疫情期间，不忘多读好书！
今天继续为大家解读——《非暴力沟通》
我在很多场合，反复向书友、家长读者安利这本书：后悔没早看，看完必想跪！
因为很少本可以同时做到既有深刻的视角和观念，又能提供具体、可操作的方法。
《非暴力沟通》完美地做到了两者。
但很多书友、学员都会在实践的路上，遇到“天坑”一号！
那就是：我也想好好沟通，但是脾气一来，实在是忍不住啊！
非暴力沟通能解决这个问题吗？
真的可以哦！不是讲道理，灌鸡汤哦！
是真的有办法！
先用一张图为大家复习一下，非暴力沟通的4个部分：
情景一：
天气很冷，但是儿子还是光着脚在地板上跑来跑去。
很多家长都会冲口而出：“天气这么冷，你还不穿袜子，不穿鞋子。这是要感冒的你知道吗？你懂事一点好不好？老是这么任性，总是让我操心！”
从非暴力沟通的角度来看，这段话说得“很暴力”。因为在孩子听来，这是一种批评、一种抱怨。
一定会有一些家长说：“但是我的心是好的，出发点是关心孩子呢。”
没错！为什么我们就是心怀关爱，但说出来的东西却总会伤人？
《非暴力沟通》指出了答案：
因为我们总有一种倾向，下意识地关注如何更有效率地解决问题，从而忘记了关注彼此的感受。
换言之，如果我们希望能与孩子愉快地沟通，让双方都满足，我们就必须养成新的习惯。
在沟通时，首先聚焦自己和对方的感受。
一方面，关注体察自己，不着急说话和评论。只需要好好体察当时的我，究竟感受到什么，究竟在需要（渴望）。
开口说时，记得把说的内容紧紧围绕着自己展开。
另一方面，始终关注、重视对方的感受。努力去聆听、理解、体察对方的感受。
坦率地讲，根据我的教学和实践经验，对绝大多数人来说这是一种全新的习惯。
但所幸的是，体察自己和体察他人是人类与生俱来的能力。
这就意味着，只要是个人，只要坚持去做，每一个人都可以练就这种新的思维方式。
同样是上面这个例子，如果采用“非暴力沟通”，可以怎么说？
想一想之前的心法：先聚焦自己、体察自己，不着急说别人！
看到儿子光着脚乱跑，“我”感受到什么，需要什么？
如果是我，我会这样说：
1.儿子，我看见你光着脚在地上跑。现在已经是冬天了，地板上非常冷。（客观观察）
2.我感到非常着急，非常心疼，还有一点害怕。（我的感受）
3.我很重视你的健康，想要能保证你的健康，避开生病之苦。（我的需要）
4.请你把袜子、鞋子穿上,，再去玩好吗？（明确的请求）大家体会一下，便可以明白，以上所有的说法并没有“对外”、“对对方”的内容，而是紧紧地围绕着“我自己”展开：我的观察、我的感受、我的需要以及我的请求。
这个案例中，并没有提到儿子的回答。如果是在实际情况下，儿子给予了反馈，我们就要第一时间体会他的感受是什么。
是的，不是他说了什么，不是事情的对错责任，而是他听到了你说的话，他感到了什么。
我们必须先接受到对方的感受，才有可能创造出充满爱的沟通。
很多学员都说，这样说话看起来不难，但是做起来好看。
每次，真的是每一次，只要我讲非暴力沟通，一定有人会问：
我也想这样想好了再说！但是脾气来了，我实在是忍不住啊！
遭遇“实在忍不住的愤怒”，要怎么办？
比如家长最痛之一：辅导作业。
有学员和我说：“事到临头我真是忍不住。那天我的孩子就是在眼皮底下，各种磨叽、各种找借口开小差。一直拖到10点钟还没写完作业。我实在太生气了，就又吼了他。这该怎么办？”
亲爱的，别着急。
隐藏的关键，不是要你忍住不发火，而是要你认真研究自己的愤怒！
大部分家长在怒火之后会被自责吞没：哎呀，我的脾气真是不好。我不是个好妈妈（爸爸）。
也会有人因为失败，直接产生了质疑：这样“用爱发电”的套路，就是说说而已，一点也不符合实际。
还有人会直接放弃：我实在不行，我做不到！
还好还好，“非暴力沟通”真的不是鸡汤文，它给出了非常独到而有用的观点。
遇到以上情况，请默念：我”之所以愤怒，是因为“我”还有未被满足的需要！
不必讨论如何忍耐。因为忍不住要发怒，只是我们现在的行事的习惯。
重要的是，请在事后抓住它，正视它。
要拿出勇气，探索愤怒背后到底有什么“未被满足的需要”。
正视这种需要，才是根本之道。
学员兰芝提问：我昨天又暴怒了。我已经不知道该怎么办了。
我：怎么说？
兰芝：我的儿子专心程度不够。总是磨磨蹭蹭，因为三心二意浪费很多时间。我提醒了无数次，根本没用！
而且他很倔强、脾气坏，一件事情做进去了又怎么也不回头，叫也不理，做不到一心多用。
我实在是看不下去了！所以我昨天又对他发了脾气。
我：我有点迷惑。你的意思是，你一方面觉得他不够专心，三心二意；一方面又批评他不能一心多用。
你到底希望孩子怎么样？
兰芝：陷入了沉默……
通过一系列咨询之后，我和她一起整理出了她真实的心声：
我：所以，你的意思其实是说，你发现孩子做不喜欢的事，例如写作业，就会三心二意，磨磨蹭蹭。你提醒了，但他也不改。你就觉得非常愤怒！感觉没有得到尊重！是吗？
兰芝：是的。
我：所以你想要的是他能立刻听话，改正自己的行为。
兰芝：是的。
我：然后，当孩子在做自己喜欢的事时，你想插入别的安排，但是孩子不回应，表示拒绝。你感到了愤怒！觉得自己没得到尊重。是这样吗？
兰芝：是的。
我:所以最好他能立刻听你的话，听从你的计划。是需要这样吗？
兰芝：是的。
我：我知道你感受到愤怒是真实的。我接收到了。我想请你再体会一下，刚才说的感受有什么相同之处？你想要的东西又有什么相同之处？
兰芝：（想了很多）我明白了，其实我最想要的，是我的儿子乖乖听话，总是能立刻执行我的要求，别打折扣。
我：这样就说的通了。你之所以忍不住发火，是因为你想要孩子能立刻执行你的要求。比如想要他专心致志，不要三心二意的时候，他就能专心致志；需要他快速抽离、能一心多用的时候，他就能一心多用。无关乎他想要怎么样，喜欢怎么样。是吗？
我补充了一句：我不会评价“你想要的”对不对，我的工作是帮助你看见它。
兰芝：（沉默了一下）我明白了。我知道这个要求不合理。应该没有人能做到这一点。
请别误会，举兰芝的例子，不是要鼓励大家去分析自己要求的不合理之处，从而让愤怒消失。
事实上，即使这次想明白了，到下次遇到类似情景，兰芝依然有大概率一样会暴怒。
因为这种渴望，即使不合理，也是真实存在于头脑的习惯。
但如果兰芝在每一次类似的情景下看到它，体察它，她就有机会为大脑塑造出新的习惯，而不再被这种“忍不住的愤怒”所控。
当然，如果通过自我观察，发现自己的需求合情合理。那就在第一时间，尽全力去满足自己！
想要实现非暴力沟通，就要直面“忍不住的愤怒”。
请务必牢记：
“忍不住的愤怒”背后，是因为有一个未被满足的需要。
只有找到这个需要，我们才真正解决问题的机会。
而这一切依靠的，还是最初的心法：聚焦于自己，好好地探索自己！
希望有更多朋友，都能看懂这一点，试着做，并且坚持做下去。
愿有更多人可以积极实践“非暴力沟通”。
祝福大家！
PS：下一章会继续为大家分享实践“非暴力沟通”中的天坑二号。读懂它，让沟通更顺畅。欢迎关注我们！敬请期待！
页面更新：2024-05-16
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