现在的我一无所有，无家可归，何处是我最终的停留

写下这一串的题目，内心不免凄凉，这么多年过去了，这种状态始终没有改变。一直在内心问自己，有些时光终究还是辜负了。

看着之前写的种种，内心还是很辛酸的，更多的是对自己的审视。重温曾经的经历，照进此时的现实，请问我，到底改变了多少呢。

现实总是刻骨铭心的，理想总是苍白无力的。有多少理想照进了现实，还是被现实吞没在了滚滚红尘中。不曾想，也不敢想。如今，该想想了。

我发现人一旦懒惰，任何方向，前进一步都是妄想。所以，放下懒惰，是我们往前进一步的开始，也是希望，更是自律。

几年前写下的一篇文字：

坐在967公交车上，看着不断上来的人儿，内心不禁涌出无数酸楚。他们天天奔波，肯定有自己的盼头，起码有一个家在远方等待着他们。

不论城市或是农村，只要是一家人应该是幸福的。而我奔波的理由呢？为自己，很茫然吧！

从走过的这两个月似乎不是为我，给父母钱，父母用它们装修新房，而那不是我的，是父母的房产；给父母用它们供弟弟读大学，而不是直接从我这里出去到弟弟那里；买电脑时从弟弟暂时借的300元，明明就是我给父母的，只是这么周转一下，我成负债方了。

我不晓得，为什么这么努力为他们， 我感觉好累。我好想为自己活一次，投资自己才是最成功的方式。可到目前为止，我没有为自己攒下一分钱。

我想考试，4月底就要报名；我想买护肤品，现在的快用完了；我想买个手机，现在这个基本不能用了；我想锻炼着去买衣服，去提高自己品味，可我的卡里只有8块钱！可笑吧，但那就是现实。

我奋斗了半天，只有目前这个笔记本是自己的，当然它是我硬卡住的，想父母陈述了好多理由。父母也不是不讲道理的，只是他们想象不到我的境况，而且也没有主动为我想过，之间的代沟是无法逾越的。我必须主动为自己考虑，多为自己着想，不然我会生活的更惨，指望父母是不可能的了。并不是说他们无情，而是他们没有这样的经历，他们无从想象，我只要给出合理理由，他们是能理解的。

只是我一味的想为他们考虑，想对他们好，想多给他们钱，殊不知自己过好了才能更好的对待他们。如果自己在受挫中丧失斗志，不好好工作，身体很差劲，那好的收入也就别指望了。会适得其反。会很狼狈。我必须先把自己照顾好，再想父母。

父母给儿子分家了，各分得一半房产。我一无所有，每次回家好像寄人篱下，好受委屈。这次回家，我一点干劲都没有了，费劲为了他们一家人，我图个啥，白伺候，干脆少干。从心里深深体会到，那里不是我的家了。

妈妈也给我说明白了，我什么时候结婚什么时候才有家。当时听到确实伤心了好一阵，可我还能说什么，难道要父母给我一个家吗？他们不能给了。农村的风俗，父母辈的旧观念，生生的把我们女儿家推出家门了。逼着我们倾向夫家，把父母的老年交给儿子家养。

我渴望有一个家，而这个家只有通过自己的努力才有可能得到。目前我得到只有两个途径：一是通过自己的努力，创建一个属于自己的比较固定的温馨小窝，可以让自己心里感觉那是个家就行；二是碰到合适的人，一个爱自己的人，然后双方共同努力组建一个有发展潜力的家，是我们停留的温馨港湾就行。后者可能性较小，因为目前我还没有遇到这个人，希望他早日出现在我的生活里，真的好想念，一个人的日子真的很累。照目前情况看，我只有通过自己的努力，去租一个合适的房屋，有自己独立的空间。那么开始攒钱吧！

在北京生活工作过的人，都有着这么一段难忘的经历吧。有的人很幸运，有的人注定在生活中挣扎前行。而我们注定属于第二种，就不要有任何奢望了。

无论生活给我们发什么样的牌，我们都要好好接着，然后在有限的空间里，找到最佳的自己，然后在有限的资源下去创造，去放弃，去收获微不足道的一些东西。然后将这些东西，不断积累放大，日渐成为自己的资本，作为生活前行的积淀。

希望明年的自己，再读到这篇文章后，生活状态已经有了很大程度的改变，而不是日复一日地重复着，毫无意义可言。

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