语言也是一种虐待,而且是影响更久、伤害更深的虐待。
而大多数的语言暴力,是不易察觉的。
因为它们不像侮辱和谩骂如此明显,却像绵绵细针,把孩子的自信戳的百孔千疮。
为什么别人能做到你就做不到!
这点小事都做不好!你脑子里整天想啥?
这么简单的题不会做啊,真是笨死了!
别哭了,再哭就不要你了。
画的什么乱七八糟的,一点都不像……唱的歌跑调啊……写的字跟狗啃的一样……
……
这些打击孩子的“常规用语”你是否觉得熟悉?
2相信绝大部分的父母,都是真心爱孩子的,这不容置疑。
只是我们想当然的以为,说这些还不是为了孩子好?
别说年幼的孩子,就连我们成人,在面对负面语言时,也无法在当下去体会到负面语言背后的善意。
“你看人家老王的老婆多好,那么勤快贤惠,还贼能赚钱,你看你......”
每一对夫妻,都知道,这是自杀式对话,所以这话烂到肚子里也得忍住不能说出口。
可面对无力反驳的孩子,怎么就忍不住了呢?
挖苦和苛责只会对孩子的羞耻心、自尊心造成伤害,让他因为自卑感打击到自信和安全感。
这样不但不能解决孩子身上的问题,反而可能让事情越变越糟。
3想真正改变孩子身上存在的问题,就要先给他好的感觉;孩子有了好的感觉,才能带来好的行为。
很多时候“不懂事、不听话、总是惹麻烦”的孩子不是情商不高,而是在成长过程中,大脑没有得到好的锻炼。
“情商之父”丹尼尔·西格尔曾经对大脑做过分析,发现羞辱这样的对话方式,只能刺激孩子的下层大脑,让他更加不理智、不配合。
能够和父母合作的孩子,往往都是能够发挥上层大脑、更好地控制身体和情绪的。
怎样更好发挥上层大脑呢?
在孩子遇到问题的时候,我们要帮孩子在下层大脑和上层大脑之间搭一座楼梯:
第一步,让孩子放松
紧张、愤怒这些情绪都是下层大脑的产品,这会让上层大脑无法发挥作用。这个时候可以让孩子做点能放松情绪的事情,比如转移主意、安慰、讲个小笑话。
第二步,动动身体,抚平情绪。
不管是深呼吸,还是两只手臂向上举,吸一口气然后吐出,这都有助于抚平情绪。
第三步,把动气时刻变成动脑时刻
比如孩子不肯好好吃饭偏要吃糖,先别急着发火,试着引导他想一下怎么才能解决现在的矛盾。思考的过程,也是帮孩子大脑间建立联系的过程。
还有一个很重要的地方就是:
当问题发生时,家长要少给评价、多问问题。
比如孩子去做客,看到一个东西就是要带回家,这个时候你可以把即将脱口而出的:
“它不是你的,放回去,怎么这么不懂事呢?”
替换成:
“我知道你很喜欢,但是如果我们把它拿走了,它的主人找不到它,该怎么办呢?”
让孩子把注意力转移到动脑想问题,而不是专注在想要不属于自己东西的情绪上,可以解决很多“危机时刻”。
只要父母先学会好好说话,想培养一个情绪稳定的孩子,其实真没有那么难。
页面更新:2024-04-28
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