离婚太难 如果再给我一次机会 我选择不结婚

来源：知乎匿名答主

离婚很难，是“离婚”这件事情，本事就很难了。

我们恋爱11年，结婚7年，备孕5年，至今无子。早先是我做检查，后来他做检查，他断断续续吃药。经过无数次争吵后，他终于承认是因为不敢要孩子，所以抵触治疗，不按时吃药，还持续酗酒。

生活的矛盾不只是“不孕不育”这么简单，还有作息的不同，就跟岳云鹏的相声里说的：住一个屋，他住白天，我住晚上，俩人没照过面。

除了法律上有一层婚姻关系，我基本过着独居的生活，感受不到他的存在，只有每晚深夜他醉酒回来后被吵醒，继而失眠。

他觉得凌晨两三点回来，还要告诉我一声，是因为对我的爱。而我每次在熟睡中被吵醒后，总会生很大气（我想谁都会生气吧），发很大火，然后睡不着，一直醒到六点半，直接洗漱去上班。有时候睁着眼睛看着窗外的夜色，听着他在卧室鼾声大作，就有冲过去掐死他的冲动。

一周有5个工作日，其中4个夜晚会如此渡过。这样的生活，持续了整个婚姻存续阶段，直至闹离婚分居。

经历了一个疫情，双方在家里白天晚上的闹矛盾、冷暴力、凑活过、闹矛盾、冷暴力、凑活过……

我父母又一直催着要小孩，看见别人家孩子可爱就给我打电话，去吃个满月酒又给我打电话，话里话外都是怪我不赶紧怀孕，每次还要提醒我一遍已经32岁了。我只要一抵触，那边就声泪俱下……

但我又何尝不想要个孩子！我看不了情侣、幼儿、一家三口这类场景，见不得人甜甜蜜蜜、和和美美，路上遇见了我尽量不看，电梯里遇到了就躲出来，电视剧电影综艺节目都戒了，看了难受，就是羡慕、嫉妒、而且恨，是带着诅咒和恶毒的恨。我可能心理扭曲了。

后来，我意识到自己是抑郁了，情绪总会突然一下崩溃，站窗边想跳楼，坐地铁想卧轨，走路想被车撞，做饭想失火，疫情想中招，看刑事新闻会羡慕死者，无时无刻不在期待自己意外死亡。

2020年8月，在朋友的引导和规劝下，我放下情绪，郑重其事的跟他谈我们之间的问题，一二三一项项列出来，想得到他的回答，来对以后的生活有个规划和约束。但他还是那样，只回答“好”“我改”“都听你的”。我长篇大论，他只言片语，谈话在我强力压制怒火中结束。此后我抑郁症更重了，他还是我行我素。

矛盾还是不断，我摔东西、砸东西、哭，都没有回应，他只会躲出去，弄的我跟作秀一样，最后还得自己搞卫生。

2020年12月，我决定离婚。

我把离婚的想法告诉表哥，希望得到他的支持，因为我深知自己一个人无法抵抗来自父母的压力，需要有人给我做支撑。

表哥表示支持，告诉我幸福的生活是夫妻二人有说有笑的，分析了婚姻失败的原因，分析了我们的原生家庭给的过度保护和固有的传统思想带给我们在择偶观和婚姻观的弊端和负面影响。告诉我每个人都有追求自我、追求幸福的权利，并表示我做什么选择他都坚定支持。

但他让我先整理好心情，治疗抑郁症，再跟对方谈，最好能够协议离婚。

2021年1月，我把离婚的想法告诉父母

父母表示支持，他们说自己对他意见非常大，对我的接近独居的生活状态一直疑惑和担心，现在我愿意走出来，他们全力支持。给我算了各项经济账，因为房子的钱大部分是父母出的，还有很多其他经济往来，明确离婚怎么财产分配，不占他的便宜。

2021年2月，过年，大年夜因酗酒吵架，初一他因宿醉睡一天，初二我开始约朋友约亲戚逛街游玩。

2021年3月初，他出差，我发现了他在外嫖娼，当晚搬离，开始闹离婚。

2021年3月中旬，我母亲从外地赶来，名义上是支持我，实际上让对方写保证书，让他承诺以后怎样怎样，让我签字，再观后效。她其实是在劝我原谅。我拒绝签字。

2021年3月底，他闹自杀，胁迫求和好。我拒绝。

2021年4月初，他妈妈劝我和好，他姥姥劝我和好，声泪俱下。他绝食，求和好。我拒绝。

2021年4月中旬，他姑姑劝我和好，声泪俱下。他间断性绝食，求和好。我拒绝。

2021年4月底，他姥姥离世，遗言是劝我和好。他暴瘦40斤，认错，承诺葬礼结束就协议离婚。

2021年5月初，葬礼结束一周，他躲在老家不回来，沟通无果后我寄出分居文书，同时要挟：再不回来，就走法律程序。

2021年5月中旬，他回来了，说：死也不离婚。

我拿出了自己的抑郁症检查结果，我妈终于不再劝我和好了。在这三个月时间里，她用尽各种方法劝我原谅对方，并以自己不吃饭来逼我回家，我爸看不得我妈伤心，打电话来训斥我不孝。在她的“好言规劝”下，我被迫知道这个大家族里，以及我原先认为一团和气的社交圈子里，都谁包了二奶谁出了轨谁嫖了娼，又有谁在忍气吞声谁在行尸走肉，所有认识的人，无一例外都是太平粉饰之下的一群蝇营狗苟。

但那又怎样，生活是我自己的。他们选择这样活着那是他们的事，我不是他们，我要离婚。

2021年6月初，我拿着整理的材料，站在法院门口排队。

在这几个月时间里，我断断续续学习民法典、咨询了多家离婚事务所、请教了几位离异朋友的离婚官司经验。我一遍遍向各种人讲自己为什么要离婚，自己的婚姻是怎么开始的，又是怎么一步步走向失败的，再向这些假意关心我的人解释自己为什么不能原谅，目的是寻求他们相对专业的帮助，好让自己走出困境。

但我始终没告诉任何人抑郁症，我怕被说“吃饱了撑的”，也怕单位知道影响我以后工作。

当天，法院告诉我立不了案，因为缺少材料，如何取得不告知。

次日，我找公益律师帮助，知道缺少居住证明。

又一日，我拿着所有能拿的证件、复印件来到居委会，撒谎要给出差在外的丈夫办落户，需要居住证明。居委会拒绝，说必须本人办，夫妻更不能代办，怕在闹离婚，到时候另一方会把居委会砸了。

最终，通过关系，从别的渠道获得其长期在此地居住的证明。

2021年6月中旬，再次来到法院，被告知须网上立案。

当日在“微法院”完成网上材料提交。

三个工作日后，被告知不予立案，原因未知。

2021年6月29日，又向领导请了一天假出来立案。

这几天在给多方机构打电话咨询、投诉后，终有“热心人”告知，去街道法院立案，不要网上立案。

下午，在马路边找到一个破败的地下复印店花了50块钱，复印了20页材料后，终于在街道法庭立案成功。

2021年8月26日，我还在等法院开庭通知。

两个月了，立案之后他就不再联系我了，也不再求原谅求复合了。

我妈也不再说“谁家不是这样”“换个男的照样如此”等等这样的话了。

为了拿到合法的分居一年的证明，我从一百多平豪华装修的家里搬出来，拒绝了亲戚的好意，花光积蓄租了一个老旧小区简单装修的小公寓，虽然小到三步就走完整个屋子，但是现在开始，我终于可以安静的一个人上班、工作、下班、睡觉，终于可以一觉睡到天亮了！抑郁症应该也能慢慢缓解了吧。

诉讼的路还很长，开庭之前还有调解，这就又得一两个月，像这类没有吸毒、家暴、重婚的一审都不会判离，一审结束六个月后才可以再次上诉，或者一审后分居一年再二审，或者分居二年再上诉。离婚诉讼是非常复杂麻烦的，等流程结束，我可能都快四十了，如果等那时候再进入婚姻市场………

所以，为什么有的夫妻明明貌合神离也不离婚？因为离婚太难！代价太大！

有太多人能干涉你的婚姻，太多人喜欢问你为什么、怎么了，他们如此热衷参与你的人生，仅凭自己有限的知识和阅历，把自己的经历和左邻右舍的糟糕生活状态包装成”人生宝贵的经验“，来做你的人生导师，信誓旦旦的鼓励你去尝试，在一次次失败后又对你评头论足，最后对受伤疲倦的你用“谁家都是这样”来麻痹你的神经，让你妥协在这无望的生活里。

即便是我父母这样的，不但能在物质上给予强大支撑，而且爱我爱到恨不得把命掏出来的，也会在“女儿一个人生活”和“XX将就也能过日子”两者间不断摇摆不定。

即便如此，这短短的几个月里，抑郁症已经从中度到了重度，其中痛苦只有我自己知道。

还有这个社会环境不鼓励你离婚，协议离婚有冷静期，诉讼离婚有一大套复杂的程序，整个体制都在无形中帮助那个不愿意离婚的一方。主动离婚的一方不但承受了心碎，要承受各方面的舆论压力，还要承受社会体制的“不予主动帮助”。

如果再给我一次机会，我选择不结婚！